生理的に〜とは

一個前の彼氏はたぶん顔が濃い人がタイプな
人からしたらイケメンの部類で
本人も彼女はわりと途切れなかった
とか言うようなタイプだった

でもわたしは濃い顔が苦手で
薄い顔がすき

わたしがその前の彼氏(薄顔)との間で
すごく嫌だったことのひとつが
女友達とのことで
次付き合う人は女友達がいない人がいいな
と思ってた

その嫌だったことを聞いてくれた
前の彼氏(濃い顔)は
まだ付き合ってもいないのに
女友達と遊ぶのを断ってくれて
なんて優しいんだと思ったし
こうして優先してもらうことが
なかったからとても感動したのを覚えてる

それからもずっと優しかった

でも違和感はすぐにやってきた笑

まだ付き合って2ヶ月も経ってないのに
先のことばっか話され
付き合って間もないのに父親の誕生日を
聞かれプレゼントを渡されてしまった
まだうまくいくかわからないときに
あまり親には知られたくなかったし
ほんとうにまだそういうのはいいって言っても
全然聞いてくれなくてはぁってなった

優しくしてあげてる自分が好き
だったのかな彼は
と振り返って思う

〜してあげたのに
というフレーズをよく使われてた気がする

優しさと恩着せがましいのはちがうよな

同棲の話もすぐに出て
わたしは同棲にトラウマがあるので
もうしたくないと思ってたし
自分についてきてくれるか聞かれても
即答できなかった

転勤もありえる職種だったから
とんでもない地方に行くとかやだなと
ひっかかってた
この人と一緒ならどこでも行く
なんて思えるほどの気持ちもなかった

一緒に住むなら今住んでる県を
離れないといけないのかな嫌だな
って思ったし

彼は仕事で病んでいた
だから泣きながら電話がきたり
依存的になられることもあった
すごくしんどかった
毎日毎日電話
切ろうとするとわたしがひどい奴認定

まあほかにもいろいろあるんだけど
そういうのも積み重なり
もともとそんなに好きではない
でもまあ悪い人ではない
私のことをいいと言ってくれてるなら
なんて気持ちで付き合ったがために
どんどん許せないこと無理だと思うことが増えた

泊まりもしたくなかったし
休みの日が来るたびに憂鬱になってた
また2時間かけていかないといけないの？って
ベッドに外の服のまま寝られるのも嫌
なんか体臭も嫌
わたしをいじってくることも嫌
すぐいじけるところも嫌

ってどんどんどんどん無理になっていった

でもわたしは自分から終わりにできないタイプで
年齢的にももうここがラストチャンスかな
まあこんなもんだよね
結婚なんて恋愛感情永遠じゃないし
とりあえず優しければいいかな
なんて妥協と諦めの気持ちでいっぱいだった

でも衝突することが増えて
向こうももう仕事のことで病んで病んで
どうしようもなくて
先のことを考えられなくなったと
別れを切りだしてきた
少し寂しさはあったけど
終わってホッとしたのを覚えてる

その後自分の都合で振ったくせに
やり直せないかと連絡がきて
なーにいってんだばかやろうとおもったヨ

一度終わったものは終わりだと言ったら
ひどい、またやり直せると思ったのに
だからつらくても実家帰らず
こっちに残ったのに
とまたわたしが悪者に😇(は？)

そういうとこだよ
って言ってるやりたかったけど
言い合いもめんどくさいから
感謝伝えて終わりにした

というエピソードのせいで
いま気持ちが前向きになれない

相変わらずいまマッチングした人とは
メッセージのやりとりしてる
変なこと言ってきたりもない
この人と元彼たちはちがうかもしれないのに
また同じことあったらやだなあって
はーんめんどくさくなってきちゃったぜ🤗

ってなっている

いまマッチングしてる人は
なんでこんな優しいかんじなのに
彼女いないんだ…？？？
やばいなにかを抱えているのか？？？
と疑心暗鬼になってしまう

やたら自分の外見の自信のなさを
言ってくるから

何人かと会ってみたけど違うなと思うことも
思われることもあったと
理由言われずにブロックがアプリでは
定番だから仕方ないけど
たぶん外見のせいじゃないか

って言うのよね

続く　(ここで切る謎)