漠然とした不安

母親に、「私は認知症の気があるかもしれない」とぽつりと言われた。

もし私がこんな状態で、家族が認知症になったりしたら、どうすれば良いんだろう。
結局今両親にかなり金銭的に援助してもらってて、そのせいで貯金がなくなったら、将来親の介護とかもできない。大学生の弟もいる。私はどうすれば良いんだろう。
なんで親に頼りたくないのに頼らなければいけないんだろう。
自分の力で生活したい。

昔のことが良く思い出せないんだけれど、すごく嫌な思いをして、受験勉強に集中しないからって理由で携帯を無理やり契約切られたり、辛くて学校に行きたくない時に水ぶっかけられたり、目覚まし時計投げつけられて鼻血出させられたり、すごい酷いことを言われたりして、結構精神的虐待的なことを受けていたことだけ覚えてる。
それを母親に言うと、それをされた理由がある、あなたは過程が飛んでると言われるけれど、当時本当に凄く凄く辛かったことだけは忘れられない。早く1人暮らしをしたいと思ってた。将来絶対警察に突き出してやると思ってた。
父親と母親の仲が悪くて、しょっちゅう母親から私の味方をしろ的なことを言われててしんどかったけれど、どちらの味方もしたくないし、離婚しても絶対どちらの親にもついていかないと思ってた。

その感情だけが残って、ここ1年くらいひたすら母親に怒りをぶつけてしまう。あの時これだけ辛かったのになんでこういうことをしたのか。もっと私のことをわかって欲しかった。って言ってよく泣きわめいてしまうし、酷い時は衝動的に食べ物飲み物を頭にかけたり、手が出てしまうことがある。殴ってしまったこともある。昔やられた事をやり返したところで何にもならないのにね。というか昔やられたことの数倍にして返してしまっている。
このまま自分が暴走を止められなくなってしまったらどうしよう。自分が怖い。

多分私は怒りとか恨みの感情がずっと消えない生き物なんだろう。それでは幸せになれないと言われたことがあるけれど、犯罪被害者の方とかって淡々とその感情を耐えてるんだろうな。裁判で裁かれると信じて。
池袋暴走事故の被害者の方をよくTwitterとかニュースで見かけるけれど、ものすごくものすごく辛いだろうに、頑張って耐えているのは見るに耐えられない。それでも前を向こうとしているんだから、私は見習わなければならないのだ。

親に対して今相当酷い態度を取ってしまっているのは、なんだかんだ親が何しても助けてくれるだろうと心のどこかで思っているだけのような気がする。酷い話、昔あれだけ酷いことをされたんだから、今助けてくれて当たり前だろうって。こんなんでどんどんエスカレートしたらシャレにならないのだ。私は甘えているのか。感情と理性が矛盾してしまって、もうどうすれば良いのか分からないのだ。

本当に断ち切りたいのだ。こんな自分を。

そして精神疾患で休職をしている私。朝どうしても起床できなくなってしまったのがきっかけでどんどん悪くなってしまったけれど。
色々な考え方、働き方があるけれど、私は好きな仕事をして、普通に働いて、適度に残業もして、辛いこともあるけどたまに友達とか恋人とかとご飯に行って、でも頑張ろう、と思える「正常な社会人」でありたいのだ。自尊心を保ちたい。自分への信頼性を繋ぎ続けたい。
でも満足に転職もできないことが分かった。この業界は横のつながりが狭いから、転職活動のことも休職のことも全部筒抜けなんだって。
だから同じ業種の仕事がしたいなら、今の職場に戻らなくてはならないのだ。それしか選択肢がないのだ。

今の私はなんなんだ。この私がいることで、いろんな人を不幸にさせているじゃないか。もちろん私自身そのものも不幸にしている。もちろん家族も。
生きがいとはなんだ？

考えることを放棄すると、最近すぐ「死にたい」に繋がってしまう。本当は死にたくなんかないんだよ。でも生きてるのが辛いんだよ。
本当は向き合って解決していきたい。

話が変わるけど、今週の金曜に新しい病院にやっと行ける。デイケアにも興味がある。
向き合いたくないからか、病院の先生の前ではなんで病院に来たのかも思い出せないくらい調子が良い時もあって、悩みをうまく話せないことが多い。
全部聞いてもらいたい。
あとは薬を漢方とかに変えてもらって痩せたい。太るのがストレス過ぎて辛い。ダイエットしてるのに逆に体重が増えた。

自分のあらゆる問題について向き合うのは辛いけど、逃げていても解決しないことだから、人の手を借りて、ちょっとでも良くなる方向に進めたい。
過去は変わらないけど、それをちょっとでもよく捉えられるように。よく捉えられなくても、そっと心の中にしまっておけるように。今の自分を許せるようにしたい。
ネガティブでいるのって楽だから、そこにどっぷりハマってしまいがちなのだけれど。
すごく葛藤している。
でも悩みに向き合おうとするとだいたい涙が出てくるんだ。

なんか文章書いてて多少ポジティブになってきた？感あるけど、これも曖昧な言葉を使って逃げてるだけのような気がする。

これじゃいつまで経っても堂々巡りだよな。
なかなか上手くいかないね。