雑稿

大学入ってから今まで思ったことを適当に

現役で大学落ちた瞬間から壊れた胃腸がまだ治ってない。おそらく大学落ちたショックとストレスと運動不足が胃腸をぐちゃぐちゃにしてしまったのだが、大学に受かれば治るもんだと思ってた。全然治らない。そのせいでご飯が全然食べられなくなってしまった。ご飯が食べられないというか、口に入れてから飲み込むまでと胃腸に入ってからの食べ物が処理される時間がめちゃくちゃ長く感じる。時間さえかければもっと食べられるんだろうけど、食事開始5分くらいで体にストップがかかって全然食べられなくなってしまう。

それとは別件で今完全に味に飽きてしまった。味が煩わしく感じる。食事をしてると途中で口の中で味がしすぎてだんだんムカついてきて「味とかもういいわ！💢」って思って食事をやめてしまうことがよくある。このダブルパンチのせいで俺は今とても食事に不向きな状態にある。

今精神面に明らかな異常をきたしているのだが問題は心ではなくて脳にある気がする。最近は改善されたが一時期は起きてる間は無気力で夜辛くなって寝ようと思ったら入眠に失敗して金縛りにあうという24時間どこを切り取っても悲しいシーンになってしまう毎日を送っていた。最近はそれの金縛り抜きみたいな毎日を送っているので多少はマシになってきたのだと思う。

今の精神的な不調を具体的に書いていくと
・体調に関係なく不定期に外からの情報が全然理解できなくなる(文字が読めなくなったり相手が話してることが全然分からなくなる)
・頭の中に急に出てくる言葉に意識がもってかれて考え事ができない(最近は天国っていう言葉がヤバい)
・静かな瞬間に全部が壊れるイメージがフッと来た後に発狂したくなる

こんな感じ。改めて文字にしてみるとこいつダメなんじゃないか？と思えてくるが、全然元気

リズムが鋭敏になってきている。深夜になって風呂から出てきた後に皿でも洗うかと思って皿を洗い終わった後、シンクに垂れる水滴の音がリズムになって頭に刺さってくる。気づいたらこのリズムに思考が規定されていて、それがとても不愉快なのでシンクが粉々になるイメージを頭の中に作りながらなるべくフラフラとベッドに歩き出して眠りについて全部を忘れようと試みる。

大学に入っても楽しさが刹那的でしかない。後を引くような楽しさがまだないから夜とか普通に悲しくなってしまうし、こういう夜を埋め合わせるために俺は大学に入ったんじゃなかったっけ？それともこの刹那を無限に続けるしかないのか？そんなことしてたらお金と体力がなくなってしまうし、何か持続性のある幸福が欲しい。

多分こういう悩みとか全部彼女が出来れば解決してしまうのも悲しい。ここからかなりややこしくなるが、実際に悲しいのは僕が今抱えている悩みが彼女が出来ることで解決されると思い込んでいること(実際には解決するとも思っていないが、思い込むことでそれに寄りかかって少しでも経つのを楽にしている)、ここまで分かっている上で思い込むことでしか現場この苦しみを抱えきれていないことだ。音楽やお笑いのような物では僕の悩みはもう支えきれなくなってきていて、仮想の拠り所を作ってそこになんとか寄りかかっている状態。このままだと実際彼女ができた時に、それ以外にも僕が幻想を押し付けている様々を実現する度に俺は世界に絶望しては生き続けることになると思う。

頭は確実におかしくしてしまったしとても悲しくて辛い夜もあるが絶対に自殺や自傷行為は行動の選択肢に入ってこない。コレからも入れない自信がある。この世界を一つのコンテンツとして見た時に僕はそのコンテンツの登場人物であるのだが、この僕が生命維持以外の選択肢に気づくというのはこの世界の観測者からしてみればメタ的なものになるため、とても冷める。だから僕は生命維持から外れた行動はメタ行動だからしない。この世界に生を受けた以上この世界を見てる人をガッカリさせるような真似はしたくない。ここからめっちゃ感覚的な話になるけど俺がメタ行動をしたら別の世界線(別の世界線に気づくのもメタ)の俺も死んでしまう気がしてならない。ここは生を受けてから死ぬまでてんでバラバラなものだけど、死ぬ瞬間と死んでどこに行くかだけは揃ってる気がする。だから俺が勝手な真似をして他の俺を殺してしまうようなことだけは避けたい。

結局大学お笑いを始めてしまったことで全部が壊れてしまったと思う。もしかしたらサークルの人とかが読んでるかもしれないので一応弁明しておくと誰が何しようとも勝手に俺はこうなってるし今の状況になることは分かってて始めたから何も感じないで欲しい。創作活動が楽しくないことくらい分かって始めたので。

マジで創作って楽しくない。楽しくない。瞬間的に楽しい瞬間はあれど出番までの不安とか評価のされなさとかトータルしたら全然余裕でマイナス。今のネタが面白くないとかもあるけど俺がどんだけ面白いネタを作れるようになってもネタ作りとネタをやることが手放しに楽しくなることは一生ないと思うしそもそもそんな人間いないんじゃないかと思う。今入ってるサークルじゃなかったら続けてなかったかもしれないくらい大学お笑いの楽しさがサークルに依存しまくっててしかもその楽しさは別にネタを作ってなくても享受できてしまうのも問題だ。俺は一生ネタを書き続けなきゃいけない。頭がおかしくなっても体がなくなっても書かないと。じゃないと俺がこの場にいる価値がなくなってしまう。俺はこの世界に何かを残すことでしか存在することができない。

存在価値とかそういうのはもうないってのは早い段階で気づいたけど、代わりに存在条件があるんじゃないかって思い始めた。最近体の境目が曖昧だから多分もう俺は肉体としてはそんなにこの世界に存在してなくて俺が作った創作物を介してでしか俺の存在を証明できてない。まだ俺以外の全てを削ることで俺の体を消去法で確認することができない、俺以外のみんながちゃんと生きてるってまだ思えない。まだ俺以外の人間はNPCなんじゃないかって感じてる。バグみたいな人とまだ出会ったことがない。ネタに対する反応くらいしかまだ世界の非対称性を確認する術がない。ネタをやってる時の想像してたよりもウケなさでしかまだみんなが生きてることを実感できない。俺も生きてることを実感するために、みんなの意識の存在を認めるためにもネタをやり続けて俺の想定を下回るウケを取り続けないといけない。上回ったら俺に都合がいいから余計に俺を喜ばすための世界だと思ってみんなの意識がないんじゃないかと思ってしまう。頭がおかしくなりそうだ

こんな文章を書いてますが俺は元気です、今病んでるとかじゃなくてデフォルトがこれなだけなので安心してください

今はもう何をやりたいのかが全くわからない。今のメンタルでとてもお笑いを続けていこうだなんて思わないし、かと言ってまともに働くのもきっとできない(これも自分はまともな社会生活を送ることができないことにしてそれに勝手に悲しんでるだけで多分普通に生きることができる)ので、どうやって生きていけばいいのかわからない。適当に流されるままに大学院を出て、そこから何をしよう。今まともに楽しいのって人と会話をすることくらいだからそれが仕事になればいい。人と会話をする仕事。どんなことしてても大喜利は一生ダラダラ続けると思う。大喜利は楽しい。

本当に俺が明るい時の俺って俺なのか分からなくなってきた。最近はもう明るい状態で今みたいなマインドになることもあるし、逆に全く人格として別になってる時もあるな。普段話してる人をビビらずためにあえて言っとくわコレは。俺がめっちゃ明るい時にこの文章書いてる感じのこと考えてたら嫌だろうな。マジでごめん。でも別にこの気分が沈んでる時の俺が本当の俺だとも思わない。けどいつもの明るい俺も本当の俺だとも思わないし俺ってどこにいる？もういなくなっちゃって俺の体って空き家で知らない2人が好き勝手やってる感じだとしたらやめて欲しい。辛いから

地下鉄の駅降りて暗い所を目にした時になんか衝撃的すぎて「まだ見たことのない場所死ね」って思った。もう自分で考えたことない場所とか概念とかを突きつけられると引っ掛けクイズみたいでムカつく。もう世界これ以上広がらないで欲しい。新しい人とももう出会いたくない。これ以上情報が増えたら俺の頭は確実におかしくなる。

こんな文章を書いてますが俺は元気です、今病んでるとかじゃなくてデフォルトがこれなだけなので安心してください

バイトを始めた。塾講のバイトを始めたが研修期間で時給が低いためにお金がない。辛い。色々なものを現実スケールに変換した時の物差しとしてお金を考えてるのでお金がないと現実が迫ってる感じがして気持ちが悪い。現実って言葉もメタ発言だからなるべくしたくない。

俺だけがこんなになってるの？
みんなどうやってコレを乗り越えてるんだろうか、みんな同じくらい苦しんでだけど苦しんでないですよって顔して街を歩いてるんだったら本当に尊敬するし絶望する。そんな世界普通に間違ってるだろ。誰も望んでない社会を回すためにみんな少しずつ死んでいくのは間違えすぎてる。気持ち悪い。

ぼーっと考えてると最近頻繁に天国や天使のモチーフが浮かんでくる。俺はどこかで救われたいのかもしれない。でも救われたら今度こそ俺は絶望してしまうから、救われるということがあるということ自体を救いにしている。恋愛もセックスも救済も死も全部俺の体重を預ける対象でしかないし、それが現実のレイヤーに降りてきた瞬間に俺は理想とのギャップに絶望してまた寄りかかる先を失ってふらついてしまう。VS嵐のアレみたいな感じでいつかは体重を預ける先も潰えて倒れ込んでしまうんだろう。その時初めて俺は「助けて」って誰にも聞こえない声でつぶやく。

こんな文章を書いてますが俺は元気です、今病んでるとかじゃなくてデフォルトがこれなだけなので安心してください