ひとりで誰にもバレないように聞こえないように
泣いてなにしてんだろう
死ぬ勇気もないし
かといって助けての一言も言えない

はじめてあんな量飲んだ
飲んだことには後悔してない
ただ眠ったまま起きなければ良かったのに

昨日の記憶ないし手は震えるし
上手く呼吸ができなくて
立ってるのも精一杯でフラフラしてて
これ全部自業自得なんだけどね

これ書いた記憶ないんだけど…
それも最初はちゃんと打ててるのに途中から
めっちゃ意味不明になってるし
さすがに50錠飲むとこうなるんだね

思い出を作ろうと写真は撮るけど
僕がいる思い出は欲しくなくて
だから僕が写る写真は撮らない
思い出の中に僕はいなくていい
どうせ消えてしまうから

僕の痕でもない他人の痕なのに
僕が胸を痛めて心が苦しんでるって
おかしくない
その人の痛みなんてわからないのに
なにも知らないくせに
僕がそれを見て軽々しく胸を痛めちゃだめなきがする

あの時死ねば良かったって
何度も思ってしまう
日にちまで決めてこの世に未練なんてなくて
何もかもどうでも良くなって
全部捨ててやろうと思ってたのに

なんか今自分は心はもう死んでるはずなのに
身体は存在してて いきる屍みたいで
死にたい理由なんて明確になくて

2022.11.14 AM2:13

インターネットを知って
インターネットで活動しててマジで思うことがあるから
たまには捌け口として書かせて欲しい

僕も言ったら今の世代の子なんだど
今の子たちって結構SNSやってる子多いじゃないですか
TwitterとかインスタとかTiktok
SNSを使うこと事態が悪いとかどうとかでは
なくて
SNSを見てると使い方を間違ってる子たちが
多い気がして
もちろん中にはちゃんと使ってる子もいますよ

11月8日の夜はいつにも増して消えたい
いつもなら自傷して安堵してそのまま寝てるって感じなのに今日は全然寝れない
目を瞑るとこわい　訳わかないけど

死にたくなるほど憂鬱で
夜が来るのも朝が来るのも怖くて
仮面が何度も外れそうになる

頭の中で死 自殺 自傷行為をループしてる
ってことはもう限界なのかな
僕結構ギリギリの状態で精神を保とうとしてるのかな