私が恋愛できない理由。

ちょっと思ったことを手短に、メモ書きしていきます。

私がこれまで恋愛できなかった理由。
頭では彼氏がほしい、恋愛したいと思う。
だけど、実際そういう状況になると自分から行動を起こせないし、
なんなら少し拒否めいた態度をしてしまう。
でも彼氏は欲しいのに。
なんでできないの？

それは本当は、私は恋愛したくないから、だった。
10年前に、すごく好きだった人と付き合ったことがある。
なんだかんだありつつも、2年半は続いた。
尊敬できるし、見た目もタイプだし、経済力もあるし、性格も似ていた。
王子様だと思ってた。
でも、私のメンヘラが爆発して、相手を困らせることが多くなった。
困らせて、相手は逃げて、いろんな遊びをするようになった。
別れた後、すぐに可愛い彼女を作ってデキ婚した。

私は、すぐ次に彼氏を作る行動をとった。
それでも、いい感じになったりするものの、なかなかちゃんとした彼氏はできなかった。

それは、大好きだった彼氏との関係が終わって、次のようなことを自分の意識に植え付けてしまったからだろうと、今改めて思った。
それは、
・私と付き合うと迷惑をかける
・どうせ私じゃなくて他の人を選ぶ
ということ。

さらに私は「大人は恋愛しない」という固定観念を持っていたので、それも相まっていた。

大人は恋愛しないし、私と付き合ったって迷惑をかけるだけだし、付き合ったとしてもどうせ他の人のところに行く。

そう思い込んでいた。

そして、前の恋愛で十分に傷ついてボロボロだったので、
「もうこれ以上傷つきたくない」とも思っていた。

私は自分のダメなところ、自分でたくさん知ってます。
十分自分を罰しています。だから、これ以上私を傷つけないで。

そう思って、自分から恋愛に距離をとっていた。
みたいでした。

最近紹介された人と会っていて、ようやくそれに気がつけた。
この人とはどうやらご縁がなかったみたいだけど、
いろいろな気づきをくれるきっかけを与えてくれて本当に出会いに感謝している。

今、やっと自分が「恋愛したくない理由」を見つけたばっかりで、じゃあこれからどうするか？っていうのは全然見えてきてない。

でも、新しい出会いがあってそれに踏み出せないとき、
「あ～、私は恋愛するのが怖いんだねぇ。よしよし。」と自分を慰めてあげて、この傷が少しずつ癒されていくのを待とうと思う。

次に彼氏ができるのはいつになるか分からないけど、少しずつ自分の気持ちに向き合いながら進んでいきたいなと思いました。

おわり。