漠然とした不安は、隠しきれない。だから、どうしようもない。
私は、不安だ。すごく幸せな日々を送っているけれど、うまくいかない些細なことがつもりにつもって、なんだかなぁ。
加えて、今のご時世ということもあり。人肌恋しいというか、自分が自分でなくなりそうな、ホワホワした感じがしている。
考えたい、自分と向き合いたい、もっとちゃんとしたい
欲望ばっかりが思い浮かんでいるのに、体がそんなに動いてくれない。
ああ、これが五月病。そうだよ、そんな全てが順調にいくわけなんかないし、人は人、自分は自分。比べて落ち込むのはもったいない。
そういえば、好きな歌詞がある。
「苦しいときは 登ってる証拠さ」
泣いてしまいそうだなぁ。わからないけど、私、苦しかったのかもしれない。
1人でどうにかしないといけない環境で0から生活を始めて、その上高い理想を持って、モヤモヤしながら毎日過ごして。日々の中でいいところをたくさん見つけていたけれど、ネガティブな自分のことは見ないふりをしていたらしい。
体が正直でよかった。
私、いま、不安だよ。
不安でもいいよ。そんなときもある。ただ、いいところにも目を向けて、自分をしっかり甘やかしてあげよう。
完全ポジティブな友人を知っていて、私もそうなりたいと思っていた。
でも、おそらく友人とは違う、繕ったポジティブは、ときに自分を苦しめるらしい。たぶん、自分だけでなく、周りの人を苦しめることだってある。
無理しないで、ほどほどに頑張って。
なによりも、1番大事な自分のために。自分に正直になっていいんだよ。無理に隠したり見ないふりしたり…は必要ないから。自分の今を捉えて、受け入れて、よしよしってしてあげよう。
ここまでが、たぶん半年前の私。
漠然とした不安は、どうしようか。
今なら答えられる。
①漠然とした不安を具体的な不安にする
-------そしてここまでが社会人1年目の私。
ここからは、社会人3年目の私。
そもそも、この文章はこんなタイトルだった。
「漠然とした不安は、隠しきれない。だから、どうしよう。」
それに対して、半年後の私は答える。こうすればいいんだよと。
でもそれは、ただの一文で終わっていて、おそらく自分でも消化できていない。ん? どうするんだ? などと思って筆を置いたのだろう。
それから2年後の私は思う。
なんで、どうしよう、に答えをつけようとしていたのか?
そんなとき、これを読んだ。
この方は、すごそうな方。あえて年は調べていない。多方面の事業に関わっておられるみたいで、弁護士資格もお持ちで、平凡とは言えないんじゃないのなんてつっこみたくなる人。
そんな方でも、何者かになりたいと思っている。
私は思った。
なんかさ、たぶん多くの人が問いに答えをばしっと返したいんだよね。特に行動力がすさまじいパワーがある方って自己紹介の場面が多くて、自分を肩書きで語りたくなるし、それが見つからずに悩む人もいる。
でもそれは、パワーがある人や自己紹介の場面に限らない。就活も、生活も、恋愛も、いろんなことがそう。答えをばしっと返したくなる、というか返さなきゃと思わされている。
どこに勤めたい?
どんなことをしながら過ごしたい?
どんなタイプの人が好き?
なんでだか、ばしっと答えなきゃいけない感じがここに、ある。なんだろね。
前の私はそれをいっぱいに感じて懸命に答えていたし、今の私にもばしっと答えますよお! みたいな面はある。
でも、でも、でも。
ふわっと答えちゃ、だめ?
仕事ではふわっとがだめなことも多いかもしれない。
ただ、自分のことを答えるときとかってそんなに全てを言いたくないし、決め切りたくないし、私だって1秒ごとに変わりゆく人間なんだよ?
不安なんだ。 じゃあどうする? どうもしないっていうのもよくない? なんかしてみる、でもいいんじゃない?
そんなふうに言ってみたい、今日このごろ。
ふわっと答える、をもっと気軽に。
それは私の、小さなミッションかもしれない。
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