自家中毒って、イヤな呼び名だなぁ

自分は３才くらい？からずっと「自家中毒」と闘ってきた

今は、周期性嘔吐症候群、という立派な名称？が付いてるらしい。子供で重症の子には金銭的補助も出るらしい

もうおとなになっちゃった自分には関係なくなってしまったが、ひょっとして自分の子供に当てはまる、という親御さんがいるかもしれないので、気になった方は調べてみたらいいと思う

母からは自分で中毒症状を作ってしまう病だと、説明されていたので、幼少期は自分が悪いのかな？と思っていたこともあった

名前が悪いよな、って思う。自家製みたいなニュアンスで言わないで欲しい（切実）　　誰が好き好んで病を自家製するんだ？

とにかくこの仮病的なニュアンスが混じる自家中毒というワード、イヤだなぁ、と思っている

どんな症状があるかというと、
読んで字の如く、ルーティンワークか？のように定期的に発作が起きて、嘔吐を中心に具合悪くなるビョーキだ（別に詳しく医学的な説明書くことにする）

個人差があるらしく、
自分の場合は、発作前に急激な腹痛から下痢になり、だいたい、下痢の最中に吐き気も出てきて、吐くのが始まる、というパターンを持っている

声を出してないと耐えられないくらいの腹痛が文字通り襲いかかってくるので、ただの腹痛の時と明らかに違うから、ヤバい、来た！と発作が来るのが分かる　　前兆に頭痛や気怠げになることがあるが自覚しないことが多くてあまりアテにはなっていない

発作の前兆が来るまでは、買い物したり、動画見て笑ってたり、ホントに普通に過ごせているのだ　　多分、初見の人は冗談か？って思うくらいの落差だと思う

一気にドーーーン、って体調が悪化していき吐き始める　　自分の場合、最近は一週間吐き続け、回復期が丸２日くらいかかる

おとなになったら治る病気だから…、という言葉だけが生きがいだったのに、思春期に入って良くなってきたと思ったのも束の間、18歳で一気に悪化、頻度は減ってきたものの一向に治る気配はない

この件に関してだけは、はっきりと絶望してる　　繰り返すけど、誰だよ希望を植え付けたのは、と文句言いたくなるくらいには絶望している

人間(自分)って馬鹿だから、希望持ってしまうんだよ

２ヶ月発作が来なければ、ひょっとしたら治ったかも?!って思う　　馬鹿だけど思っちゃうんですよ

何度も何度も、希望と絶望を繰り返して、何十年も
これに関して情緒がおかしくなってると思う


家族はもう慣れっこで、布団とトイレを行ったり来たりしてる横で、また吐いてるね、また寝込んでるね、くらいフラットな態度を取ってくれるから、逆にとても気が楽でありがたく思っている

身体がツライ時に気を使われるとこちらも気を使ってしまう　　たとえ家族でもめっちゃ疲れる　　余計なストレスになるせいか、気を使うと更に悪化する


ただ、ホントに発作の最中は、10~20分おきに吐き続けるため、イロイロ考える隙がなくて(笑)


アタマが何も働かない、気分悪い、頭痛い、お腹痛い、背中痛い、（吐きすぎて）みぞおちが痛い、ダルい、眠れない、あ、吐く、やっと眠れたと思ったら悪夢ばかり、しばらく飲めず食えずなので自分でも分かるくらい目に見えて衰弱していく

衰弱死ギリギリだけど、死ぬわけじゃないし、病院には今は行かない　　行ってた時期もあったけど、良かったと思えるメリットがないから、もうやめた　　このことについては、noteの一番最初にも書いたかな

しかも、長いよ、一週間吐くって何事？なんの罰ゲームだろう、と思う

食べた物なんて、始めの１日で出し切って、胃の中空っぽだ　　それでも、吐き気が止まらなくて、吐き続ける　　胃液とか、緑とか茶色い液体も出つくし、血が混じっても吐き続けることもざらにある

何も考えれないアタマで思うことは、ただただ、発作が落ち着くのを待っている、それだけだ

子供の頃は本当に神さまにお祈りしていた　　いい子になりますから、助けてください！って

今思うと、いじらしくて健気な子供だったな

きっと、今も自分と同じように、神さま、治してくださいってお祈りしてる子がいると思うな


話を戻して、
発作が起きると回復しきるまで、全気力体力がなくなり、スマホすらも持てなくなる　　本当にゲームで言うところのＨＰ、MPが限りなくゼロ

自分でもこの無気力さ加減には驚くんだが、ホントにゼロ、無気力

ここまで来てしまうと誰かに連絡すら取れないから、必要な時は家族に頼む状況（こういう事でも自立できない自分を無価値に感じる）

途中で、あ、干からびて自分死ぬかも、と感じる時があり、水分取ったり、飴を舐めたりするが、まあ、全部出ちゃうんで、意味がある行動かは、分からない

体感としては、水分入れると、それが呼び水みたいになって、

結果入れた量より出してるんじゃないか？は？無意味じゃんね？とは思うことが多々ある（笑）

ま、そうは思うけど！少しでも水分は必要不可欠だから、頑張って摂るようにしている

でも、発作の間はまだマシだ

発作が終わって回復期になる頃、無力感無価値感が出張ってきて死にたくなる　　悪夢を見過ぎておかしくなってるのかもしれない、自分ほど役に立たない人間はいないと本気で思う　　なんで役に立たない人間がお腹空くんだろう？とか(笑)

この記事を書いてる今は元気なので、俯瞰して自分のことも考えられていて、普通に悲しくなるし、泣けてくる　　泣けないが

普段は割とポジティブに振る舞ってる分、普段の自分との落差を感じる

そして、なんと言っても、通常復帰したときの浦島太郎感がヤバい

これだけは、誰かと共有したい部分なんだが、分かってくれる人いるかな？