我慢し続けた先

私の母は病気だった。
なので、他の家庭よりも親に気を遣うことが多く、自分の主張については我慢することが多かった。

卓球強くなりたくて、部活とは別に市外のクラブチームへ行きたくても誰が送迎するのかを考えたり電車で行くにしても費用のことを考えると諦めないといけなかった。

クラスの学校祭の打ち上げに行きたかったけど、母に気を遣っていけなかったり、進路のことも無意識でやりたいことではなく現実的なことを選んでいた。

そして、今度は自分が病になった。
腸の手術をしたので、消化に悪い食べ物を食べることができなくなった。なので好きなものもあまり食べれなかった。そんな生活が8年続いた。
(今は多少は気を遣うものの、消化に悪いものをよく噛んだり食べ過ぎなければOK)

双極性障害だから就労も限られてきて、さらに腸の調子が戻らなかったのでそれに関してもずっと治療を続けてきた。

さらに育児になるとやりたいことも制限され産後うつになった。

忍耐忍耐忍耐忍耐我慢我慢我慢我慢の生活が続いて何が起きたか。

我慢したくなくなった。

我慢となると、一気に怒りの感情が湧き、自分を制御できなくなった。
買い物でその様子が強くみられるようになった。

やりたいことにお金を使ってもすぐに罪悪感が襲う。
お金がなんで減るのだろうと考えた時にまず考えないといけなかったのは、我慢することに対する怒りの感情。

ダイエットしてて5kg減ったけど、5kg戻ったのもその時甘いものを完全に食べなくなって、もう自分は我慢したくない！のあらわれだったことにも気づく。

我慢し続けた先には何もないと言うかむしろその分大きな何かを食らうみたいな。

でもどこかで我慢しないといけない場面って出てくるから、そこを自分とどう折り合いをつけていくのかだよねー。

ダイエットだと、高カロリーなものは控える、甘いものも控える生活なんだろうけど、それを一気にやるとまた我慢しないといけないのか！って自分が怒っちゃうからちょっとずつ制限かけてくとかしないと無理なんだろうね！

自分が結構極端な性格だからなんだろ、グレーゾーンを目指すみたいな？そっちのほうが楽な気がする！

とりあえずこの感情に気づけてよかった！
進捗また書きますー