わたしが今持ってるものは何？

無いものばかり目について、ひとりで勝手に寂しくなっちゃうのはわたしの悪い癖だ。

ひとりの時間がないと息詰まるくせに、ひとりの時間が長いと寂しくなっちゃうのもすごくわたしらしくて面倒くさい。

そうして、「わたしだから」ってネガティブになって自信が無くなっちゃって、人と関わることが怖くなるのも、毎度同じコース。

やーね。わたしってすごく悲観的。

そんな時こそ、わたしが「今」手にしてるものを忘れちゃいけないと思うの。

前からの繋がり

楽しい時を一緒に過ごし、今も連絡を取り合う親友。学生時代からずっとお互いの考えを語り合う、尊敬できるだいすきな人。道に迷った時、一緒に考えてくれてそっと背中を押してくれた。今も、心に同じものを大事に持ってる。

家出する度に家に招いてくれた幼なじみ。やっと今度、会えるみたい。わたしのお姉ちゃんみたいに世話を焼いてくれて、優しくしてくれる。だいすきで可愛い人。

受験期に一緒に勉強してくれた子。ちょくちょく連絡をとっては生存確認をしあってる。一人暮らしの寂しさを誰よりも理解してくれて、そっと寄り添ってくれる子。

前の職場の人たちも時々生存確認してくれて、鬼滅の刃の映画が始まると「見た！？」って連絡をくれた。一人暮らしはどうですかって心配してくれてる。

今の環境

進路に悩んで泣きじゃくってた1年前からしたら、今のわたしはあの時したかったことを全て叶えてる。

一人暮らし、心理の勉強、子供に関わる仕事、パソコンを使う仕事。英語や中国語だって、今年は学べてる。

自分で生活して、自分のために生きてる。

誰にも否定されることなく、穏やかな環境で、ゆっくり自分と向き合ってる。

新しい友達もできて、楽しいことから面倒なことまで共有できる。ひとりじゃないよって、無償の愛をくれるおばあちゃんも近くにいる。

しんどいことも沢山あるし、過去や自分と向き合って苦しくなることもあるけれど。前よりずっと余裕を持って生きてる。息はできてる。死にたくなることも無い。

自分の人生に対してとても悲観的だけど、いいのいいの。これからゆっくり前向くの。自己否定もいっぱいしちゃってるし、毎日自分の課題が浮き彫りになってぐるぐる悩んじゃうけど、いいの。

わたしのネガティブ思考は今まで育ってきた環境の影響が強い。ってことはさ、環境が思考に影響するなら、これからの環境次第でも変わっていけるんだよね。

人に影響を与えることが、与えられることが怖くて、傷つけることも傷つくことも怖くて仕方なかった。人恋しいくせに急に距離を取ったり、人懐っこいように見せて実は警戒心が強くて本当の意味で誰も信用してなかったり、不安定な人間関係にしがちだけど。

でも、「人と関わることで自分を認知する」ってことが当たり前なんだって知って。関わる人から絶えず影響を受けるのが人間なら。人と関わることで生きてるのが人間なら。怖がっててもしゃーないんだよね。だって、そうやって生きてきて、みんなそうやって生きてるから。

良いか悪いかなんて決められない

わたしの存在が相手にとって良いか悪いかなんて、そんなの決められないよ。だから、わたしの自己否定はあんまり意味が無い。だって、「わたしだから悪い」ってことも、わたしが決めることじゃない。誰も決められることじゃない。そんなの元から無い。

人は、自分の脳みそで世界を見てる。わたしの世界はわたしの見方で成り立ってるんだよね。ってことはさ、「人から見たわたしの解釈まで含めて」わたしがどう受け取るか、なんだよね。わたしがどう捉えるか。要は、全てはわたし次第。

今までのわたしも含めて、これからわたしがどう世界を見ていくか。

いつまでも悲しい顔をしてるのか。それとも少しずつでいいから自分を認めていくのか。

まあね、何だかんだ言いながら、わたしは自分に期待してるんだ。何故なら、今までもどん底から這い上がってきたから。マイナスをマイナスでかけてプラスにしてきたから。

また辛いことが起きると、すぐにかけ算してマイナスになっちゃって、しくしく泣き出すところもあるけど。まあゆっくりね、安定させていきたいな。

大丈夫、わたしなら。今までも、これからも。

沢山考えた日だったな。いい夢見れますように。おやすみなさい。