自分の脳に実際に起こった奇跡体験アンビリーバボーな話
ひとつ前のnoteに書いたけど、わたしは30になって初めて自分の体質と性的指向を自認しました。
自分の体質とか性的指向を自認したことによって、
脳の思考回路の接続がカチッと正しい方向に直ったみたいで、思考がしやすくなって、視界がクリアーになった感覚が凄くする。
みんなが見てた世界をわたしも今見れてるんだ。
なんか、全然違うの。なんだろう。前より全然生きやすい感じがする。
自認してなかった時(＝脳の回線が正しくない時)はそれはそれは生きづらくて。
わたしの性格は子どもの頃から無口で、コミュニケーションを自分からあまり取らないし愛想ってなにそれ美味しいの？って感じで。
人の気持ちが全然わからなかった。
無口なのも、本当にいつも何も考えてないからで、思考することをあまりしない子どもだった。
そんな奴いんのって感じなんだけど。感情の種類が極端に少なくて、まじでシンプルに5個くらいしか感情なかった。
だから人の気持ちが分からなくて、Twitterとかで色んな人の感情の様子を見るたび、「人ってこんなにも繊細に色んな種類の感情を持ってるものなんだ」って知った。
感情ってグラデーションなんだ！？って。
自分はそういう感情のグラデーションがないからなんでもかんでもゼロか百、白か黒しかなかった。
だからよく、みんな高度な精神活動をしてるなあってぼんやり外側から眺めて思ってた。自分はそれが出来る脳の回線を持ってなかったから。
わたしは自分一人で完結出来ない事柄がほとんど全部苦手で。
これは社会人になって気づいたんだけど、
子どもの頃からわたしは、言ったら優等生な子どもだったんだけど、例えば
学校のテストとかは必ず満点、学年1位成績オール5がデフォルト、絵を描けば賞状がもらえて、字を書けば賞状がもらえて、作品作れば代表作品として展示され、コンテストに応募すれば入選して、就活もせずに一番行きたいと思ったブランドの会社に面接に行ってポートフォリオを見せれば採用される。みたいな。そんな感じできちゃったんですよこれまで。謎の無双状態🤷♂️
でもそれってそれらが全部「自分一人で完結出来ること」だから。なんだよね。
今になって思うと。
例えばテストで100点取るのも、前日にテスト範囲の情報をすべて把握して、翌日回答用紙の回答欄に把握した情報を記入すればいい。一人で完結出来ること。
習字もお手本通りのかたちの文字を紙に書けばいい。これも一人で完結出来ること。
絵を描くことも、一人で完結出来ること。
作品を作ることも、もちろん一人で完結出来ること。
そういうなんか、自分一人で完結する作業が得意で、さらに謎に集中力が半端なくあったから、その謎の集中力で一人で完結する作業に取り組んだ結果無双状態になりました。的な？そうとしか説明がつかないんだけども。
しかもそれが下手に数字や評価にはっきりと結果が現れちゃってたから、自分は優秀な人間なんだ選ばれし人間なんだって勘違いしちゃってたんだよねえ。
まじで思ってたし、その数字とか結果にすがって生きてた。
逆にそれがなかったら生きていられなかった。
今だからわかるけど、自分のことがわかっていない時(脳の回線が正しくない時)は、なにもかもがわかんなくて、ただただ怖くて、自分という人間を数字とか評価で埋め尽くさないと保っていられなかったんだと思う。
大丈夫まだ生きていられる。わたしはこんなにも色んなことができる。だから生きてていいんだ。わたしは素晴らしい人間なんだ。
って生きるとっかかりにしてたんだろうな。
つれえ。
自認してなかった時の私の脳は回線がちゃんと接続されてなくて、普通の人の回線じゃないから、色んなことが分からなくて、自分のこともわからなくて、怖かったんだと思う。
そう考えると辻褄合うわ。
無口で思考することが少なかったのも、
コミュニケーションが苦手だったのも、人の気持ちがわからなかったのも。
感情の種類が少なくて、感情のグラデーションがなくて極端だったのも。
全部脳の回線が正しく接続されてなかったからだった。
まじか。
まじか。
まじか。
脳科学の権威〜😫！
自分でもそんなことあんのか信じられん。
だけど、まじで自認した途端に脳の回線がカチッて切り替わった感覚があるし、正しい回線の脳では今までわからなかったことが全部わかんの。
思考がしやすい。息がしやすい。ポジティブな気持ちがする。人が怖くない。生きやすい。
みんな毎日こんな生きやすい脳で暮らしてたん😳？？人生イージーモードやん！！て感じ😂
わたしの人生めちゃめちゃハードモードだったから。まじなに？？🤷♂️ってずっと思ってた。
自分自身が自分の体質と性的指向を自認してないことによる脳の回線経路の不具合によるものだったとは…。
そんなんわかるわけないやん😫！！
無理ゲーすぎる😫！！
人間1回目なんだから手加減してや神様😫！！
ほんと神様っていじわるだね🤷♂️
自認してなかった時の脳のわたしは、人を理解する経路を絶たれてたから、
仲良い人や家族とは全然話すし、いっぱい笑うんだけど、それ以外の人には自分から話かけたりとか全くしない人だった。リアルでもオンラインでも。
長年色んなジャンルのオタクをやってきたにも関わらず、オンライン上でオタクの友達が出来たことも一度もなかった。
こんな時代に全力でオタクしといて🤷♂️
顔の見えない人と友達になるなんてありえないって考えだった。
人が怖かったんだね。わからないから。
今なら正常な回線になったからわかるんだけど、
自認してないから自分のこともわからないし、自分を守るやり方が分からなくて、周りのことも理解できなくて、わからないからただただ全部怖くて、怖いからわからないもの全部敵と見做して、ただただ敵から自分自身を守るみたいなやり方しかなくて。
だから人のことが分からなくて
だからうまく生きられなかった。
今の会社に入ってからありありと感じたのが、
自分は一人で完結できない事柄全てが苦手。ってことなんだけど、
今まで数社勤めてきた会社での私の仕事は、一人で完結出来る型だったのね。わたしがいっちゃん得意なやつ。
わたしが無双しちゃうやつ。
よく自分でも"人智を超えたスピード"で仕事してるな自分。て思ってて。
自分一人しかデザイナーがいない環境で、一度に100型以上の商品のデザインするのとかザラだったから。
ありえんスピードでありえん量の仕事をしてた。
仕事量がいつもえげつなかったから、「これまじわたしじゃなかったら無理だかんね〜😫🤷♂️」っていっつも思ってた。(それはたぶんそう)
前の会社までそんな調子だったから気づけなかった。
むしろ子どもの頃の延長でまだ自分は優秀な人間なんだって信じきってた。仕事はめちゃめちゃめちゃハードだったけど、仕事をありえないスピードで終わらせることに、意義を見出して、自分を保ってた。
しかし
今の会社に入って壁にぶち当たることになるんです。
それは、
一人で完結出来る仕事の割合が少ない。
これはもう大事件ですよ。赤信号ですよ。サイレンですよ。警報ですよ。🚨
あと、これも脳の不具合が関係してるんかわからんけど、事務作業と確認作業が致命的に苦手なんですよ。
これはなんでなのかわかんないけど、てんでダメで。
でも一人で出来る作業なのになんでだろう？
誰でも出来るようなことが出来ないっていう脳の不具合だったのかな？わからん🤷♂️
あと、これも脳の不具合かわからんけど生まれつき責任感が無いんですよ。致命的に。なぜか。🤷♂️
そのね、それらすべてのことが今の会社では必要不可欠だったんです…！！！
まじ泣いたあああーーーーーー😫😫😫😫！！！！
ですよ🤦♂️辛みのヤバみですよ。
詰んでますよ。まさに危機的状況。
今までの職場はデザイナーが自分一人って状況だったから、誰かに何かを教えてもらうってことがなくて、わからないことは全部自分でググって一人で解決してた。
他に頼るあてもないし、頼りようがないし、自分がやるしかない。常に孤軍奮闘背水の陣。みたいな。一人で完結出来ることがわたしの唯一出来ることなわけだから、ある意味わたしの性質に合ってはいたんだろうね。
だけど社会人的には色んなことが抜け落ちてるまんま行っちゃってて。
そのまんま29歳とかまでさ。
わりとやべえ。
わりとやべかったのよ。
でも数社経験があってその年齢だからさ。ね。そのギャップ？
もう。ヤバかったのよ。いかに自分がこれまで異常な環境で働いてきたかを思い知らされた。泣いた😫
だからわたしは、社会人なら当たり前の基本中の基本が備わってなくて、
わからなかったら人に聞く、頼る、教わる。
自分の担当する商品に責任を持つ。
しっかり確認をする。
とか。これが備わってない社会人とか恐ろしすぎない？😱
それが備わってなかったのが自分でした…。
つらい…。
なんかそのせいで、
そのせいだけじゃなく仕事量が異常だったこともあり、それによる負のスパイラルに陥ってしまって。
それでヤバみの辛みでついに死のうとしてたんだよね。
あれも脳の回線の不具合のせいだったなんて…。
誰が予想出来る？こんなシナリオ。
いい加減にして😫
たぶん一人で完結出来る事柄しかできなかったのは、
それをすることで他者を寄せつけず、結界を張って、自分一人の世界に籠ることによって、自分では理解できない恐怖の対象(＝他者)から身を守ってたんだと思う。以前の脳では他者は敵だから。
なんかいよいよ怖いなあ。
脱力するわ。
そんなことってあんのって。
でも悲しいかなこれまた全ての辻褄が合っちゃうんですよ😭
あーあ。
でも自分の体質と性的指向を自認した今の脳の回線は正常になったので、これまでが不具合だったってことがわかったんですよ。これが、脳の回線がカチッと正常になったってのの証明です。
なんだこりゃ🤷♂️
奇跡体験アンビリーバボーちゃうねんぞ😂
生身の人間一人の人生だぞ😂
こちとらこれまでどれだけ苦労してきたか😂
なんで？なんで？っていっつも思ってたわ😂
わたしの人生イレギュラー過ぎん？？って😂
そらな😂
まさかその原因がすべて、「自分の体質と性的指向を自認していないことによる脳の回線の不具合」だったなんて。
どないな症例😫
本当にアンビリーバブルでオーマイゴッドですな🤯
でもこれからは正しい回線の脳で生きられるからちょっと楽しみ😖
脳の回線が正常になったから、
他者が怖くなくなったというか、全然コミュニケーション取れそうな感覚がする。
もう怖くない。
性格明るくなりそうだし、いっぱい笑えそう。
これが本来のわたしだったのかな？？
脳の回線が正常になって本来の自分を取り戻したってことか🤔
やっぱりなんじゃそれだけど😂
きっと生きやすくなる。
これまではわからないことだらけで絶望ばかりだったけど。
ここからまたスタートかな。
ハッピー！
おしまい♡