@aien_sekisoushoko_03のツイート履歴

つまんなかったら頭カチわるよ
いやぁ名声なんて要らないよ………名声なんてさ
この世で一番難しいのは父親を否定する事だよ
同じ時代に生まれ同じ学校に入り同じクラスになるなんてまさに奇跡なんだよ奇跡！！　この運命の出会いを有効に活用しようじゃないか、ん？　きみィ？
何してる人か知らないのに尊敬したり否定したりしないよ
だってあたし総理大臣って何してる人か知らないもん。
花道………
さようならは難しいね

特にこの情報社会

人と完全に別れるためには

どうしたらよいのかな
ただ単純にあたしが優柔不断ってだけかもしんないけど
たしかに女はプロデューサーに向いてないかもね
ナムルってまっじぃなぁ
あたしは——誰かのために生きるしか能のない人間なんだ
そしてイベントで発表したいからという名目で聞き込み……いける！
中川さんと荒井くんが使い物にならないなら
そうかあたしが同窓会主催すりゃいーんだ
修復できないのさ
たしかに親というのは友達のように替えがきかない
考えてないよ！　考えてないし、考える必要もないね！
もう随分長いこと、自分のために生きることを忘れていたよ
年賀状のチェストから化粧台を送ってください
もう誰とも話したくない
ばっかばかし…
——何があっても、だ
何があってもこの家だけは手放したかない
重いなら捨てりゃいいじゃんか
バカだなおまえ
やりたい事がなくなった
やっぱり人間関係って難しいよね。男子に対しては喧嘩腰の方が評価されたり……でも女子に対して喧嘩腰だと大バッシングを受けるでしょ
どんな発言にだって表と裏があるさ
ならしかたない
え、何ーわすれたのぉ
その勇気に免じて協力してやろうぞ
過去の思い出に浸ることなくほじくり返したその勇気は称賛しよう
まぁいいかもうしゃあないわ
晴れてると夕立つからやだなァ
今日も晴れてるヨ
急いでんのになぁ
やばい……金縛りだ
まァしかしそれもよかろて……人生綺麗なことばっかで済まされないんだからな
すまないねみんな。幼き日に無理矢理美化された記憶をほじくり返してまた喧嘩し直そうとは
嫌いなものが増える
生きていけば生きていくほど
あたしはゴマをするのは得意だけどすられるのは大嫌いでね
その方がいいってみんな分かってんだろうにさ
あたしも教養なんかつけずに他人にゴマすって生きてった方がいいな
教養はゴマをすれなくする麻酔ね……うまい事言うね！
水木しげるいい事言うなあ
再び得るのはめんどうだな
あの地位を再び得るのはめんどうだ
それもただバカにされるんじゃなくて人に好かれるバカ
バカの地位を得るのって難しいもんだな
何物も無視したくない
あたしの力はこの何事にもめげない未来に向かう頭だと思うわ
いや、あれからもずっと鍛錬だけはしてきているので大丈夫なはずだが………
「おやすみ〜！！」だぜ！？
そうゆうのキライなんだよね
無知の知くらい実践できるよ！
洗濯おわりーィ
洗濯開始ィ
そう！　このアタシのよーにねっ！
そのせいで今や社会の価値観・そして職業価値そのものの均衡が崩れてきている
漫画というのは社会的弱者を応援するためにあり、ゆえに漫画の主役は社会的弱者が据えられることが多い　だがその伝統により漫画の主人公のような生き方をしたくてわざと社会的弱者を目指す子供が急増した
（のりこはファッションデザイナーになるんですよ）
でしょうねったっておそかりしゆらのすけ
しつれいなこといわないでちゃぶだいよ
とーちゃんは、自分が会社でできない愚痴を家でこぼしてただけだな。で、のりこにはそれがすごい理想論に見えてただけな。
それが今のあなたたちです。
全く異なるジャンル同士を掛け合わせても、ときどき食傷してしまう。
しかしそれがどんなジャンルの、どんな主役の、どんな長さの物語かは千差万別。
もちろん、人間はみな必ず自分のドラマの主人公。
心に傷を負った人間が手なぐさみに書いたものが、ほかの誰かの心のなぐさめになるんじゃないのけ？
え？　違うのけ？
これがオレの思ういい所だ！！！
それからお前らは、学芸小で計算された教育を受けたエリートたちだな………もうそれだけでいい
それからお前は長女だな！　しかも男女どちらの弟妹もいる！　つまり自分より年下全員の気持ちが分かるって事だろ！　漫画家になるために生まれてきたようなものじゃねーか！
それからお前だな！　お前はハーフだ！　両親の血は離れた土地同士の方が優秀なんだ！！　まぁ中国と日本じゃあんまり離れてないが、期待しているぞ！！
あとお前！　お前は、厨ニだなぁ！！　厨ニは創作の神だ！！！　ギャハハハハ！！！！！
それからお前！　お前はかなり濃い有色人種だな！　って事は南の血だなぁ！　南の人間の芸能の能力は高いぞ！
それからお前！　お前の名字は大阪の地名にあるな！　大阪の血か？　大阪人のクリエイティブ能力はすさまじいぞ！！
それからお前！！　お前の母親は関西人だな！！　関西人のクリエイティブ能力はすさまじいぞ！！　まぁお前の母親がそうかどうかは知らんがな！！
ならお前！　お前はゲーマーだなぁ！！　ウチのお得意様だ！！
いい所か！　誰にでもいい所はある！　そこだけ、いい所だけ見ていればいいんだな！？
だけど鏡餅って一体なんのためにあるんだ？
ぜんっぜん知らなかったよ！
12月31日にやわらかいもちを買って置いとくんだね！
どうでもいいけど鏡餅ってさー最初柔らかいんだね知らなかったわ
あたしだけが女に生まれて、ほかのみんなは実は男なのかなあ。
それをみんなは「女だから」って言うけど、あたしの周りの女の子は誰もできないよ。
あたしの特技はねぇ、どんなにケンカしても次の日にはケロッとして話しかけることができることだよ
拒んではならない、拒んでは。
各種、取り揃えましょう。
ハイソも下衆もみんな呼んでしまおう。
いっそ、みんな呼んでしまおう。
死んでも忘れるな。
決して忘れるな。
絶対に忘れるな。
忘れるな。
なんのためにここにきたか。
きみが積み重ねてきた夢。
きみが積み重ねてきた努力。
きみが積み重ねてきた目標。
きみが積み重ねてきたもの。
何も知らない親の言う事に惑わされるな。
思い出せ。
なぜ、なんのために頑張ってきたのか、
君がどんな思いであんなに頑張ったのか
そうさ、親の話なんかどうでもいい
ゆとり世代は誰にも何も強要されてないから情熱があるのだ!!
タイミングを逃したことが致命的
そうでないと、過去にすがって生きてしまうから。
忘れなければ………ね。
忘れなければならないよ。
自分の過去なんていうものは、この世にはもう跡形も存在しないものなんだから。
自分の過去を振り返っちゃいけない。
振り返っちゃいけないと思う。
嘘………嘘じゃないの。ただ考えが染まりやすいだけ
あたしはいじめっ子かもしれない…。
来たらどうしようという不安。人を嫌いながら求める心。
どっちもあたしの本音。
誰にも手伝われず誰も手伝わずに生きたいと思ってる。
一人で平和になんの波風もなく生きたいと思ってる。
できることなら誰も来るなと願ってる。
あたしは死ぬまで小学生でいたいな
おれはべつに全員に来てくれとは言ってない
“悩み”さえあればいっぱしの人間だと思ったが、やはり悩みなど持てぬ
世間に理解がないものは………
もちろん僕だって芸術は好きだよ………だけど………
あたしは人の期待のために動いたりなんかしないよ。
「好き」と「良い」のちがいがワカラナイ
勉強してそれをパクっただけでドヤ顔するなんていけないなあ
「死」に立ち向かうために「生」があるのなら、なぜ人は生まれるのさ
人に疑われたり、誤解されたりする人になるのが、いちばんいやだな
あたしはね、明るくて元気で、みんなに疑われない人間になれたらそれでいいなって思うのさ
限界もあればイビキもかくしトイレにも立つのかァ………チキショウ
学校遅刻したからって大人になれねえなら面白い！
るせーなぁ知ってるよなんでいちいち正論振りかざすかなあ面白いんだからいーじゃん
びりっかすになるのが怖かったり、学校をズル休みするのが怖かったりするのって、やっぱ頭が悪いからだと思う。
確かにそうだ。高校の勉強より、漫画の方がずっと難しい
それがない限り勉強したって意味がない意味がない
まっでも勉強する理由を見つけない限り勉強なんかしないもんね
勉強してないからびりっかすなだけだよ〜ん
だけどあたしは必死に勉強してるのにびりっかすなわけじゃないから
「学校が社会の縮図」なんてのは、ありゃどう考えても間違いだしねえ
だけど大人になって社会に出てもそうとは限らないなァ
たしかにあたしは学校の人とは必ず友達になれるよ
35くらいになってから——ねッ!!
どうせあたし、体がしっかり動く間はフリーターして見聞を広げる予定だし！　就職って新卒が有利なんでしょ？　ならやりたい事全部やってから大学行こうかな！
自分は役に立たないって分かってる世界にわざわざ飛び込むやつなんている？
あたしを育てるってこと自体が余生みたいなもんだからぁ
うちの場合さぁあたしが一人立ちした時点で早くても親は80歳になるわけだから、第二の人生とかもうないわけねー
あたしはさぁ親の財産全部食い潰す気でいるけど親もそれに同意したし
ガキは黙って大人をバカにしてればいい。だけど大人になったら、そんなバカな大人と戦うことが必要になってくる。そして世界はまた昔より少しだけ理想に近づくんだ。
これが人生の三段活用。
生まれた意味が分からず、生まれた意味を見つけ、生きてる意味を守る。
自分が長年培ってきたものをただ壊されないために生きてるだけなんだ。
大人ってのはみんな保守的な弱虫なんだ。
屋上で焼きそばパン食うタイプですねあたしはははは
CDと取説がひつようなもよう
「勉強より大切なもの」の事なんか大人になってからいやと言うほど学べるでしょう。そんなに急いで世知辛さに当たりたいのかい！
あたしは機械よりコンピュータの方が好きなんだけどなぁ
「変わる」ことで成長するなんていやだけどね
暇がなくなるくらいなら死んだ方がましだ！
うーん美味しいという概念は千差万別だけど、もう一度食べたいかと言われたらNOだね。
才能がない事を嘆いたって始まらない
あたし制服のある大学に行きたい
父親にはもっと、小学生の時からゆっくり話しておくべきだったのかもしれない
おかあさんって丸くてコロコロでフワフワで猫みたいだから大好き
ばかだなあ、最初は人のいい顔してサービスしなきゃだめでしょ。なんでも無料だと思い込ませるのさ。
あたしね、人と絶交したり絶対にしないの。だって大切な宝物だし、どんな人も使い道はあるんだもの。いい所はあるはずだよ！　もちろん、「あたしにとっての」だけど。
人に拒絶された事ないから、愛の告白というものがどれだけ勇気の要る事か知らなかった
ledies & gents.
お前、キャラクターのせりふの書き方の基礎も知らないのか。
「みんなで力を合わせれば子供でも大人に負けない傑作ができるだろうね」「だけど大人なら自力で努力しろよ」っていう話
出会いとか運命とかチャンスとか「折角」とか、わたしそういうの気にしないんだ
「100学んだからといって1000知った気になってはいけない。それよりは2だけ知って、あとは想像に任せていたほうがまだ真実に近い」
みーんな集まれ！！！
いま、手挙げた人………
頭おかしいんじゃないかってくらい完璧と理想と夢を追いかける人手挙げて
やりたいことのために何かを諦めたらいかんよ
学校のチャイムが聞こえた——トリップの合図だ！
それ本音？
辞めるのは一瞬でできるんだよ？
何に嫌気がさして辞めるのかなんて人の勝手だけど…
尊敬っていう言葉は人に順列を決める怖いことば
なんでみんな集まってくれないの？
やっぱ教師かな
建設会社のにーちゃん
アイドル？(笑)
一人でなれるものといったら、なんですか？
自分一人で叶えられる夢というと、大学合格くらいかな？
自分がただ努力するだけで叶う夢なら、ほんと簡単だよな。誰かが言うこと聞いてくれなきゃ叶わない夢よりずっと。
となると僕の友達はまず僕側からのフィルターで、隠し事をせず嘘をつかない人になる、でその上相手が僕の相手をするほど暇人でなけりゃならない
一応基本的には何でもできる器用な人間だと思ってるからさ、なんで仲間作りだけ本気で取り組んでも上手くいかないのか、分からないから悔しくて辛いんだよ
まあこの3年を端的に言うと、プロになれると信じてひた向きに努力・摂生・精進していたが、無理が祟って病気になり、自分の体力と自己管理能力のなさに絶望し、自信喪失気味になった、とそゆこと？
みんなあつまれ、みんなあつまれ、みんなあつまれ、って。
大丈夫だよ。きっと、いつまでもいつまでも、声をかけつづけていれば、きっと誰かが振り向いてくれるから。
もう他人と比べなくていいから、努力しなさいよ
多分それが小学生の頃からの夢なんだと思う
人を集めるプロになりたい
みんな！ あつまれーっ！
レクリエーション作りなら任せろよ！
やっぱりボクはゲームクリエイターになりたいんだよね！
何それ駄目人間のふり？
努力を途中でやめたら、早く気付いて早く始めた意味がねぇだろ！！！
努力を途中でやめたら！！！
幾ら時の流れには逆らえないと言っても、今を耐えることなんてできない
情けないなぁ……。自信家で、誰に何を言われても気にしないで突っ走る、あの頃の自分はどこ行ったんだろう。
書いてあったんです、「あなたはどんなに孤独でいたいと思っても周りがそうさせてくれないタイプです」って。
孤独になりたいんです。
多分そうだったんだろうなあ。
子供のうちに、大人になってからじゃできない事をやろうと思って。
だから、「みんなあつまれ」だったのかもしれない。
分かってたのかもしれない、僕は将来すごい孤独になるって。
そしたら悲しがることないよ！
「理解してもらえない」んじゃなくて……、「秘密にしてる」って考えたら気がらくじゃない？
自分を恵めば
それなのに恵まれないのは、自分に何も買い与えないからじゃないの？
「恵まれてない」ってあんた金あるだろ？
あおやぎ、べんきょうおせーてー。
だって君だって漫画とか芸能の分野まったく無知でしょ
馬鹿にされてもいいじゃん
好きなことだから頑張れる
絶望から逃げるために努力してた
だから努力しようって
絶望してても時間の無駄だって
性格じゃないんですか？
「執念」とかじゃなくて
「一応」、かな
一人で考えてても答えなんか出ないよ
それなら執念だけは日本一かな
執念さえあればどんなわがままも通じるのかな
友達は不必要！
平気だよ。お金が苦しくてギリギリなのは慣れてるから。それに欲しいもの特にないし
夢持てば元気になるよ
夢を持たないから元気になれないんだよ
【中の人】のりこが突然大人の男になって学園モノしたらどうなる
それっでズルじゃない！
ボクは楽して生きたくなんかないよ
逆に、「もう自分は恵まれてないな」と分かったのなら高みを目指す理由がない
もしも自分が恵まれていなかったら最初から高みなんて目指さない
それよりも、夢を奪ってるって知りながら正しい事教えた方が後々恨まれないだろ
でもあんたまで知らない奴の仲間入りするはめになるぞ？
なぜだか、そんな気がする。
なーんにも考えずぼーっとしてた方が人生後悔しないよ
顔や身体になんのコンプレックスもない人で。
あたしたちは作家だよ？　口で伝えずに手紙で伝えるのよ！
60歳から漫画家になりゃいーじゃん。
「女は60歳から元気になる」んなら……
そんなお人好しでいて作家になれるとは思っていないので。
その通りいかなかっただけで、狂ったような気になる
まぁ人生に予定は禁物…
裏切る勇気、嘘をつく勇気、誤解される勇気
思考は最後に露呈されるとしても、その我慢と段取りと焦らしが大切なのだ☆
そう……「夢に向かう青少年」は死に……きみは「漫画家」になった
「僕は死んだ」と言ったな？
どーせ死ぬなら、読者の為に死にな…
元気になったらまた資料集めに出かけたい…です（完全に漫画のことしか考えてねーなコイツ）
誰も手術してくれないなら自分でする
あたしね、20才になったらすぐ性転換手術して、それから小学館に持ち込みして、23歳までにはデビューするの！
友達は酒タバコ珈琲などに代表される嗜好品の一つであり…
あたしのお母さんたら、変な奴でさ。あたしを漫画家にする、漫画家にするって聞かないのよ
あなたたちが重たくなってきた、それだけよ。
苦行なの。
わたしという人間が生まれてきたことに対する戒め。
自分への戒めなの。他人がいないと生きていけない自分への戒め。
裏切ってもいいけどね…。私から裏切る度胸がないだけだから。
利奈、あなただけは残す。唯一の外界との繋がりとして。私はあなたを信頼してるから。
みんなを集めない・みんなを呼ばない・みんなの助けを借りない・みんなと仲良く楽しまない。
私は「みんなあつまれ」禁句宣言をします。
バイバイ…
そう、私プレッシャーがないとやらないタイプなの。
「できる」と思われている間はやるけど、できないと思われているならやらないよ。基本的に、できない事はないけど、できると思われてないのにわざわざやったりしないよ。
みじめに生きることがなぜ恥ずかしいの？
「プライド」があるなんてまだ若いなあ
守りたい人がいるなんて、宗教よりたちが悪いや。
お金も、財産となる人件、資料、要らない。
私にそんなものは通用しない。
「信頼に答える」っていうこと？
「しがらみ」って何？
カフェ作るなら調理師学校行かなきゃ
絶望しても後悔しても生きていられるならそれでいいんじゃない？
ただ邪魔だから切り捨てるか
あたしはあまり人を嫌うってことはしませんよ
それでもやはり人は経験から学ぶべきである。
絶望しててもつまらないだけでしょ？
大多数の人間だけを見て変えて、自分を認めてくれている少人数を忘れてはいけない。
やりたいと思ったことをしたからといって後悔しないとは
もう人のアドバイスで動くのやめようか
そっか、わたしの方が年上だから敬語か……
一瞬でも夢が掠めたなら、絶対逃してはならない。
あなたに「夢」があるのなら、それは何？
いや、でも、小学校低学年のころとなんら変わらないよ。
必要ない、は禁句
しばらくまたこの携帯に世話になるな。
もし、あたしの人生が、あたしだけのものだとしたら。
不安は大敵
失敗したときの、自責に耐えかねるから。
だけどね、利奈。あたしは自分から人生を切り開いたりすんの嫌なんだよ。
どんな時も美しく、全てを拒んで生きる。
そういう生き方のほうが正しい。
子供の頃は、遊んでいても「遊ぶ暇があったらもっと有益なことしなくちゃ」なんて考えなかったのにな
「寂しい」という感情を初めて知った
何がほんとうに「必要」かなんて、誰に分かる？　自分に必要なものが何なのか、自分でも分からないのに。
１つ「要らない」と思うと、なんか全部要らないような気がしてくるよな。
だからさ、毎日したことを書けばいいじゃない。
３時頃から
１つに我慢すると全てに我慢するようになり、生きる目的さえ見失う。
値段はいっそのこと関係ないんだよ。
大切なのは幾らかってことじゃなくて、自分の希望が叶うかどうか
生まれて初めて努力が報われなかったのはいつかって……
それでも自分の作品が国会図書館に残るんだからそりゃ嬉しいけどね、誰かに喜んでもらうよりはるかにうれしいよ
漫画を読むのがたしかに仕事だけど、ただ手放しに読むのと違ってずいぶん肩も凝るし疲れるし楽しめないし受験勉強が一生続くみたいに辛いんだよ
学歴はほんとうに今しか手に入らない？
今必要じゃなくても将来必要かもしれない、だけど今しか手に入らないって場合は絶対手に入れとくべきだよ、学歴とか
それに学歴とか良いほうがそういう人来るでしょ
父さんが仰ったけど、あたしはそんな人たちの中でも凛として生きる自信があるんだけどな。
世の中には悪くて汚くて惨めで怖い人たちがたくさんいて、大学出ないとそういう人たちの中で暮らすことになるぞって
それを忘れない。
はじめて経験したら必ず感想を書き残しておく。
それら二つを両方とも若いうちにやるといい。
経験したあとに知識を得るといいよ。
心の声に従う、つまり思い付きで行動しろって事
「傷つく人」の真似をしていただけ
水商売でもしようかな。
「理系の人間はリーダーに向いてるよ」なんて言われるけど、
記憶力さえあれば他になんの才能も要らないよな
本気で愛しているなら、
だからあたしは大人の世界のいじめ、犯罪、殺人の動機が分かる。だから犯人が誰かも分かるんだよ。
だから子供の世界でおこることは全部、大人の世界でも起きてるんだよ、莉沙。
卒業式なんていうものすら完全に忘れてたよ。そんな事思い出してる余裕ぜんぜんなかったし
ちなみに小学校の卒業式も休んだ
あと、親が「卒業式なんて休めば？」って言ったからだったような気がする。
子供相手じゃない職業があるなんて事さえ知らないよね！
へー。だけどあたしたちは子供だから当然、子供相手の職業の人しか知らないし、
だけど時間とか次元とか漫画の常識とか反則だよな
そんな中ぶらりんな立ち位置だから逆に分からなくて
普通に毛が生えたような
結局「普通」の域を出ないわけですよ
一級葬祭ディレクターになる！！！
人を罰するとは何かわたし考えてみる
大卒じゃなきゃできない事？
やっぱり好きっていうのは強いですよ
お金のこと好きだから他人より考えてる時間がもうぜんぜん違う
あたしも円谷さんみたいになりたい
のだとすりゃまあ漫画しかないね
こんなところで二の足踏んでる場合じゃない！　古株に疎まれるほど技術を発明するのだ！
円谷英二がいたじゃないか
「これだ！　これが自分の進むべき道だ！」　って気付いたなら、もう場所移ったっていいんじゃない？
「名乗らず申し訳ありません」と言いながら名乗らなければいい
口から出任せ言い逃げ人をはっとさせる
あたしは
細かいことは、笑ってから考える！
笑うのは努力と違って、ただだぜ？
だけどこれからは、辛くても笑う
今までは辛いことなんて何一つなかったから笑ってこれた
思い付かなかったからやらなかったならまだしも、思い付いたのにできないのはほんとに屈辱
何が必修で何が必修じゃないんだっけ？
僕の中に取捨選択という文字はない。
ほんっと大嫌いなんだよ。
僕さあ勉強さあ頑張ってる人見ると虫酸がさあ走るんだよね
仕事場でのんびりしようとする方がおかしいんだよ〜。
気分転換に数学でもやろうかな
過去から逃げるってことは、未来からも逃げるってことだと思うから、
一人でも頑張れる人間に、なりたい
だけどそもそもそんな考え方を持ったことを後悔してるんだ
「大人になれば認められるよ」とか
「自分が正しいんだから、あとはどうでもいいじゃん」とか
昔のあたしならこう言っただろうという見当はつくけどね。「後悔というのは気の持ちようだ。あたしはたとえ他人が後悔する出来事も後悔しない」とか
家族とだけ話すこと
想像力を阻害されないためには
ロストロストロストロストロストロストロストロストロストロストロストロストロストロストロスト
わたしは劣った世界でロスト
みんな自分より劣ってると思えば傷つかない
人を尊敬するからよくないんだ
僕は生まれた時のままの感覚で
言い訳しながらやるくらいならやめたら？
大人になってからアイデア出そうって方がおかしいッスよ
旅人。
進路について考え直してみる
晴れて卒業か退学できたら
きみは準備が下手だな
それがなくて何かができなくても、言い訳にならない。
「要るかもしれない」ものは全部持っていく。
準備しないで行くな。
なぜそれができなくなってしまったんだろう
頭で考える前に感じたままに行動する
うん、だけどそれじゃ理不尽だと気付いたんだよ。
仲直りが得意技だった。
ケンカ別れとか絶対しない自信あった。
それをうつ病って呼ぶなら、そうかもしれない。
たぶんそれが僕の本性って言うか本心って言うか本音って言うか
できることなら、この世は辛い辛いと言いながら無知のままで甘えてばかりな人になりたい。
だからいやな思いなんて絶対しちゃいけないんだ
想像力と柔軟さが心の強さと呼べるなら
そう聞かれたらわたしは誰より強いと言う他あるまい。
心が強いとか弱いとか、そういう概念を平気で持つ人の意味がわからない。
だけど土地はちょうどいい。
結局、小学校の時の自分が一番正しかったって事だ。
もう、飽きたんですよ、そういうの。
みんなとあたしじゃ、格がね。
格が違うと諦めた。
経験豊かな人になりたい反面、子供のままでいたいんだよな。
そこで悩んでる時間はない。
試すだけなら思い立った瞬間にやれよ。
最初から馬鹿にされたくないとか、信じてもらいたいとか思うから、腹が立つんだけどさ。
馬鹿にされるのも信じてもらえないのも
だからあたしは日記や能力を隠したくないし、初対面が嫌い。
誰にも頼らないし、誰とも話したくない。
今日は何して遊ぼっかなぁ〜？
「休みのうちにやろう」とゆーその甘さが仇
夏休みはきっと帰らない
だってあたしは、誰よりも優れてるから。
なんだか一人で生きていけるような気がする。
多分リビングに防音室置くな
午前中は、進むべき道を考える時間に充てたいんだ
あたしも「取り急ぎ」ができるよーになりたいなー。
一旦持ってしまった自我を失うことはできるだろうか？
やっぱり数学の道に進んどけばよかったかなぁ
暇だなぁ……。
暇なだけだ
こんどから、初対面の人にはまず親の年齢聞く。
残す可能性は……
マギのアニメ化によりAIENへの情熱を完全に失ったまこぴ
サンバカラス〜なんつって
その方法が間違っていたとして、ドラえもんは悩んでいた時間を賠償してくれるのかい？
あんた、文系でもないくせに、いつからそんなにうだうだ悩むようになったんだ？
ドラマのせかいには、あたしが必要なんだ。
楽しいからとか好きだからじゃあなくて。
あたし、役者になりますよ。
あたしが漫画家になると決意したのは、小学３年生のときだった。
柔道、またやろうかな。
あたしは確かに役者になりたいけど………。
東映俳優養成所にねぇ…………。
記憶力がある奴が
わたし金持ちっぽく見られるのやだからわたし自身は平屋の忍者屋敷に住むよ！広大な地下があって！
いやー。漫画家以外ありえないっしょ。
「ころころ変えるな」って言われるのがせかいでいちばん怖くて……、
そんで悠々自適に過ごしながら漫画家目指す！
建築家になったらじぶんの家をものっすごいオシャレなマンションに変えて、家賃月10万くらいふんだくる！
あ〜あ、なんで漫画家なんて目指し始めちゃったんだろ。
だけど、男にならない人生をもし選ぶと言うなら……、
あたしは男になるつもりで……。
いま、すべきことねぇ……。
役者か歌手かモデルになるんだ！
できれば、全部やりたいなー。
監督とか脚本家は、やだよ。ジレンマやプレッシャーや責任を持たなきゃいけないし。その点役者はらくだー。所詮人形なんだから。
たぶんあたしほんとうに役者になるよ。
小学生時代の僕なら
役者になりたいなぁ。
もいっかいトイレ
手足がむくんで鼻が痛くてかゆくて
はやく寝たいなぁ
うんこ行きたいなー。
やはり無理があるか
親が莉沙なのか、そうでないのか、父親とかからして違うしな
そもそも一人称が「オレ」なのか「あたし」なのかからして違うしな
その4人はけっこう違うんだけどな！。
とりあえず、小学校時代のまこさんでもあり、「みんあつ」ののりこでもあり、記憶の中ののりこでもあり、アマリラののりこでもあることにするわ。
あ〜。なんかもう「みんあつ」ののりことまこさんの記憶ののりこが差がありすぎて〜
「間違いだ」と思うから間違いなんだろ
想像力使ってる？
だけどそれを間違いだと捉えるかどうかはきみ次第なんじゃね？
いやそりゃ間違いはいろいろあるかもしれないよ
しまった、冷たい缶コーヒーを買ってしまった
もっと早く病院に行っておけば…
私があの子と一緒に遊んでいれば溺死せずに済んだのに
そんな時こそ、運命を信じてみるといい。
人は挫折を繰り返すと人は言う
なぜあの時に限って録音できていなかったのです？
神様なぜです？
間違い、か
あーDVD借りてくりゃよかったヒーター消せばよかったおにぎり買わなきゃよかった
本音を言う訓練が必要なのは僕だけらしい
本音を押し殺して生きてきたのは、もしかしてみんなの中で僕だけらしい
我慢してふんばることはできる。だけどその努力が本当にするべきものかどうかに悩んでる
告白しながら探していくしかないんだ。
結局、自分の琴線を探しあてて言葉にするためには、何年も掛かるよね
それしかない　分かってる　それしかないって
それでも努力するのか　死ぬまで　間違いだと気付いても
帰ろうかな
サイコーを見習って努力したら体壊して漫画家になる夢諦めざるを得なくなった
だからつまり正直な話ボロアパートではないんです
あの時はただ、自分のアパートがいかにボロいかを説明するために取り出した例であって
まぁ、頭良君は、僕が建築学科に居ること知ってるし、建築学科に居るんだから、トイレと風呂が一緒になっているからと言って
努力さえしていれば後悔なんてしないという神話
だから気違いみたいになってしまった
あの頃は心の整理をする時間がなかったんだ
(-_-)
「やらなきゃいけないのかな？」と思いながらやっても結局後悔するみたいね。
「悪魔の住む家」オリジナルから観るべきだった
とにかくそんなわけで今胃が
てか組織の人同士でものをあげたりしちゃ駄目って掟がなかった？
「組織」の人に
貰ったのです
ビスコと朝バナナと野菜ジュースは予定外だったのです
木の葉丼とビスコと朝バナナと野菜ジュースと春雨スープとパン入りスープを食べた
しかもクリーム玄米ブランを食べた後
しかも午後の授業は去年受けたのと同じだ
結局夕方まで何も食べれなかったし
朝はおにぎり2つしか食べてなくて
当日に貼り紙貼るなよ！
「卒業生の懇親会で使うので休業です」とか
まずお昼の食堂は
今日は散々でしたよ
治らないってさ
「人の目や表情を見る脳」が作られてないから
今更眼鏡をちゃんと作って矯正しても
だから
視覚のはたらきは16歳くらいまでしか成長しないそうです
先生が言ってたけど
今日視覚心理学の
食べ過ぎた。文字さんにもらった朝バナナとビスコと野菜ジュースがいらなかった
告白
えーと、なんだろう。罪を犯した記憶がない。
主よ、私は罪を犯しました。
正直焦っているんですよ。人生のうちでこんなに文化に触れられるのはこの５年だけなんですから
父の死を見送ってから京都に来ればベストだった
京都に来たのは良かった。だけど父親との残された貴重な時間をむだにしたのだけは悔やまれる
おかげで、腰を据えて勉強ができない。
毎日、遺言を書くのに追われている。
死の恐怖ゆえに
みんなの親の専門分野って何？
身近にいい先生がいるのに初級から別の分野に入るとか馬鹿すぎですよ
てかさぁやっぱ親の専門継いでおくべきだったよな
まぁ、昔の自分のほうがよかったと思うことはありますが、これも成長ではなく変化と受け止めて、これからもよろしくお願いします！
後悔するなんて、想像力の衰退だな
たぶんみんなバイト始めたこと後悔してるぜ
もっと早く病院に行っておけば……。
あ〜今日も耳鼻科行き損ねた
医学部行くべきだった
そこなんだよ！おれは批判されないために生きてるんじゃないんだ
と言うか、自分が馬鹿で愚かなことをしてるのは分かってるんだと言うか
全てのことに対して昔の自分のほうが正しかった
と言うか、言わせたいことがあるなら、言いたいことがあるならその分だけキャラ作れよ
試してる暇があるなら地道に高めろ
自分なんか試さないほうがいいぜ
１、得てしまったらあとはもう100にするしかない
知識がない方が、面白いこと思いつく、かもしれないけどそりゃ、ほんとに知識がさ、ぜろのときだけだよ
結局、勉強しないのは、だめだと思う
じゃあ最初からやりゃいいのに
何故なら結局採用するから
おれは試しに夜思いついたことに関しては全部ボツにする事にしてみたら後悔した
だからさ、未来のことを後悔してりゃ世話ねぇわ
（いやだから警察要らないんじゃないかなあこの世に）
ごめんで済んだら警察要らないわよ
あのときはひどい事言ってごめん
後悔する暇なんかないよ
もっとAIENの資料集めとくべきだった………！
ちゃんと就活しとくんだったな
色盲なのに化学の道に進まなきゃよかった
自分でやってみなきゃ身にならねえ
うるせぇおれは自分でやらなきゃ気がすまねえたちなんだ
あなたは人の言うことを聞かないからそういう事になるのよ
見ただろカウンセラーのあの反応
だから俺はいやだって言ったんだ、カウンセリングなんて
八王子に通ってた時もっと図書館でCD借りとくんだったな。宗教音楽とか
みつかりっこないのに。
リュートを探す旅に出たことが間違いだった
人生は後悔の連続だー！
知らないというのは恐ろしいことです
オイディプスかよ
やってしまった
知らなかったから
後悔する為には何かを知らなきゃならない
あれからどうも考えがまとまらない
3徹した事後悔してる
「言って後悔した事」でもいい
今考えたらこれミステリの自白シーンにも使えるのか
例えばどんな時ですか？
もちろんたくさんありましたよ。
目指して後悔した事はありませんでしたか？
自殺して後悔した
人生一度きりなんだから、後悔しても遅いんだから、おばあちゃんの知恵袋は聞いておきなさい
何故なら過度な覚醒状態になるから
コーヒーを飲み過ぎて後悔
何故なら仕事がないから
中退して後悔
何故なら喉を壊したから
カラオケに行きすぎて後悔
なぜなら、今まで自分が信じていたいろいろなことが揺らいだから
知ってしまったことを後悔
きみに出会ったことを後悔
こないだの沖縄密約の講演会行かなかったことを後悔
主人公なんかが「しまった！」って思ったとき読者はアッと思う
後悔集テスト