最近の変な感覚

この頃変な感覚が起きる。

暇だな。

なんだ、この暇だなは。

少しずつ、身体の緩みが取れて、現実に振り回されない状態を長く保てるようになって来たら、なんだか暇だな。
あの、激動の様に揺れ動く感情に、怒る、泣く、飛び上がるほど喜ぶ、楽しむ。

悲しかった思い出、辛かった思い出。

膝から崩れ落ちて泣いたあの日。

地を這う様に爪から血が出るんじゃないかって、もう死のうかなって、こんな無価値なクソみたいな自分なんか生きてる価値はないって、ふさぎ込んで、そんな自分に腹が立って、自分は自分を裏切るのかあって立ち上がっていたあと日が、美しい。

心を引っ掻き回されて、ぐちゃぐちゃになるあの日々は、それは、それで、あんなにも愛おしい日々と自分だったんだって。

現実に振り回されたくなって来る。
飛び上がるほどの喜びも、泣け叫びたくなる悲しみも、素晴らしいものだったと今、知る。

暇だな。

ものすごく、心は幸せで平和で、わたしに向けて暴言を吐く人を見ても苦しさが伝わって来る。

売られたケンカが、売られてない。

怒りを出せる場所が、わたしである事に喜びさえ感じてしまう。

怒りを握りしめるより、出した方がいい。

あるものを、あると叫んだ方がいい。

そう思う。

バカにしてるとかじゃない。

ただ、感情が静か過ぎて、寂しさが少し起きる。

だから、喜怒哀楽が、感じられる事。

喜怒哀楽が、触れ合いを知らせてくれる事。

喜怒哀楽が、関わりを産んでくれる事。

喜怒哀楽が、人間、人と人の間に生きるのに必要で、それを感じながら、それを感じられる事に、生きてる！

って、喜びが産まれて来る。

生きている。

それだけで素晴らしいのは、感情のジェットコースターに乗って、振り子の振り幅が右へ左へ大きく揺れて、もう、助けて。って思っていた、あの時、生きてる美しさをめいいっぱい感じて、懸命に生きている真っ只中にいた。

その、生きてるだったんだ。

感情を、大切にしたいと思う。
感じる事を、大切にしたいと思う。

笑いたい時に笑って、泣きたい時に泣きたいと思う。

好きなものを好きと言って、嫌いなものを嫌いだと感じたいと思う。

嫌いなものを感じて嫌いと思う自分が好きで、だから、嫌いなものも好きで。

生きてる事を、全身で感じて、生きてる事で体感できる事を、知り尽くしたい。

人と触れ合って、関わって、せっかく動く心を動かしたい。

個で生きる事の出来る事が、今、ここに生きてる事が、どれほど幸せなのかを思い知らされる。

人間である事がどれほど幸せか。
嬉しい、楽しい、悲しい、辛い、感情を感じられる事を幸せに思う。

人は愛されている存在だと、全身で感じられる。

現実に振り回される事が、本当は悪い事ではなく、むしろそれこそが、生きるという事だったんだ。

ぐるぐる回って、ここに戻り着くとは思っても見なかった。

全部、順調だった。辛い時も、苦しい時も、全ては順調だった。

わたしが、歩んで来た道は、一点集中だった。

これからは、ここに産まれる現実とここで感じる感情を愛おしいものとして、大切に大切に生きて行きたい。

人としてここにいる事が嬉しい。

この嬉しいを大切にしたい。

※下書きにあったここまでを全部出してしまって、しばらく書かずに、皆様のnoteを読み漁る旅に出ようと思っています😊

noteに書いて、書いて、心の内の内まで、見苦しいところまでさらけ出して、心の整理に付き合い続けてくださったお陰で自分を知る事に一旦、整理が付きました。

たくさん読んでくださった方々にとても感謝しているので、今度はたくさんたくさん読みに行きたくなりました😊🙏

今は書くより、人と触れ合いたい、人の事を知りたい欲求の方が強くなって来たので、今からしばらくは、皆様の記事の中でコメントさせてもらう事で、共に楽しめたらと思っています😊🙏

これからも、よろしくお願いします🙏