ふと思ったんだけど生きていたいわけじゃないんだなぁって

最近また毎日死にたい。毎秒死にたい。仕事している時以外を死にたいと考えながら動いている。

仕事が楽しいとかやりがいがあるとか生きがいというわけではなくてキャパが小さいのでそれしか考えられないだけです。
ただのバカです。

そして今日ふと思ったんだけど、別に生きていたいわけじゃないんだよなぁと。
メリットが全く思い付かない。
将来の展望もない。なーんもない。
財も人脈もないので何かあった時は野垂れ死にするしかない。
考えると苦しくなるしじゃあいいや。て死にたくなる。死にたいしかない。
死にたい。

しんどい。重い。疲れた。

それしかない。つかれた。Twitterの下書きには重複するのでエラーになった「つかれた」と「しにたい」が溜まっていく。馬鹿過ぎて見た時笑っちゃった。

けどこれを改善して生きる方向にシフトチェンジしよう、という気が全くない。
なので病院に行こうという気持ちもなくなってしまった。薬が全く効いた気がしなかったのもある。
カウンセリングも特に必要性がわからなかった。
変えた方が生きるのが楽になるかな。と思って通ったんだけど何も変わらんなと思ったのと、別にそうまでして生きたいと思えなかった。
面倒くさいしやっぱりメリットが思い付かなかった。

話しを聞いて欲しいという欲求は確かにある。
色んな話を聞いて欲しい。
でも同時に何も話したくないという感情もあるし今はそれが勝ってる。
人に嬉々として自分の話しをして聞かせてしまってる自分という存在が許せない。
楽しく話した後、それを影で笑われていたとかそもそも馬鹿にする為に聞いていたとか、結局なんの話しがしたいのか解らないしつまらない。聞くだけ無駄。ぶっちゃけ興味無い。とかなんかそんな風に言われた事があったのが突っかかっているのかもしれない。
とにかく自分の話しがしたくない。
Twitterとか今これをここに書いているのはここが自分専用のゲロ袋だと思ってるからだと思う。
誰も見てないことが前提だとかなり楽に話せる。
なのでどうしても聞いて欲しくなったら架空の友達をつくるのがいいのかな、と最近では思ってる。
理想の友達を作り出して悩みとかなんかくだらねー話しとか、そういうのを聞いてもらいたい。
というか、気兼ねなく話せる場所が欲しい。
でもそんなのは存在しないので、貝の化石になって死ぬしかない。

たぶん今はなんかもーいいや。という所にいて、なんかそんな感じなんだと思う。
めんどくさい。死にたい。