自分の嫌いなところ

社会人になってから、大学までで克服したと思ってたネガティブ思考が一気に戻って来た。

自分はできないヤツだ。
自分は鈍くさい人間だ。
自分は鈍感だ。
自分はドジだ。

2~3か月くらい、ほぼ毎日自分に言い聞かせてる。
そのくせ、自分に厳しくもできない甘ったれた人間だから、
相応の努力もできない。

思えば私は今までずっと、そうやって
自分を下げて考えることで周りから評価されるショックを
自分なりに和らげてきたんだと思う。
その結果、自分を認められなくて、自分が嫌いで、
でもそんな自分を直せない人間になってしまったんだな。

新卒1年目はできなくていい。失敗していい。
とにかく何でも吸収することが大切だと思ってやって来たけど、
振り返ってみるとなんにも吸収してない気がする。
それは私が努力できない人間だから。
できないなりに努力は絶対に必要なのに、できない。
本当に私はどうしようもない人間だ。

会社の待遇は決していいとは言えないけど、
配属されたチームの先輩はじめ会社の人間はみんないい人で、
私が失敗してもちゃんと助けてくれるし、
分からないことがあったらめんどくさがらずにきちんと教えてくれる。
それでも私が成長できないのは、
「失敗したくない。」「質問するのに勇気がいる」
なんていう、私のめんどくさい性格のせいだ。
周りの人はみんないい人なのに、結局自分のせいで自分が辛くなっている。

何もかもが自分のせいだから誰かに愚痴ることもできず
発散することもできず

じゃあどうするか

努力できないって分かってるんだから
努力する努力をしなきゃ

職業柄、休日なんてあってないようなもの。
ちゃんと案件を自分の中で整理するのに、
やりたいことを差し置いてでも、
他の人の３倍以上の時間と労力をかけなきゃ。
そして、そういう環境に慣れなきゃ。

ちょっとずつ、ちょっとずつ、壊れない程度に。
でもそれくらいやらないと、
鈍くさい、鈍感、ドジの「3D」がそろった私は、
この社会を生きてはいけないと思う。