恋の魔法が解けかけているようです

　２０２２年の１つ目の記事が急にロマンチックじゃなくなって申し訳ありませんが、なんだかちょっと心境の変化があったので早速書いてみました。

　正月はおせち食べてずっと寝て海外ドラマ見てました。年賀状は家庭をもった友人から数枚届いただけでそのほかは独身の友人からLINEが来ただけで寂しいもんですよ。毎年そんな感じだからそれくらいじゃ別に落ち込まないけど、LINEをいじってたら急にアップデートが始まってしまって、再起動したらなぜか履歴が全部消えてしまった…。

　そう。好きな人とのLINEのやりとりが全部消えてしまったのです😢

　そんな大したやり取りじゃない、でも私にとっては大事な大事な彼とやりとりだったのに。なんだか心にぽっかり穴が開いてしまった。

　なんだか、こうやって彼のことがどんどん過去になっていくんだなって思ってふと寂しい気持ちになってしまった。

　やっぱり一緒に働いてたときが一番楽しかったな。毎日くだらないこと雑談したり、彼が気に入らない上司のモノマネをして馬鹿笑いしたり、帰りながら愚痴を言ってたら話したりなくて何時間も駐車場でしゃべったり、すっごくすっごく楽しかった。

　もちろん仕事はすごくつらかったし、理不尽な怒られ方もしたけど、彼がいるだけで本当に幸せだった。楽しかった。毎日毎日本当に。

　なんだかLINEが消えて、ちょっと心が軽くなった気がした。異動になってから、彼に会えなくなって、毎日毎日彼のことばかり考えてしまって、彼に執着しすぎだったかもしれない。

　彼のことが好きすぎて、彼じゃなきゃダメで、彼と離れたらもう人生終わりだくらいな気持ちになってしまったけど、そうじゃない。私が連絡しなくて、彼が私に会いたいと思わないなら私と彼はそういう運命じゃなかっただけ。私には大切な家族と、友人がいるだけで私は幸せなんだ。彼氏がいなくても、結婚しなくても、子供がいなくても、幸せに過ごせるんだ。

　でも、彼と過ごした日々と、彼の優しさや言葉は嘘じゃなかったから。彼の存在に救われたのも、彼の思いやりに心をときめかせたのも全部素敵な思い出。仕事してる彼、好きだったなぁ。ときどき眼鏡をかけてるのもかっこよかったなぁ。お客さんと電話しているときの彼、すごく優しくて、丁寧で、私は彼の仕事の姿勢がすごく好きだった。上司がいないときにつまらない冗談をぼそっとつぶやいてきたり、わざわざ席の遠い私に調べればわかるような質問を聞きにきたりかわいかったなぁ。かっこいいだけじゃなくて、大事な報告を忘れて先輩にめちゃくちゃ怒られたり、嫌いな上司に意見して歯向かったり、お客さんに渡さなきゃいけない書類渡さずに帰って来て「あーやっちまった…」ってめちゃくちゃ落ち込んでたり、ものすっごい愛おしかった。

　ああ、すごく幸せだった。あの日々がずっと続けばいいと思ってた。彼のそばで彼の仕事する姿をずっとずっと見ていたかった。

　ふと、気づいたけど私が好きだったのは、仕事してるときの彼だったり、私に優しくしてくれたり、ちょっとドジでほっとけない彼だったのかもしれない。

　異動後、彼に会う機会が２回あったけど、会った後に一緒に仕事をしていた時みたいに気分が高揚しなかったのは彼から「ヤンマーさんに会えて嬉しい」とか「ヤンマーさんがいなくて寂しかった」とか欲しかった言葉を言ってもらえなかったのと、やっぱり仕事してないときの彼はちょっとわがままで、子供っぽくて、なんだか頼りないように見えてしまったからなのかな、とか思ったり。

　結局、私は彼に夢を見すぎていたのかもしれないな。自分の理想を彼に投影して、それが手に入らなくて勝手に落ち込んで。実際彼は４つも年下の男の子に過ぎないのよ。恋愛に夢見てて、かわいくて美人なお姉さん的な人に甘えたいどうしようもないやつ。気になった人がタバコ吸うってわかったら一気に冷める勝手な奴。彼女が欲しいって言うくせに全然動き出さないうだつのあがらないやつ。趣味もなくて、飽き性で、休みの日にやることもなくてYouTubeみたり、高いスーパーで高い弁当とかスイーツ買っちゃったり。でも一人は寂しくて一人で旅行とかは行けないチキンで。

　なんだよ、こいつやっぱかわいいじゃんか。

　やっぱり私から好意を出すのはやめよう。彼は大切な後輩。これまでも、これからも。かわいいし、素敵だし、すごく好きだけど、下手に好意を出して彼に拒絶されて、素敵な思い出までなかったことにしたくない。

　彼に好かれたいなら、彼から言い寄られるような、彼に好かれるような女にならなきゃだめだ。

　昨日友達と撮った写真を見て、半年で１２ｋｇ痩せたけどやっぱり私は一般女性に比べると太って写っていた。みんな「ヤンマーは変わらないね、若いね」って言ってくれたけど、それは太って顔がパンパンだから、あと年齢の割に男性経験がないから垢ぬけなくて若く見えるだけ。

　だから、このままの調子で体重をもう一段落とそうと思う。次会ったときに「あれ、ヤンマーさんってこんなにきれいだっけ」って思ってもらえるように。

　あと仕事でもっと活躍すれば彼に私が頑張ってるって気付いてもらえるかも。彼が私に興味があればの話だけど。

　１月になったらまた声かけようかなって思ったけど、なんだか今は自分の今の生活を大事にした方がいいのかなって思ってきて。友人と旅行にいったり、仕事の勉強したり、ずっと行きたかったライブに行ったり、やりたいことたくさんあるもの。

　彼のこと考えすぎて視界が狭くなりすぎたと思う。私、片思いする前は自分のこと嫌いだったけど、一人で楽しむ術はたくさん知ってた。一人で映画見たり、旅行行ったり、外食したり、全然楽しかった。

　恋って素敵だけど、恐ろしいものだ。彼に優しくされたときは嬉しくて、心臓が飛び出しそうなくらい脈打って、でも彼と話せなかったり、彼が違う人と仲良さそうにしていると歯ぎしりしそうなくらい悔しくて。興味のあったものはすべて色あせてしまって。

　でも、もうそれもおしまい。私は、彼のいない生活にもう慣れなきゃいけないね。いつまでも執着しても私のためにならない。彼のこと好きだった。付き合いたかった。ずっと一緒にいたかった。自分の理想の人だと思った。運命の人ならいいなって思った。でも、ここで交わらないってことは、私と彼はそういう運命じゃなかったんだなってことだ。

　恋愛は思い込みと勘違いだ。私は思い込みと勘違いをずっと続けてきたけど、彼はそうじゃなかった。お互いに思い込みと勘違いが重なったときにきっと恋愛が始まるんだろうなぁ。でもそのタイミングが重ならなかったってことだな。

　彼が好きになる女性ってどんな人なんだろうな。かわいくて、痩せてて、美人で、しっかりしてて、タバコ吸ってなくて。年齢も３０歳前後くらいでまだまだ子供も望める年齢で。

　もし、仮に、万が一彼が私を好きになったら、たぶん彼から私に連絡くれるはず。彼は本当に人を好きになったら自分から動ける人だから。だから、異動してから今まで彼から連絡がないのは、彼がそういう気持ちじゃないってこと。でも先輩としては好きだから、私から誘われたり連絡がくれば嬉しそうにしてくれるし、返信もくれるし、食事だって喜んできてくれる。

　もう、私から頑張るのやめる。疲れたから。

　私に会いたいなら、君から来なさい。私はもう、君のことを思い出にすることにした。もちろん、まだ好きって気持ちはあるけど、もうこれ以上私から連絡したり、誘ったりするのはやめようと思う。連絡するとしたら、何か用事があるときだけ。

　はー、そう考えたら少し気持ちが楽になったかも。

　たぶん、彼の気持ちが私にあるかも！って期待してたから、彼から連絡がないことや彼から優しい言葉をもらえないことにすごく傷ついていたんだね。最初からそんなのなかったんだよ。私が一方的に彼を好きになってしまっただけ。

　次会えた時に、素敵な女性になってるように私はダイエットと仕事とプライベート楽しめるように頑張るね。まぁでももし普通にまたみんなと会いたくなったら気まぐれに誘うかもね。彼のために３０前後の独身女性も探しておくよ。君も結婚したいなら、うだうだ言ってないで頑張りなさい。まぁ君がどうしてもっていうなら私が結婚してあげてもかまわないけど？

　たぶん次会ったら意識しすぎずに普通の後輩に接するように話せそうな気がする。え、ぶっちゃけどういう人がタイプなの？とか、結婚したいわりに行動に移さないのは本当は忘れられない人がいるんじゃないの？とか、タバコ以外に女性で絶対NGなことってある？とか聞きたいな。私は君の恋愛対象ですらないのわかってますよ感を出せば普通に聞けそうな気がする。

　きっと、君が先輩として好きだった私は、落ち着いていて、わからないことを聞くと親切に教えてくれて、落ち込んでるときにそっと声をかけてくれて、冗談を言うとどんなにつまらなくても笑ってくれる私だったんだと思う。

　異動した後の私は、彼に気に入られたくて、彼に構われたくて、下手に出て無理してた。勇気をだして彼に連絡した自分は褒めてあげたいし、彼からの返信も飛び上がるくらい嬉しかった。でも実際会って、彼と話せたけど、思ったほどのときめきは感じられなくて。それに彼のことを意識しすぎて、彼の言うことを全部肯定して、「ん？」って思うことも否定せずただただうんうん話聞いてるのもなんだか自分無理してるなって思ったんだよね。

　恋の魔法が解け始めたのかもしれない。

　冷静になってみたら、彼の気に入らないところ、結構ある。まず私服がダサいこと。スーツ姿はめっちゃかっこいいのに、私服はすっごいださくてびっくりした。丈が微妙なコートに若干丈が短い黒いズボンになぞの繊維質のセーター…。ダサい…。あとすっごい好きだったときはかわいーって思ってたけど結構ぶりっ子だよね？言葉遣いが子供っぽいのはわざと？あと一人称が僕っていうのもあざといよね？「ヤンマーさんの弟くんは何歳ですか？」って聞かれた時に弟『くん』ってなんだ？ってちょっと思ったよ。あと君も年下といえどもう３０でいい年してるのに、気に入らない上司に対しての態度がひどすぎる。もちろん不満や意見があれば言うべきだけど、真っ向から否定したら話し合いにならないよ？あと私の好きな先輩♀のことを異常に嫌うのもやめてほしい。前から苦手なのはわかるけど、一応年次は上の先輩なんだからせめて態度には出さないで。私と先輩♀が仲良くしているの知ってるのに「僕あの人一番無理ですわー。話全然通じないですもん。」とか悪口言うのもやめてほしかった。あと自分の地元が大好きなんか知らんけど私の地元を悪く言うのやめてほしかった。「マジで〇〇住みたいって思わないっすわ。こっちに異動になったの結構絶望でしたもん。」とか「ヤンマーさんも〇〇捨ててこっちに住みましょうよ」とか。自分が生まれ育ったところを悪く言われて気持ちいい人がいると思う？そんなに自分が住んでるところがいいなら一生そこにいれば？あと前の職場が楽しくて仕方がなかったみたいだけどそれをいつまでも引き合いに出すのやめてほしかった。「めちゃくちゃ楽しかったんですよー。みんな仲良かったし、ご飯度に行ったり休日にみんなでハイキング行ったり」そうですか、よかったね。じゃあずっと前の職場の人と遊んでれば？もう異動したんだから、もう君の職場は君の大嫌いな〇〇にあるんだから新しいところで頑張りなよ。あと弟気質か知らんけど猫なで声でたまに甘えるのちょっときもいときあるよ。好きだから「やだーかわいい♡」って思ってたけど３０の独身男性がやってると結構痛いよ。あと自分の仕事のやり方に芯が通ってて、こだわりがあるのわかるけど、先輩や上司のやり方を真っ向から否定するのはどうかと思うよ。正解がない仕事だから、彼のやり方が１００パーセントあってるわけじゃないし、他の人のやり方だって全部が全部間違ってるわけじゃない。あと自分に落ち度があるのに、先輩に怒られたことを「自分が悪いんですけどなんか謝る気しないんですよね」ってふてくされてるのもちょっとやだった。その人が嫌いでも、今まで嫌な事されてたとしても、自分が悪かったら謝るべきだと思うし、反省すべきところは反省してほしかった。

　はー、なんか今まで彼のことが好きだからなかなか書きづらかったことを吐き出してちょっとすっきりした。

　なんだ、大した男じゃないじゃん。

　こんな男に見向きされなかったからって私が悪いわけじゃない。彼が子供だっただけ。上司♀に好意があったとしても、たぶん上司♀は君みたいなお子様相手にしないと思うな…。かわいいとは思うけどね。たぶん君が好きになるようなお姉さんは君のこと子供っぽくて相手にしないと思うよ…。もっと大人になんなさいね…。

　また次会って優しくされたらまた気持ちが復活するかもしれないけど、当面はなさそうだな。私、大丈夫みたい。もう、あなたに縋らなくても生きていけるみたい。

　まぁでも上司♀と彼となんやかんや愚痴いったりしゃべってるのは楽しいからまたご飯にはいきたいかな。そのときは彼に気に入られたくておとなしくてしてる私じゃなくて、本来の私で話せそうな気がする。それで嫌われたらそこまで。別に、いいし。私はそんな４つも下の男の子に気に入られるために言いたいことも我慢するような女じゃない。そんな女性を受け入れられないのは君の器が小さいだけ。

　あー、なんかすっきりした。今年は自分に正直に、自分のしたいように生きよう。誰かの顔色伺って、自分を偽るのはやめよう。どうせそんなの無理なんだから。それで好かれたって結局化けの皮がはがれるんだから。

　明日は年賀状送って買い物して旅行の予定立てるぞー！楽しいこと、たくさんある！本来の自分を取り戻します！