自分がいかに怠惰かみたいな

１年の内で丸々健康！という１ヶ月がない。
それどころか１週間すらない。
でも360日は言い過ぎかも。355日くらい。そんな感じ。

とにかく毎日具合が悪い。

一応毎日全部の症状というのではない。
　……し、特定の病気でもない。別に色々な詳しい検査はしてないからしらんけど。

まあとりあず、今日は頭痛が特別酷いなとか

今日はえらいお腹くだしてるなとか

意味がわからんが関節痛があるぞ……？(何故)とか

やっべ尻から血が出たとか(これはまだ過去2、3回だけなのでセーフとする)

当然のように生理痛も重い。動けなくなるくらい酷い。

まあそもそも毎日毎日憂鬱で１ヶ月の内29日くらいは「死にたい」という意識に支配されてるんですけれども。
珍しく「あれ？なんかここんとこ連日気分が晴れやかでなんでもできそうな気がするな？めっちゃくちゃ気持ちがいい！さいこう！」と思ってると２、３日後にドカッとくる。ものすごく酷いと自殺未遂をする。というかした。自分じゃ止められないし同居してる身内とも滅多に関わり合いがないので今死んでないのは割りと完全に運かもしれない。いや思い切りがよくなかっただけかも。

そして最近特にヤバイのが吐き気。
小学生の頃からデブを揶揄られて育ったので中学生の頃に吐きグセがついてたんですが、ここ数年で何をしてても吐きそうになるという感じが久々に。
Twitterを遡ったら見られる限り昨年末くらいから慢性化してて、ここ１ヶ月くらいでハチャメチャに悪化してるくさい。
食前後とか空腹とか全く関係なく唐突にオエッとなる。
寝ても起きててもダメ。仕事中も関係ない。
先日なんかは仕事帰りに歩けなくなるレベルの吐き気で立ち往生。少しでも動いたら出る。という感じで騙し騙し帰宅したけども、あんまりの酷さに思わず笑ってしまった。

フォロワーにははよ病院行けと言われた。
私もめっちゃ思う。他人だったら絶対そう言う。心配だし。

実際6月まではメンタル系の病院に通っていた。２度自殺未遂をしてから暫く自傷行為が止められなくなったので、さすがにまずいかなぁ……とのたのた行った。
２年？くらい？通ってた気がする？たぶん。たしか。
けどなかなか良くならず行ったところでスッキリもせず「うーん」と思ってたところに、カウンセリング代打の心理士と相性が悪過ぎて全てが嫌になり行くのを止めてしまった。
その1回ぽっきりだし別に良くない？？？と思われるかもしれないが心の地雷を踏まれたのでもう行きたくなかった。
吐き気が悪化したのがそのくらいの計算なので、もらってた薬とかに効果があったのだろーか。と思わなくもない。どうなんだろうね。ちなみにもらってたのはメイン薬の副作用(吐き気)止めのための処方だった。

でもさ〜それはおいといてさ〜
もし消化器で問題がなくてメンタル勧められたら？？？と思うと「うーーーーん……」となってしまう。
うーん。うーん。
また通うの？　新たに病院探すの？　うーん……

正直、物心つく前から不健康だったので健康体というのが感覚としてわからない。
そして今の状態がどれだけまずいのかも分からない。
でも分からないなりに不調なのは毎日なので毎日それなりにしんどい。キツイ時はもっとしんどい。

よくあることでしょ。気分的な問題とか。
気にし過ぎなだけだよ
またメンヘラ？笑
いっつも調子悪いね。なんなの？
どうしてあげたら健康になるの？

過去に言われてきたけど自分でもそう思うよ。

でもさ、小さな不調がずらずら並んでるとかそうなるともう、病院に行くというのが面倒くさい。
なんかもー、いつものでしょ。て感じ。
どうせなんでもないんだよ。それか原因不明。
歯医者ですら虫歯の痛みで息が出来なくなってから行ったレベルで面倒くさがりなのでハードルが馬鹿みたいに高い。ちなみに歯医者も痛みがなくなってからはサボってて治療途中のまんま放置してる。

言い訳をさせて欲しい。
看護師や医者やらの人間となんかしらやりとりしなければいけないのが面倒くさいんです。
自分の状態とか希望方針とかいちいち対面で発言しなきゃいけないのが面倒臭い。
コミュ障野郎なので何か言われる度に勝手に傷付いてしまうのも面倒くさい。(例「粉薬が苦手」という主張に対し「子供みたいだね」と医者に鼻で笑われるなど)
そもそも中度難聴(耳鳴り付き)なので何言ってるか聞き取れない事が多いのも苦痛。何度も聞き返さなきゃいけないのがとても嫌。
相手は医者なのに？？？気を使ってくれそうじゃん。
と言われるかもしれない。でもある。めちゃくちゃある。
診察室の外に聞こえてはまずいとかプライバシー的な問題もあるのかもしれないけどデフォルトの声がちっさい(気がする。知らん。聞こえてないだけで平均的なのかも)
声を大きくして欲しいと頼んでもだんだん小さくなるのが常だし、そこでまた主張して、ていうのも面倒くさい。

「今の状態が繧ｯ繧ｽ繝､繝舌＞」
「すみません、もう一度……」

このやり取り本当に本当に面倒くさい。
補聴器をつけろって？
財があったらとっくに着用してるわ。早く眼鏡くらい気軽にならんか？いやそれも面倒くさいんだけど。
それに繰り返しになるけど、その為に発生するやりとりが面倒くさい。

何が言いたいかというと、人間と関わるのが面倒臭いのに、関わらずにはいられない生き方しかできないのが悔しい。とそういう話し。

最近実母に「(父親が)産んでくれって頼むから産んでやったのに(結局ほぼワンオペ最悪という愚痴と罵詈雑言)」と言われたが、私だってこんな面倒くさい人生に生まれてきたくなんかなかったよと、本当に思う。殺してくれれば良かったんだ。

関係ない事まで思い出してしまった。
生きるのって本当に面倒くさい。

と、うだうだしながら当日予約で胃カメラを……することに……なった……した……。

嫌すぎる……本当に本当に面倒くさい。
外に出るのが面倒くさい。