つかれた

殴り書きです。
あまり言葉を選べていません。

疲れた。

旦那から数日前に言われた言葉。

どうせ人工授精やってもできないよ。
期待して裏切られる。
なんで自分たちに子供ができないの？

そう言って泣いてしまった旦那。

私も悲しくて悔しくて一緒に泣いた。
今年入って一番泣いたかもしれない。

期待して裏切られてるけど、
それでも子供が欲しい。
確率を上げるために痛い思いしてやってる。
私の方が辛い

って思ってしまった反面、

男性の局部の痛みは私には理解できないし
時間内に出してくれって言われるプレッシャーも想像以上だと思うし
尚且それを提出されることへの屈辱感もあるのかもしれない(聞いてないけど)

色々話してたら私の中でなにかが弾けて、
タイミング法2回、人工授精2回しかしてないくせにと思われても仕方ないけど
今月は病院に行くことがとてもストレスに感じてしまってキャンセルをしてしまった。

辛い。

疲れたのは私の方だよ
って思ってしまう自分も嫌になる。

病院キャンセルして、でも子供欲しいから自己流でやろうって言ってくれたのに先に寝てしまって。
だったらせめてシリンジさせてよ…。

今日も寝てしまった。
こうなるとこっちも嫌になる。

今月はなにもできないかもしれない。

一周周って近所の子供とかテレビの子供が愛おしいと思えたのに。
今は全然愛おしくない。

明日の卵胞チェック
キャンセルしてほっとしたような
でも行きたかったような

今週末、旦那の友達家族に会いにいく約束をしてるけど、今はとてもじゃないけど行きたくない。