【愚痴】あなたが求める理解とはなんぞや【嫌な人は読まないで】

はじめに

この記事は、主にパニック障害の友人への愚痴を吐き出したくて書いたものです。似たような病気を持つ方が不快になられる表現、症状が悪化するかもしれない可能性がありますので、このまま読まれる際はご注意ください。

また、私は精神疾患を抱えている方を否定したいわけではありません。
皆さん、これまで頑張りましたねと労いの気持ちを持っています。
よく言われる甘えや言い訳とも捉えていませんし、友人に対して直接否定するような言動なども一切していないことを念頭に置いていただけると嬉しいです。

愚痴スタート（口調くだけます）

半年前かな。話というか、LINEでやり取りしている流れで友人が今年パニック障害の診断を受けたことが判明した。特に驚きもせず、納得のほうが強かった。
というのも、小学生の時から顔見知りで、高校生のときに友人になった。それから十年来の付き合い。

特にいじめがあったとかではないので、友人の性格故のストレスが大きかったのだろう。原因が不明とされているが、人間はストレスに弱いと言われているのだから友人の場合全く無関係ではないと思う。

つまり、友人がなにかしらの精神疾患を患っても不思議じゃない性格であることは察してた。そして、改善あるいは治ったとしても、その考え方のままじゃまたぶり返すだろうなとふんわり思っている。

まず精神疾患者が言う、理解してほしいっていうのは、どこまでなのだろう。
病気について？　どういうときに症状が出るか？　薬のこと？　症状の辛さ？
知恵袋とかでよく親や友人、職場から理解されないと相談が寄せられているけれど、それってどこまで把握したら理解されたになるんだ？

もちろん、患者に対して甘えとか根性が足りないとか言うのは論外。風邪を引いたら看病する、腕を骨折したら代わりの手となってやってあげる、それと一緒。どんな病気も周囲のサポートが大事。

でも症状の辛さなんて経験してないのにわかるはずもないし、健常者のできることなんてたかが知れてる。大変だと訴えられても、そうなんだとしか言えない。

だってわからないんだから。大変なのね、じゃあできる範囲でサポートするね。それでおしまい。1から10まで理解なんてできないよ。

こういうことをネットで相談すると、そういうことじゃないとか、理解してないとかなんとか言われちゃうんだろうな。これ私がおかしいの？

ちゃんと理解しようと病気のことも調べたし、どんな症状が出るのかも聞いたし、薬のこととか教えてもらったのにそれでもダメなの？　一体私になにを求めてるの？

じゃあ私が2時間も動悸と息切れで苦しんだこととか、胃が弱すぎて大好きなジュースやアイスその他諸々我慢しなきゃいけない辛さとか、そういうの訴えたらあなた達は理解してくれんの？　できんやろ？

友人は、別に私に理解を求めているというわけではない。というより、なにも言わない。
言わな過ぎて、たとえば私がお客がそれなりの店に行きたいと提案したらなにも言わずにそこに行って発作を起こして薬を飲むみたいな子だ。

そうやって薬を飲むくらいなら言ってほしい。そしたら別の場所考えるし、店になんか行かないわ。それも理解していないこっちのせいのなるの？　もうわかんない。

だったら、毎回目の前で薬を飲まれるこっちの辛さも理解してくれ。そんで目の前で飲まないでって、言いたいけど言ったらまたなんか落ち込みそうで言えない。疲れるのだけれど、これも仕方ないで済ませなきゃいけないの？

結局こっちはあなた達のほうから言ってくれないとなんもわかんないのよ。それが難しいと言われても、だからこっちが察してくれは無理がある。
初めから理解しようとしない人のことはどうでもいいから、理解を示そうとしている人のことまで捨てないでくれ。

正直、友人は診断を受ける前から偏頭痛とかなんとかで、どこかしら悪いとすぐに薬を服用するような子だ。だからすぐに薬に頼るし、依存している。

でも、薬だけで病気は治らない。

どんな薬にも副作用がある。まして精神疾患系の薬は強力な分、副作用が怖い。添加物だって心配。それを何年も飲み続けるって、やっぱよくないと思う。

友人は考え方を変えないとまず完治は難しいと思う。心配性で慎重なのが悪いわけじゃない。けど、物の捉え方とか受動的な姿勢のままじゃ、また過度なストレスが掛かって同じことを繰り返すと思っている。偏見かな？

こう思うのも、自分がなんとかしようと動く人間だからかもしれない。

1年で3回も胃腸炎になった
→じゃあもうならないように体鍛えて免疫力つけよう！

自律神経乱れて毎日息が苦しい
→ヨガがいいらしいやってみよう！

薬の副作用でお腹が気持ち悪くなる
→じゃあその薬飲まなくて済むようになろう！

同じになれとは言わないが、もう少し能動的になってほしい。人気の店行きたいとかユニバ行きたいとか、行きたいとこいっぱいあんだからさ。

その一歩がすごく難しいっていうけど、毎日玄関から一歩出るの目標にするとか、それだけでもダメなんか？　そういう小さな一歩も難しいんか？　わからん。

どんなに歩み寄ろうとしたって、わからないところがある以上壁は消えないのよ。理解にも限界がある。病気についてもどこまで踏み込んでいいかもわからない。相手を傷つけるかもしれない。もうなんもしなくていいかと思うわ。

こんないっぱい吐き出しちゃったけど、結局私は素人で医者じゃないから真っ当な意見なんて言えないし、言ったところで変に悩ませるだけだから黙っているしかない。自分もそんな人に物言える立派な人間じゃないもの。

多分友人は一生変わらないと思う。長い付き合いだからわかること。

何回か相談サイトに投稿したことあるけれど、人には合う合わないがあるからとか、同意を得られないことがほとんど。はあ、そうですかというかんじ。なんか傷のなめ合いみたいな場所だなと思う。
そんで、これって私がおかしいの？と思う。やっぱ私がおかしいんか？　本当に？

こうやって悩むのは、それだけ友人のこと心配してるからなんだよって自分で自分を宥めていい人間を装う。虚しい。