自分の幸せより夫の不幸

第一回SR会議を予定している日が近づいてきています。

まだ決心がつかないことがひとつ。

離婚を切り札にするかしないか。

本当に離婚したいとも思っていないのに離婚カードを切っても迫力に欠けてたぶんナメられる。

夫はデリヘルに行くようになってからも、家庭を蔑ろにしていません。

(行き始めたのは多分、ここ半年くらいだと思います。それまでも何かあったのかもしれないけどね)


家事育児をし、子どもに向き合い、私を気遣い、優しい言葉をかけ、思いやりをもって接してくれます。

だとしたら、私の知らないところで何をしていてもかまわないのでは？

離婚したら最良の子育てチームメンバーを失い、よい父親を失い、親友(夫は私にとって親友でもありました)も失う。

デリヘルくらい見てみぬふりでほっておいたら？

それでも嫌なんです。

私とおしゃべりしながらも、次はその女性といつ会えるかと考えているのが嫌。
私を抱きしめながら、私よりもずっと小柄なその女性の抱き心地を想像しているのが嫌。
夫がその女性のことを考えると幸せになるということ自体がもう嫌。

夫と今までに過ごした楽しかった時間、大切にされていると感じた気持ち、全て嘘だったのかと思える。
出会った頃から今まで、17年近くなる年月が全て。


夫に私の知っていることを告げたときに夫がどう出るか
それによって夫に対する気持ちは大きく変わるような気がします。


発覚から１ヶ月、夫に対し憎しみや嫌悪を感じることもありますが
この人のことなんてどうでもいいや
(どうせ私のことなんか考えてないのだろうし)
という気持ちになることもあります。

このまま1年くらい我慢していたら
夫に対する無関心が強化され
平和な仮面夫婦ができあがるかもしれません。


そうなったら
離婚するも仮面夫婦を続けるもどちらもありなのかもしれません。


それでも
デリヘルに行くのがやめられないなら離婚も辞さないと決めたら
それを告げたときに夫がどのような反応をするのか全く想定できず怖いです。


別れないで欲しいと泣くのか
心を閉ざされてしまうのか
「喜んで！」と去っていくのか。


それからもうひとつ
離婚したくない理由


離婚しても夫はあまり不幸にならない気がするのです。

私は手取り足取り世話を焼く妻ではないから
妻がいないと生活できないなどという人ではないし
そりゃ子どもと暮らせないのはちょっとは寂しいかもしれませんが


離婚理由を聞かれたら

「僕は妻を支えたかったんだけど結局力になれなくて…」
みたいなことを言っておけばいい夫っぽくなるし

独身に戻って好きなだけデリヘル行って
そのうちもっと若い女性と再婚もして

結局いつかは幸せになれるんじゃないでしょうか。


もちろん私だって
平和な仮面夫婦でいるよりは離婚した方が幸せになれると思いますが


今の私は自分が幸せになることより
夫か不幸になることが大事みたいです。



離婚するなら、ちゃんと不幸になってもらわないと。

この思考、結局私だけが不幸になるパターンと思うわ。