考えすぎちゃったひ

優先順位も頑張りも的外れでそれを正すためには何かを犠牲にしなくちゃならない気がした

どうせ何処かで踏ん張って努力するんだから今からやっておけばいいんだけど
その先に大切にしたかった人やモノや時間が
変わらず待っていてくれている保証は残念ながら何処にもないのになあ

人生矛盾が生じていることばかりです

ずっと読みたかった実習記録ようやく返された
思ってた通り言葉が温かくて嬉しかったけど
散々言われた後だとどれもこれも無理に言わせた言葉にもとれちゃってまた悲しくもなった

別に他人と比較をしたいわけでもそんな必死こいて普通を追い求めていたつもりもなかったしそれが一番私は好いてないはずだった

結局自分が生きる今のこの世はそうやって他人を見て感じとれてしまう所だから

自然と基準みたいなものがあってそこに馴れ合うようになったって仕方ないと思う

どう考えても溢れかえってる環境に置かれてるとはいえないから
普通とか人並みみたいなとこに紛れることで自分を一生懸命保ってきたのに

きっと山ほど無理強いしてきたよ
やり過ごしだってしてきたさ

不格好で不器用ででもそれもぜんぶぜんぶ自分にとっては努めたもので意味あるもので

だからその努力を、自分を、ぜんぶぜんぶ否定されたみたいで胸がいたいしトラウマでしたとさ

そうしてまたひとりで抱え込んでしまうなあ参ったなあ

なんて日もあって、思い浮かんだのはやっぱりあいつの顔で気づいたら発信ボタンを押してた