絶対にリアルじゃ関わらない人達とインターネットで過ごした4年間

あるSNSをきっかけに、趣味も年齢も思想も住んでる場所も何もかもがバラバラな15人程度の人間が1つのコミュニティに集結した。
1人の仲間をきっかけに芋づる式に増えていって(あまりにも反りが合わず途中でお別れした人もいるが)4年間で15人くらいの人たちと継続的にそのコミュニティで過ごしてきた。

その4年間はすごいあっという間で、今4年間と打ってることが違和感なくらい一瞬で、直接会った人たちも多く、総合的に見ればすごく楽しかったし全員の面白さが好きだった。

けど結論的に言えば、私は特に予告もなくアカウントを消した。

別にみんなのことは大好きだから他の繋がってるSNSはそのままで交流をしているし、もちろんこのnoteを見てくれる人もいるだろう。
月イチで会い続けている人もいる。

それを踏まえた上でこの4年間感じ続けたことを赤裸々に語っていこうかなって思う。もしかしたらその人たちがこれを見るかもしれないっていう遠回しなラブレターでもあって呪いでもあるんだけどね。

全員と性格が真逆だった

思想等がバラバラと言っても、全員何かしらのオタクであったと思う。アニメゲームアイドルドラマ俳優、対象こそは違うけれどみんな何かしら熱中しているものを持っている人たちだった。
あとは次元やコンテンツは違えど、ほぼ全員がホモを好きなのが謎の共通事項だった。

そして性格がみんなどちらかと言うとリアルではあまり主張をしない人なんだと思う。
よく言えばすごく気を使える人なんだけど、私から見ると損な生き方だな、なんで我慢するんだろうと思ってしまうほどに抱え込む人が多かった。

それこそmbti診断をすれば、9割がiの内向型が出ていてeの外向型は自分と、ほとんどそのコミュニティに浮上しないもう1人くらいか。

全員が同じクラスだったら、という話題が始まれば真っ先に「話しかけられないで遠目で見る存在」と口を揃えて言われたし、実際わたしも全員に対して同じグループになる子はいないなと思ってた。みんなのことはどれだけ好きで、仲良くなればとんでもなく面白い人たちばかりなのは理解していたけれど、初対面で同じ空間に放り出されたら仲良くなることはないタイプの人たちだった。

このコミュニティでは全員が壁打ちみたいにSNSを利用していて、誰かしらがその壁打ちになんとなく反応してその話題がどんどん広がったりする不思議な空間だったんだけど。
なんだか多分、私だけみんなに共感できてないんだろうなってことがじわじわ増えてって、心臓がじくじく痛くなることが増えた。

具体例を出そうとすると全然覚えてないんだけど、みんなは底抜けに優しくて人を傷つけない人なんだなと思って。
それが人としてよく出来ている存在で、それになれない自分が一番悪なのは分かってたけど、なんだか齟齬をずっと覚えて。

ダメなこと、違うことは遠回しでも伝えてもいいんじゃないかなとか思っても、インターネットの関係で悪く言えばそこまで本気になる必要のない人だからこそ、優しくできるのかな。無責任によいしょ出来るのかな、とか思っちゃって。

私みんなみたいにみんなを全肯定できない。
みんなみたいに温かく盛り上がれない。

そればかりが頭をぐるぐるぐるぐる。

それでもみんなは優しくしてくれるんだよね、
そしてみんなは自分で自分を肯定しない。

絶対に周りの人より自分を肯定して甘やかす方が楽で幸せな生き方なんだよ
インスタにはきらきらした部分をたくさん載せて友達や彼氏との思い出を共有したり自慢したいし、可愛い私を見て！って思って生きてるし、リアルの友達もみんなそんな感じ

だけどここで出会った人たちはそうじゃなくて、とにかく他人を肯定するの
優しさゆえにリアルのお友達に蔑ろにされたりする姿も多くて、見ているとなんだか、こっちが潰れちゃいそうな、もしかしたらギリギリで生きてるんじゃないかなって人が多いんだよね

本当は全然そんなことないのかもしれないけど、私にはどうしてもそう見えちゃって。

みんな等しく可笑しく常に推しに狂って居るんだけど、どこかに寂しさとか悲しさとか抱えてて、気づいたら凄く自分を否定してて。

なんか一人だけ自己肯定感高くて、誰よりも能力が低いはずなのに、ただ底抜けに明るい性格で友達が多いってだけで人生楽しい！って言ってる自分が恥ずかしくなったりもして。

みんな可愛いし面白いんだよ。特に顔が可愛い子が多いの。素敵な人ばかりだったのにな、なんでこんなに言語化できない苦しさを感じたんだろう

しかもわたし、ここの人に傷つけられた経験なんてないんだけどたまに個別で「傷つけたよね、ごめんなさい」って来ることがあってそれが本当に訳が分からないと同時にしんどかった

何もされたつもりがないのに、傷ついたと思われたってことは明確に悪意を持って何かをされたのか、それとも私が不自然な態度を取っていたか。
今となってはもう分からないし、正直どうでもいいんだ。
なんかみんな、謝ったと同時に返信不要って言って来るんだから。

ずるくないの？それ。
わけも分からず長文で何かを謝罪されて、返信不要(もう関わるな)の意思表示。
あっちからしたら、もう関わらないことが精一杯の謝罪なのかもしれないけど普通本当に謝りたかったら返信いらないわけないよね
相手からの言葉も聞くよ普通。
一方的に自分の感情をぶつけて気持ちよくなりたいだけに私には見えちゃって、返信不要って言われるともう本気で返さないから。

「そんな事言わないでよ～😭」とかやるタイプに見えてるんだろうなあ
これを何度も誰かに、誰かにやられて本当にどうでも良くなっちゃうんだよ

きっと、自分を肯定せず誰かを肯定できる人って優しいんじゃなくて、寂しくてどうにかしなきゃいけない人なんだよ
でも素直に肯定を受け取れないからこうやって私みたいな人にネガティブを当てるんだと思う

私はここの人たちが大好きだけど、同時にリアルの生活が楽しくて大好きで仕方ないからわざわざインターネットの人を追いかけたりすることなんて無いんだなって思った
来るものも去るものも拒まないし、想像以上に興味が無いのかも

だってわたし、世界一大好きな犬と毎日一緒に寝てるし大好きな彼氏いるし友達も親友も沢山いるから。