人は簡単には変われない

PRAYING RUNとの出会い　の続きです！

まだ読んでない人は読んでね^ ^

本題に入ります。

高校3年生の終わり2月末にこの曲と出会って、

『絶対俺は努力できる人間になりたい』
って本気で思った。

じゃ、具体的に何を頑張るのか。

浪人　　

です。

1年間で早稲田に受かる。

明確な目標があった。

夏までは比較的頑張れたかな。
予備校の自習室利用時間ランキング見たいなやつでも一位だった。

そんなに爆発的に成績は伸びなかったけど、
少しづつ伸びてた。

夏終わりの9．10月あたりから、
俺の勉強への熱は薄れていった。

なぜかと言うと、

本当に早稲田に行きたいかどうか
分からなくなっていたからかな。

毎日同じ環境。
毎日同じ食事。
毎日同じ光景。

刺激がなく、
友達とダラダラ話す時間が増えていった。

当然、成績が伸びることはない。
勉強してないから。

自習室に来て、話して帰る。
そんな生活が続いた。

当時の俺は、
自分自身が頑張ってる
って本気で思ってた。

だって、自習室には行ってるもん。

行ってるけど、やってはない。

10月だっけな、11月だっけな。
忘れたけど、俺の講師に言われた。

『早稲田祭行ってこいよ』

よく分からないけど、合法的にサボれる！
みたいな感じで友達と一緒に行った。

そこでの光景は、凄かった。
みんなキラキラしてた。
みんな可愛くて、カッコよく見えた。

俺もここに来たい。


再び勉強に取り組む決意をした。

早稲田魂って雑誌があって、
その雑誌には合格体験記が載ってる。

2010年くらいまで遡って、全部買ったwww
それ読んでモチベ上げて勉強してた。

俺も来年はコレを書きたい。
それで一人でも多くの早稲田志望の子に
俺でも受かるぞー！ってことを言いたい。

受かってもない俺はそんなことを
考えながら勉強してた。

この時にはもう、
好きな子への気持ちはなかった。


俺自身のために早稲田に行きたい。

11月から俺の受験が再スタートする。

受験までは残り4ヶ月しかない。

毎日15時間死ぬほど勉強した。
YouTubeも全部消して、
俺の全てをぶつけた。

なんて、生活は送れなかった。

その時思った。

俺には無理だ、、、

問題はむずいし、MARCHすら怪しい。

12月からめっちゃ散歩し始めた笑笑

俗に言うこれは、　『 現実逃避 』　。

1月のセンターは言うまでもない。

2月の受験。
受験校にはMARCH未満は受けなかった。

落ちたら現実を突きつけられるから。

周りには
『MARCH未満ならもう一年やる。
だからそれ以下は受けない。』

違う。
ただ、落ちた時に実力がない現実を
受け止めたくないだけ。

周りにはかっこいい事言って、
自分に嘘ついて、今思うと情けない。
けど、これ以外どうしていいか分からなかった。

結果は、

全落ち

親と話して、二浪することになった。

母親が一言。

『日大の後期受けてみない？
もう一年やるなら実力があるかどうか
確かめるのもいいと思う。』



これが悲劇の始まり。


3月頭に受けに行った。
自己採点出来て、
数学満点、英語2ミス。
100%受かった^ ^

3月半ば、親に呼び出される。

『日大にお金振り込んだ。行って欲しい。』

まんまと、はめられた。

あの瞬間、
人を誰か一人だけ殺していいって言われたら、
真っ先に殺した。

それくらい殺意が湧いた。

（のちのち、親の偉大さと感謝を知る。
最高に自慢できる両親です。
ただ、この時はそのことに気づいていないで
自分のやりたいことをやらせてくれなくて
嫌いだった。）

そこから6月まで全く口を聞かなくなった。

朝も何も言わずにご飯だけ食べて、
帰ってきても何も話さない。
目も合わせない。

現実が受け止められなかった。

日大生。

この現実が夢なんじゃないかって、
何回も思った。

朝起きたら、何か変わっていないかな。
って思ったけど、なんも変わることはない。

この時にはもう、”あの”曲を聴いていなかった。

俺が頭悪いのは、
親が勉強をさせてこなかったから。

こればっかり言ってた。
他人のせいばかりに。

俺のせいなのに。

5月には鬱っぽくなってた。
大学の最寄駅に着くと、全身が痙攣した。
大学に行くのもやめた。
遊びまくった。

これも現実逃避。

人は簡単には変われない

当時自分が一番聞きたくなかった言葉を
誰かに言われた。

まさしく、それを俺はそれを体現してた。

5月半ばかな。

大宮駅にいて
シャッフルで流してたら、ある曲が流れた。

PRAYING RUN

だった。

あー、初めてこの曲を聴いた時に
今までない感覚というか、
頑張ろうって思ったなー。

みたいに思ったことを覚えてる。

蓋開いたらこれかよって、
自分に絶望した。

なぜか20km歩いて帰ろうと試みたけど、
途中でやめた。

俺はこんなことすらできないのか、、、。
ボロボロに泣いた。

俺何してるんだろ。

どうなりたいんだろ。
泣きながら、どうしていいか分からず、
色々考えた。

一つの結論を出した。

もう一回、早稲田を目指す。

なんでwwwwwww
おれ、ほんとになんでそう思ったwwww

多分、すごい悔しかったから。
口だけの俺に。

あと、ほかにやり方がわからなかった。
あそこに行けば何もかもが変わる。
自信もつくだろうし。

起こるべき奇跡

俺も起こす。

そこから、前向きになった。
鬱なんて消えてなくなった。

じゃ、俺は何をするべきなのか。
どうすればいいのか。

色々考えて行動し始める。

今回は、ここまで^ ^
2,000文字超えちゃいました笑

読んでくれた人ありがとう。

続き、いつか書くね^ ^