敬愛なるわたしへ 3
最初。この【敬愛なるわたしへ】シリーズは、
敬愛なるあなたへ。シリーズだった。
でも、あなたへと言いながら、
これはもしかしたら自分へ向けて書いているのかもしれないと、気づく。
未練たらたら。
いちばん諦めきれないのが自分に対してだったりする。
ダメな自分を実感させられた時、
降参するしかないと委ねた時に、
また新しい扉が開いている。
こんなこと、
いくらだってあったよな。
その度に乗り越えてきたし。
いや、乗り越えてきただなんてかっこいい感じじゃなくて。
認めるとか受け入れるとか。
降参することでしか生きれなかった。
ある意味、諦めることでしか、生きれなかった。
【こんな私だけどそれでも愛せる?】
ということ。
くっつけてきた余分なものを、
諦めて諦めさせられて。
【それでも私と一緒にいたい?】
私もたくさん降参してきたけど。
そこにはまぎれもなく【他人】がいて。
その人たちもまた、私を諦めてきた人たちがいる。
自分にその他人に許されて生きてこられた。
紛れもない事実。
【そんなあなたでも愛したい】
今日は雨。
朝から身体が冷えている。
あなたは冷えた私の身体を頭の先から、肩、胸、背中、お腹、足先、手、指、全部を触ってくれたのを思い出す。
思い出とは厄介だ。
でもそれがあるから生き続けれるのもたしか。
あなたは、弱くて強い。
むしろ弱い。
だから強い。
あなたのぬくもりを身体の痛みを思い出しながら、
自分の身体を今日もさわる。
なんだ、わたし、
自分のこと大好きなんじゃん。
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