話す為に聴く

私は、話せない人でした。

上がり症、ドキドキする、途中から何を言っているのか分からない。

どもる、モゴモゴする。

それを指摘されると、もう、

話したくない、話せない。

ならば、話さない方が楽。

でも、心の底では、話したい。

だから、話せるようになりたい。

そう思い、話すことを学びました。

ただ、話すことよりも、聴くことが出来れば、

話せるようになると、学びました。

では、どうすれば良いのか。ステップごとに解説していきます。

克服したい方は、是非最後までお読み下さい。

こんな私でも出来ましたから、大丈夫です。

ステップ①　話を聴く！

私の、今の、課題です。

話を聴く！です。

聞くではありません。

聴く、です。

いやー、やりがいが半端ない。

元々、話すのも下手でした。

ただ、販売業をやっていたせいなのか、話の中で、聴く力が無い。

表情のせいか、怖い、ご指摘を頂くことも多々ありました。

釣具店で勤務していました。

釣具という特殊な販売業なので、売り手である、こちらが専門知識がある。

専門知識のある方の方が、応対しやすい。
専門知識のない方には、説明する。
その説明の中で、相手の希望を聞き出し、いいものを提案する。

そんな仕事を15年やっていました。

いつの間にか、話を聴けなくなっていました。

応対を短くしなければ、というこちら側の要望なのです。

話を聴くには、相手の気持ちに共感する必要がある。
相手の状況を理解して、相手の気持ちを感じなければならない。
相手の思いを、一旦受け取る。
その後で、相手の言葉を要約して伝え、自分の考えを
伝える。

男性は、結論を急ぐ。
アドバイスしたがる。
知識が邪魔をする。
自分の事を話してしまう。

例えば、夫婦の会話。
夫｢ただいま。｣

妻｢なんで、遅いの！｣

夫｢仕事が忙しいからに決まっているだろ！｣

妻｢どうせ家のことなんか、何も考えていないんでしょ！｣

夫｢誰の為に働いていると思ってるんだ！｣

これは、ヤバイ！

さて、こうならない為に、世の旦那様へ。

夫｢ただいま。｣

妻｢なんで、遅いの！｣

夫｢俺も早く帰って来たかったんだけどなぁ。残業になっちゃって。｣

妻｢それは大変だったわね。｣

旦那さんの最初の一言で、全く違う展開です。

夫の一言で、妻は、｢そう思ってたけど、遅くなったんだ。｣と分かる。

世の夫の皆様、聞く側が少し余裕を持てば、相手の反応も変わります。

ステップ②　相手をそのまま受け取る

聴くには、相手をそのまま受け取る。

相手の気持ちになる。
相手に共感する。
同情ではありません。
あくまで、第三者として。

そのうえで、相手の言葉を要約して伝え、聴いていることを確認して貰い、自分の気持ちを伝える。

アドバイスしては、駄目。

例えば、夫婦あるある。

妻｢隣りの奥さんと喋ってたら、1時間喋っちゃって、、、｣

夫｢そんな時は、こうやって断るんだよ、、、｣

アドバイスしてしまう。

妻の気持ちに全く反応していない。
聞いてない！

では、どうすれば良かったのか。

妻の言葉に対して、

夫｢そんな一日があったんだね。大変だったね。｣

と、受け止めるだけ。

ステップ③　話す2倍聴く

口はひとつ、耳は二つ。

話すの倍、聞く。
話す倍、聞かなくてはいけない。

アサーティブな会話をする。
アサーティブとは、自分も相手も大事にする、聴き方です。
できる人は、できる。

相手に対して、聞いてますよ！と、サインを送り続ける会話です。

視線、表情、姿勢、頷き、言葉。

その中でも、言葉！
例えば、
｢〇〇ということですね。随分頑張ってきたんですね。｣
という言葉。

あなたに関心があります、という事を示す言葉です。
自分の事も大切にするが、相手の事も大切にする。

自分の事だけになると、アグレッシブ、攻撃的。
相手を優先し、自分を後回しにすると、ノンアサーティブ、非主張的。

相手の言葉を一旦受け取る。
その上で、自分の気持ちを述べる。

ステップ④　声かけの仕方

オープンクエスチョンと、クローズクエスチョン。

例えば、
｢昨日、どこ行ったの？｣
｢デパート。｣
｢何か、買った？｣
｢買わなかった。｣
会話が終わってしまう。

では、
｢昨日、どんな風に過ごしたの？｣
｢朝、犬の散歩、お昼に、デパート、夕方、映画観たかな。｣
会話に、選択肢がたくさんになる。

こんな感じで、選択肢を持たない質問、はい、か、いいえ、で答えられない質問。

これが、オープンクエスチョンです。

このオープンクエスチョンを駆使することで、相手との共通点、話したそうな事、を見つけていく。
話の糸口を探していく。

ひとつひとつ、話を切り出して、相手の反応を見て、話したそう、を見つける。

ステップ⑤　気持ち言葉

気持ち言葉をつかう。

女性は、上手です。
男性は、下手。
そんな傾向があります。

さて、女性は、｢気持ち言葉｣で答える。
人の気持ちに敏感です。
｢大変でしたね。｣
｢よかったですね。｣
という言葉が出てくる。
得意です。

逆に、男性は、｢知的まとめ言葉｣が得意です。
｢それは、どういうことなんだ。｣
と、追求する。
｢こうやればいいんだよ。｣
｢よくある事たよ、私も経験あるよ。｣
自分の話を始める。
アドバイスしたがる。

相手の気持ちに寄り添って、｢聴いて｣いると、気持ち言葉が出てくる。

ステップ⑥　承認する肯定する

相手を否定しない。

例えば、おじいさんとの会話。

｢眼鏡が無い、どこかになおしたか？｣
｢机の上にあるでしょ。自分でここに置いたの、忘れてるだけでしょ。｣

これは、ダメ！

では、いい例です。
おじいさんの質問に対して、
｢前にそう言ったとき、どこにあったっけ？｣
｢あ、前は、机の上かな。｣
｢じゃ、そこを探してみようか。｣

相手を否定しない。
言葉のやり取りではなく、会話をする事を意識する。
共感しながら、いたわりの気持ちを持って聴いていく。

さあ、落ち着いて、余裕を持って対応しよう。

ステップ⑦　練習あるのみ

聴く練習です。

周りの人に関心を持つ。
よく観察する。
自分から声掛けする。
相手が話す。
聴くに徹する。

これを、日々、日常で行う。

人の心にある心理法則を知る。

自分に関心を持って欲しい。
自分の事を分かって欲しい。
自分のをありのまま受け入れて欲しい。
自分の気持ちに共感して欲しい。

自分が経験したつもりで、共感の気持ちを伝えるのです。

さあ、この心理を理解して、実践です。

ステップ⑧　相手に気付かせる

話を聴いてあげることは、相手に気づきを与える。

相手の話を聴く事で、相手は、心の中を言語化することになります。
自分の中にある、心の声を言葉にする。
そうする事で、相手自身が自分で気づく。

聴き手は、直そうとしない、分かろうとする、です。
アドバイスしない。

話すは、放つ、です。
相手は話す、話す事で、心を放つのです。
その時は、ただ、ただ、聴く。

聴く時は、自分の視点を相手に押し付けない。
相手の言葉を正しく理解する。
同じ視点で見る。

自分のフレームで見ない。
相手のフレームで、見る！

ここでも、共感性ですね。
自分の価値観を相手に押し付けないこと。

経験やスキルが高い人ほど、陥りやすいです。

さあ、意識を変えて、行動しよう。

ステップ⑨　声かけの工夫

質問の仕方を工夫する。

いつ、誰が、何処で、何を、どうする、です。

なぜ？どうして？は、聞き方に注意です。
相手を問い詰める感じがします。
どんな風にして、そうなったの？と聞いてあげた方がいい感じがします。

分かる！も、あまり宜しくない。
何が分かったかを、具体的に言った方がいい。

なぜ？よりも、どうしてなんだろう？と、一緒に考える感じの方がいいかも。
相手に寄り添っている感じがします。

あと、表面的な質問になりがちな時は、深掘りしながら聴く。
相手が話すキーワードを、具体的には？とか、その事をどんな風に思ってるの？とか、聴いてあけましょう。

話の三要素を聴くといいです。
事実、気持ち、欲求、の3つです。
何があったのか？
どのように感じているのか？
どうしたいのか？
この3点を、より具体的に掘り下げる。
そうすると、話が明確化される。

そして、問題、原因、対策、行動について、聴く。
何が問題か？原因は何か？対策は何か？実際に何をするか？
相手の考えていることが、見えて来る。

こんな感じ。

ステップ⑩　相手に合わせる

聴き手の声のトーンと大きさについて

抑え気味で、ゆっくりとしたトーンで聴く。

ただし、相手のトーンと合わせるを意識する。

とにかく、リラックス。
緊張は、相手に伝わります。

相手の良いところ、優れたところを見つけて、話の焦点にする。
思い込みを捨て、話を聴く。
決めつけしないこと。

相槌も大切です。
そうなんだ、それから？
へぇ、あなたは、その時どうしたの？
と、話を深める質問をする。

同情は駄目です。
相手を下に見ています。
可哀想ではなく、
辛かったでしょ、と共感することが大切です。

アドバイスしたがる、相手の役に立ちたい、何を言ってあげよう、何をアドバイスしよう、と考えていると、聴き方がいい加減になる。
自己満足のアドバイス。
話してるは、考えを押し付けられたと感じます。
アドバイスしたい、自分の経験を話したいと思ったら、赤信号です。

最後のアドバイスしたがる、これは私ですね。
仕事上、アドバイスするのが、仕事でした。
上手な販売員は、聴き上手です。
話を聴いた上で、最後にアドバイス。
下手な販売員は、自分の経験を元に、言葉で相手を誘導する。

ラストステップ（おまけ）

質問の仕方で、私も悩んでいました。
話の三要素、事実、欲求、それに加えて、色、音、香り。

どんな色？
どんな音？
どんな香り？

情景が浮かびやすいですね。

あと、相槌は、あ、い、う、え、お、です。

ああー！
いやー！
うぉー！
えー！
おお！

あと、どうしても、質問が出て来ない時は、繋ぎ言葉を使う。

それから？
というと？
誰と？
エコ話法です。

他にも深めたいなら、
例えば？
具体的には？

横に広げたいなら、
他には？

このあたりを使うと、聴くことができるようになります。

皆さん、気付かれましたか？

聴いて、的確な声かけをしている。

それ自体が、話すということなのです。

話すのが苦手な方は、

是非、

聴くを意識して、声かけしていきましょう。

おわり