正直近況文章日記 2024/07/14,07/21
打ち始めても打ち終えることなくその日を終えてしまい、全く投稿できない。
7/14
10時前起床。*ー*ン*ャン**の監視員としてのボランティアの仕事が12時50分から入っていて18時から非正規雇用で、*ー*ン*ャン**ボランティアの報酬の*食チケットがあるのでそれを使うためにシフトの時間より早く場所に行きたい。
いつも通り風呂に入っていないので入る。出て髪を乾かす。ドライヤーの時に頭皮に吹き付けておくと涼しいミストみたいなやつを買いたいと思って外出先で店を徘徊したりするが未だに見つけられていない。化粧。アニソン。
場所。シフトの時間より40分前に着いたが食べるのが遅いため今から食事をしたらシフトの時間ギリギリになりそうな予感がしたものの、*食チケットはボランティアをする日当日しか使えないので勿体無いから使う。
5分前には監視の場所に着いた。4時間立ちっぱなし、たまに案内。あまり人が来ない。
非正規雇用。たくさん話しかける期間なのでたくさん話しかける。
いつも通りのやり方で書いたけどさ、なんか、違うよ。最近の私はこれではない、無理。
文章にできないので細切れにして書く。ツイート並。
最近の自分の生活は少しくらいしか受け入れられなくてヤバい。起きた時間もいつ風呂に入ったかも家を出た時間も乗った電車の時間も場所で何をしたかも何時に働いたかも何時に家に帰ったかも大切に思えなくなってきている。大変悲しい。*画集制作、展示制作、期末、非正規雇用先の某月間、色々に非常に疲れているからなのはわかっている。どうせ家に帰っても汚くて足の踏み場なくて風呂入るのめんどくさいしやることはあるけどやりたくないし色々アレになってくるから家にいる時間を少しでも減らしたくて場所に残れる時間ギリギリまで残るしそれから散歩したり買うものないのに店を見たりする、非正規雇用終わりでも不安にならない範囲の行けるコンビニ全てを回ったりしている。自分がそうでないからなのかもしれないけど鼻筋がしっかり通っていて歯列が綺麗な人の顔が好き。エアコン解禁した。最近素直になってきて、笑顔が好きだし色々な動きが好きだし努力が好きだし結果が好きだしという感じでここ一ヶ月ほどありとあらゆるダンスの動画ばかり見ていたりアニソンを聴き漁ったり。どこきっかけかはわからないがそれが合わさったアニソン(A-pop)ダンスバトルという文化を知り、それの全ての動画が楽しすぎて現地のチケットを購入。動画を見てかっこよくて名前を覚えたダンサーがたくさん参加するらしい。ダンスってやばすぎるかも思う。毎秒が表現行動かと思うと羨ましい。8月。頑張らなきゃ日々をそれまで。8月までに何があるってね私展示作業があるんだ、進んでないんだあんまり。なんかなんでダンスの動画見まくっているのかよくわからないがダンスのような動きに感動していると絵を描いているところの頭が伸びやかになっていくような感覚がある。より色を考えられるしよりバランスを考えられるような気がする。先生にドローイング1日10枚の課題を（私だけ）命じられてからしっかりやっているがドローイングは実は楽しかったと気付いた。今までは結構苦痛に思う時が多かった。うまく行っていない画面が出てきてしまうとそのノートはそこでやめたりした、が、もう今はどうでもいい。どうでもよくなることができるようになる事柄は結構多いかもしれない。と、非正規雇用先の特別月間の時にも毎回思う。非正規雇用が終わって荷物を置いてからもう一度外に出て1万歩くらい歩く。非正規雇用先でも相当歩いていてそれの後の散歩だから多分歩きすぎなくらい歩いているがアニメソングを聴きながら歩くのはかなり気分が良くなる行為であると知る。
7/21
一昨日は講評だった。頑張ったし一部だけ載せる。
昨日は姉と会って、お蕎麦食べさせてもらってマリアージュフレールのアイスティーテイクアウト行って、伊東屋見まくって、すごい機能の多色ボールペン見てカッコ良すぎて、半年くらい忘れられなかったら買おうと思って、代わりに2000円のノート買って、叙々苑食べさせてもらった。楽しい1日だった。
本日12時起床。
スーパーにお菓子買いに行って、お菓子買った自分が許せなくて、少しだけ隠した。意味がわからなくなってきている。
部屋の片付けして今日中に400枚絵を描きたいんだけどできるかなと思いつつ何もできない。
何もできないまま7時間くらい経っちゃったけどまだ何もできない。手が痺れる。
講評は終わったがまだまだやらなきゃいけないことがたくさんあって、しばらくまた、早朝から場所に行って締め出される時間まで制作するんだと思うとしんどい。一回全部休みたい。
生きていく限り何かを感覚・知覚し続けるんだーと思うと本当に際限がなくて怖いわ。際限がないことって怖い、今この日記をフリック入力で打ち込んでいる間もフリックした時の画面の生温かさとか手の痺れとかを感じているということにイライラする。頼むからちょっと休みたい。
ゴミが捨てられなくなってきている。部屋、ゴミだらけ。食べかけの麺とかも普通に床に置いてある。
ダンスの動画最高、私もこんなに、毎秒、毎瞬間、身体の全てを尽くして、文字通りフル回転で、何かを表現してみたい。今の私の絵じゃそれはできないから。
ローソンのショコラなんとか美味しかった。ナッツ入りと書いてあるやつ。
粉が落ちまくる。
手の痺れがやばいんで治るまで日記書こうと思ったんだけど日記が書けないわ。書くことがないというか 書く前に一度、自分の選択で成った生活を認めねばならないのに、認められない選択で出来た認められない生活しかしていないので、書くことができない。下手したら嘘を書いてしまう。
最近人の笑顔が大好きすぎてすごい。人の笑顔を見ていると人に生まれてよかったわと思うことができるのですごい。人が笑う時、私も同じ人間だから笑うことができて、私が笑う時は嬉しかったり楽しかったりする時だから同じように嬉しかったり楽しかったりしたから笑ったんだろうなということがわかる。最高だった。人に生まれてよかったって思ったのめちゃくちゃ久しぶりだった。
人の顔の筋肉が細やかに動くことが嬉しい。人の笑顔ってある程度は幼少期のかたちから大人になっても変わらないことがわかって、そんなの感動するだろうが！と思ったら涙が出た。感動する。
そういえば最近場所で話してくれる子がいて、たまに一緒に帰るし、一緒に*食を2回食べたよ。知らない人がいる場所であまり親しくない人とご飯を食べるのが苦手だがこの人はそんなに苦痛を感じなかった。好きだからかも。というか好きだからだな。思い返すと1年の頃から話しかけてくれていた。作品も好きだし服も好きだと言ってくれた。一緒に服買いに行こ！って言われたんだけどその言葉が信じられなくてうおー！笑みたいな返しをしたのを覚えているけど3年になった今でもほぼ毎日服を褒めてくれるから本当に私の服装を気に入ってくれているんだと思う。私もその子の格好が好きだから、嬉しい。ご飯を食べた2回目、やくちゃんって上品で**のセンスもファッションのセンスもあって清潔感あって落ち着いていて、なのにオタク臭いところもあってええなぁと言われて、本当に過大評価すぎて、その場から消えたくなった。詳しくは書けないけど、いや、センスないからこんなことになってるんだよ。でも、**のセンスがあるととある場で評価されたから**が**されている人に**のセンスがあるって言われたんだから、喜ぶべきだった。人が言っていることがなかなか信じられなくて苦しい。絶対に本心だって信じた方がいい。こんなに**に真面目な人だから、そのような人が嘘で**のセンスがあるなんて言わないはずなのに、嘘なんじゃないかと疑ってしまう。
2年の後期は本当に最悪だったんだけど、今期はある程度頑張ったと思っていて、講評時に先生から「2年の後期は辛そうだったけど回復したらあなたはこんなに出せるということがわかってよかったです」というようなことを言われて、ああー人って優しすぎると思った。でも2年後期より今のが別の部分がしんどくなっていて全部回復してほしすぎる。
今はなんか体の調子が悪いことが多すぎるわ。
展示、父も母も姉も姉の旦那さんも来てくれるんだけど、今のような作品を作るようになってからは誰にも絵を見せていないので、反応が怖い。何かを描いているわけじゃないから、何かを感じてもらえないんじゃないかと思う。たとえば上手い下手とか、そういうのが評価しやすい画面ではないだろうから、一択で下手だとされそうで、それが不安だ。精一杯描いているんだけど精一杯描いているように見えないだろうからふざけていると適当にやっていると思われたらどうしよう。これは何を描いているの？と言われたことが多すぎて、そう言われると、あっだめだったかもと思う。何も描いていないですと返すのすら怖くて何描いてるんでしょうね〜自分でもわかんなくって😸ってわざと馬鹿みたいに返してる。展示見てくれたあと、姉と姉の旦那さんなんて絶対になにかしら素敵なコメントをしてくれそうだからそれも辛いわ。嘘で何かを言ってほしくないわ、綺麗って思ってないのに綺麗って言ってくれたとしたらどうしよう。
非正規雇用先の人にも絵見せてって言われるけど絶対見せられない。何かを描いていないから。何かを描いていないからなんか恥ずかしくて見せられないですーって言うと「何かを描いてないってどういうこと？」って言われるんだよな。線とか丸とかを描いてるんですって言うとへー笑みたいな感じなので見せないほうが身の為だろう。これ誤解されたくないけど、私の絵が理解できないであろう人たちを小馬鹿にするような発言ではないからね。そもそも自分の絵に自信が持てないから見せられないという話ですから。大体の人には審美の感覚があるだろうから、自信を持って見せたらいいのに、私の絵はどうせ美しいと判断してもらえない絵だろうから、美しくないと判断されるのであればそもそも見せたくないという保身ですよ。
去年の11月くらいから徐々に日々が回復しているはずだ。ある部分の関係を消したことが大きな理由の一つであることは自覚している。生活していて度々それを思う。
回復しているはずなのに何かが腐り始めている。v字悪化って感じで急落（左側の\の部分のことを言っています）。関係を消したあとのブーストみたいな期間が終わったのを感じる。
部屋が綺麗になったらもう少し心が落ち着く気がするんだよな。
人の顔を間近で見たい。人が喋る時の唇がどう動くかみたいなのを見たい。見ていることがバレなかったらいいのにな。
何も食べたくない。何か飲みたい。
ぐだぐだ書いた数文を消した。
日記を諦めたくないーーーーし、それって自分が認められる生活を送ることを諦めたくないということでしょうね。👨🎓
8月の展示まで頑張って、8月の展示が終わったら楽しいことが2つ待っている。
頭に浮かんだことを次々と書いたし、一度も読み返さないまま投稿するので、同じことばかり書いていたとしたらごめん。なんか舐め腐ったことばかりを書いた気がする。書かない方が良かったかも。日記のことを考えると泣いちゃうんだが。
手の痺れ治らず。