２０２３年９月の失恋。

３０歳９カ月の私、フラれた。

もう失恋なんかしたくない、これが最後の恋愛だって思っていたけど
フラれた。
失恋したのは１６日前、やっと書く気になれた。

フラれて１週間くらいは
ホッとしているのと、悲しいのと、悔しさと腹立たしさと…とにかく感情が忙しくなっていた。
今はあれはなんだったんだろーっていう幻の感覚。

付き合った当初から何か違うなと思っていて
というのも「月一回会うので十分」、と言われてから
本当に私のこと好きなのかな、おかしいな、と思っていた。
「もう少し頻度多めに会いたい」って彼に伝えたけど
頻度はあまり変わらなかった。私も受け入れられなかった。

ほかにも彼の態度に色々と違和感があって、
それを感じた度にベッドで泣いていた。
彼は好きって言うけど、、、、なんかおかしくないか？って。

だけどほら、私はもう３０歳。
もう落ち着きたい私は
逃げ出せない、逃げ出してはいけないって思っていた。
（友達には３０歳だからこそ早く見切りをつけるのもあり、と言われたけど）

だからフラれてホッとしている、
私からはフる勇気が無かった。好きだったし。

付き合ったのは4カ月だけだったけど
半年以上、時差12時間の中どうでもいい話を連絡し合ったり
朝昼晩毎日連絡をくれていたことが
私にとってはとても大きくて。
彼のメッセージに支えられた。

ありがとう、とも思う。
もう少し彼の支えになってあげられなかったのかな、
私ももう少し大人にならないといけなかったんじゃないかな
とか。反省する。

また振り出しかーーっていう絶望感と
また新しく始まる期待感と
でももう寄り添ってくれる人がいないという虚無感。

失恋ってこんなに私を刺激する。
治らない風邪なのだ。

という内容を下書きにずっとしまっていた、私。
投稿する一歩手前で力尽きてしまったのかもしれない。