ホストってなんなんだろうねって話

いままでバンドのことで何度もnoteを書こうとしたけど、私なんかじゃ表現出来ないものだと思ったから書いたことがなかった。
でも音楽については語れないけど、ホストくらいなら書けるかもしれないと思って書き始めた深夜4時。
いや4時はもう朝か、朝だな
書き始めようと思った理由は、ここ1ヶ月関わっていたホストにありえない量の暴言を吐かれたからだ。
どこかに吐かないと苦しくて死にそうだった、だから誰にも読まれなくていいから書かせて欲しい。

夜職をしている女の子たちならわかると思うが、女の子の夜職を一言で表すとすれば«我慢»だ。
ルックスや中身を弄られても我慢。多少のセクハラも我慢。飲みたくなくても我慢。我慢、我慢、我慢。
我慢の代わりにお金を得る仕事だと思っている。
だがホストとは不思議なもので、私達以上の大金を使ってもらうというのに基本的に傲慢だ。
そうでないホストももちろんいるだろう。だが極わずかだ。
特に私が選ぶ人は本当にダメな男しかいない。現実の彼氏はまともなやつの方が多かったのになんでこんなに見る目がないんだろうか、、現実とは別のものを求めているのかもしれない。

私の今日切れたホストはまだ出会って1ヶ月だった。
12月にtiktokで出会い、初回指名でお店に行った。
可愛らしい子だった。名前はあきくん。
正直そこまでタイプではなかった、けどとにかく一生懸命だった。
私はそうゆう子にとことん弱い。
売上もないのにお金は全部払ってくれるし、バカみたいに時間も使ってくれる。先行投資型だった。
二回目のお店の時のアフターで私は倒れた。41度の熱だった。彼は私を見捨てずにホテルまではこんでくれた。ホテルの中でどうしようかと考えていたらアパホテルを2泊分予約してくれた。意識が朦朧とする中、来月はこの子にお金を使ってあげたいなと本気で思っていた。

愛媛に帰ってからもそれは変わらず、あきくんのために働く毎日だった。
でも彼は正直メンヘラでかなりの頻度で喧嘩をしていた。
その度に吐かれる暴言もどんどんエスカレートしていった。
もちろん私が悪い日もあったし、そんな時は反省して謝った。けど彼には多分届いてなかったんだろなと思う。
彼は怒っては謝るを繰り返していて、まるで言葉のdv営だなあなんて思っていた。どれだけ暴言を吐いても謝れば消えると思ってたのだろうか、残念ながら一生心に残るものだ。
やっぱりそれにも限界は来るもので、すぐ機嫌が悪くなるあきくんと連絡を取り続けるのが苦になってしまった。素直にそれを伝えたし私が連絡するまで連絡しないと言ってくれた。わかってくれたことが嬉しかった。
と思った次の日、丸1日経った頃
もうLINEしてもいいですか？🥺とLINEがきた。
なんにも伝わってなかったんだとあきれた。
ただ私も甘い、電話に出てしまったのだ。
結局押しに負けてLINEは続けることになってしまった。
もちろん案の定次の日に喧嘩した。それが今日だ。
私は喧嘩を吹っ掛けたつもりはなかった、軽い冗談をいっただけだった。
でもそれが彼には喧嘩腰に見えたようで彼はブチ切れた。説明しても説明しても伝わらない。私も限界だった。合わないんだねと呟いた。
彼の中でなにかが折れたようだった。
人生で吐かれたことの無い暴言と共に関係を切られた。
人格否定、被害妄想、なにもかもが酷かった。
どうみてもおかしいのはあきくんだった。
でもきっと彼も同じことを感じていたんだろうな、それが今の私にはとんでもなく怖い。

全てブロ削された後、dmがきてまた大量の暴言を吐かれた。
「人として大事なものが欠けてるんだろうね」
「男たらしで被害者ずらする性格悪い女」
「人として終わってるから友達からも嫌われるんだよ」
「なにもできないやんお前」
「お前みたいなゴミと繋がってるキャストが可哀想だからブロ解しろ」
こんな文章がとめどなく送られてくるんだからこわい。元彼にもこんなこと言われたことないな。
私がこれで死んだら少しは責任感じるんだろうか、私の死を喜ぶほどゴミではないといいな、なんで色んなことを考えた。

散々吐かれた言葉の中で1番傷ついた言葉がある。
「幸せになりたいだのなんだの言って、なれるわけねーだろお前みたいなやつが」
これだ。
私はここまで言われるほど酷いことを彼にしたのだろうか。間違いなくしていない、断言出来る。
そもそも私にはずっと彼が何に怒っているのかも何がめんどくさいと言ってるのかも分からなかった。
見下しやがって、と喧嘩の度に言っていたけど私にはあきくんが私を舐めていて甘えているようにしかみえなかった。
めんどくさい状況をつくっていたのはいつでもあきくんだった。
でもこのnoteと真逆のことを彼は考えているのだろうし、彼の中では私は相当なやば痛客だ、なにもしていないはずなのに。むしろ私はあきくんに会うのを楽しみに仕事を頑張っていたのに。
何がダメだったんだろう、と考えてしまう。きっと私じゃなくてもこうなってるんだろうけど。
もしかすると私が全ておかしいのかもしれない。
私にとっての善は私だがあきくんにとっては悪なわけで、きっと真逆のことを考えている。どっちが正解なんてないのかもしれない。
でも大金を使うのは私なのになぜこんなに我慢しなきゃならないんだろうか？やっぱり納得はできない。
きっと私はこれからの恋愛でずっとこれを引きずる。幸せになっていいのかも分からない。後こんな女を選ぶやつにまともなやつはいないと言われて、元彼を侮辱されたみたいでとても悔しかった。

ここまで読んでくれた子がいるかな、拙い文章でごめんね。
バカだなーとおもってほしい。でもそんなことは自分が1番わかっている。
自分の中ではすごい話でも人からすれば嘲笑の的なこともね。でももう少し聞いて欲しい。

ホストに通い出して何よりも怖かったのは、そもそもの金銭感覚が狂うと、対して好きじゃなくても数十万使えてしまうことだ。
1人になることが怖いんだろうね。
ここ最近ちゃんとした恋愛をしなすぎた結果かもしれない。
ホストに通い始めてから、普通に生きてたら言われることが無かったであろう言葉を沢山吐かれた。
お金が発生してるから我慢につながって吐かれている言葉達なんだろう。
この言葉がみんなの本音なんじゃないの？
不安だ。自分に対する自信を失った。
元々プライドも高いし自信家で良くも悪くも真っ直ぐだと思う。
それで傷つけてきた人がたくさんいるのも事実。ホストのおかげで人にやさしくしようと思えるようになった。そこだけは御礼をいいたい。
でも不安が消えない。
喧嘩で言われた言葉、最後にあきくんが吐き捨てた暴言。
実は心の中でみんなそう思ってるんじゃないか。
私は確かに人より無神経でノンデリなんだと思う。認めたくないけど認めざるを得ない。
でも本当にわからない。人の気持ちが。
さっきも書いたように私にはあきくんがずっと分からなかった。
ここまで嫌われるほどのことを言った記憶もない。
それが怖い。
あきくんが怒り始めた時、私はいつも説明する。
でも伝わらない、それどころか意味わからない、やばいと明らかに私がおかしい空気になる。
説明してるつもりなのに煽っているように感じさせてしまうのが怖い。LINEが怖い。
細心の注意を払ってLINEしているのに喧嘩腰といわれるのだ。
わからない。
考えれば考えるほど自分がわからなくなる。
本当にやばいのは私なのではないかと思う。
私の心の底からの心配は、相手に煽っているように感じさせることがある。
善意が悪意で伝わる。
怖い。
話すことが怖くて仕方なくなった。
21年間生きてきて感じたことの無い感情だ。
ホストに行くのを辞めたところでこの気持ちはきっと消えないし、未来の彼氏にも迷惑をかける自信しかない。
生粋のお嬢様思考だった私が愛されていいのか、愛されているのか、不安になる日がくるなんておもってなかったな。
こんなのを読んだ君はきっと一生ホストに行かないだろう。
それでいいと思う。
ただ私は後悔はしてないよ。知ることがなかったかもしれない自分の欠点を知れた。人として丸くなった気もするからね。
悪いとこだけ書いたけどきっとホストにもいい所はあると思う。というかあきくんはホストじゃなきゃ仲良くなれてたと思う。お金が絡むと人って変わるからね。

最後に
ここまで読んでくれた子がいるのかは分からない
ほんとバカみたいな話でしかないんだよね
でもきっとホストに限らず傷つけられたり不安になったり、心の内に苦しさを秘めてる子がほとんどだと思う。
そんな話をされたところで大丈夫だよなんて優しそうな言葉はかけないし、きっと相談されても私は優しく話を聞けるタイプじゃない、正論でむしろ傷つける不安まである。
でも一つだけ、一つだけ約束できるよ。
なにがあっても私は味方。
誰かに傷つけられたらあなたより怒るし
たすけて、今すぐここに来て、って言われたら沖縄でも北海道でも飛んでいくと思う。本気だから悪用しないでねこれ。
私の欠点でもある正直さだけど、八方美人でも無いし基本的に嘘はつかない。
私なんかが誰かの安心になれるか分からないけど、心の底から大切だよ大好きだよって言ってくれる人がいると気が楽になると思うの、今の私がそれを求めてるようにね。
ここにいる子達はみんなそれくらい大切なこと、忘れないでいてほしい。
大切にされるされないよりも、返ってこないとしても私は誰かを大切にしたいと思うから。
長くなったし何が言いたいのかは最後まで分からなかったな、よんでくれたこがもし居たらありがとう。また書くよ。

このネイル、雪がいいって言ったのはあきくんなんだ、見せること無かったけどね