自分の気持ちに自信がない

　その日の気分によって書きたいことがどんどん変わっていってしまってここ何日か記事を最後まで書き上げることができず、下書きが何本もたまってしまった。

　すべては好きな人に対する気持ちがどんどんわからなくなってきていることが原因だと思う。

　週末はなぜかものすごく気分が落ちてしまって、好きな人のことをずっと考え続けてっていうことはなくなったけど、思い出すたびに彼が思い出になってしまった気がして悲しくて涙ぐんでいた。

　彼から連絡をもらったときにせっかくご飯いきましょうって言われたのに、仕事の件が落ち着いたらって言ってしまったのをすごく後悔してる。結局仕事の失敗の件はうやむやになってくれたので、自分的にはよかったんだけど、今では会社でコロナが出すぎてご飯なんて行けそうにもない。コロナが落ち着いていた時期に、ご飯に誘われてすぐに行っていれば、こんなに間があくことはなかったのに。どうして私はいつも選択を間違えてしまうんだろう。

　彼から連絡をしてくれたことが嬉しすぎて、私はまた彼から連絡をしてくれるんじゃないかって来るはずもない通知をずっと待ってしまっている。

　そんなの、来るはずもないのに。

　もう来月で私が部署を異動して半年たってしまう。私ももう新しい職場に慣れたし、後輩たちともすっかり仲良くなった。きっと好きな人も私がいなくなって、彼は彼で職場の人たちと新しい人間関係を作っているに違いない。

　そして数か月もあれば、恋人を作ろうと思えば作れるし、結婚したいと思えば結婚相手だって見つかる。

　次に会ったときに彼に恋人ができていて、嬉しそうに報告されたらどうしようって思ってる。

　自分の中の落としどころが見つからなくて、どうしていいかわからない。

　今一度、私は彼とどうなりたいのか考えてみる。

　私は、彼と恋人になりたいわけじゃない、結婚したいわけじゃない。彼とただ楽しい時間を過ごしたいだけ。彼の役にたちたくて、必要とされたくて、ただただ、彼に優しくされたかった。同じ職場の中で、一番頼れる存在になりたかった。

　でもなれなかった。彼が頼りにしているのは彼の前の職場の同僚たちであり、上司♀であり、私じゃない。きっと彼は仕事で困っていることや、愚痴を言いたいとき、落ち込んだ時は近くにいる上司♀を頼っているだろう。仕事で聞きたいことがあるときは、前の職場の人たちに聞いているだろう。

　私は、彼が今何に悩んでいるのか、何の助けを必要としているのかすらわからない。

　わかってる。そんなの当たり前のことだから。だから勇気を出してご飯に誘ったり、用事を見つけて連絡してみたりしたんだ。それでときどき先輩と3人で彼に会って、近況報告できればよかった。でもそれが私の仕事の失敗のせいで私がひどく落ち込んでしまって、彼に会うことすら自分の中でできなくなっちゃったなぁって思ってしまった。

　でもそのおかげで彼から心配してもらえたんだけど。

　私は、彼の特別になりたいんだ。
　彼が困ったとき、寂しいとき、一番に頼ってもらえる存在になりたい。

　彼からは婚活してるとか、気になる人が出来たとか、恋人ができたとかそういう話を直接聞いてないから、表面上は私と彼の関係は変わっていない。でも私は上司♀から聞いてしまったから、それもあって彼と次会ったときにどう話せばいいのかわからなくなっている。

　まん防が明けたら、こちらから連絡してまたみんなでご飯に行こうって今まで通りの関係を続けたいと思う日もあるし、

　あえて3人で行こうといわず、「ご飯食べに行こう」って向こうに委ねてみて、2人で行けそうなら2人で行けるように仕向けてみたいと思う日もあるし、

　もうこちらから勇気出すのは疲れたから、彼から連絡が来るまで私からアクションをするのはやめようって勝手に落ち込んでいる日もある。

　彼は、一体今どうしてるんだろう。元気なのかな。
　楽しく毎日を過ごしているのかな。

　私のことを、ほんの少しでも思い出してくれたらいいのにな。

　今の願いは、彼に会って楽しく話がしたいだけ。

　ただ、それだけ。

　※追記

　3か月前に彼に連絡するかどうか迷っていたときに背中を押してくれた友人から「そういえば彼とはどうなった？進展あった？」と連絡が来て、進展はないよ、としか答えることが出来なくてまたちょっと凹んでしまった。せめて気軽に連絡が取りあえる関係になりたいなぁ。