さいきか《2021.03.17.Wed.~18.Thu.》

カバンの中に放置されていたさいきかを食べたらお腹痛くなった。腐ってたのかな。さいきかって腐るの？わからん。

お腹痛いけど、時刻は深夜3時。眠すぎるのでとりあえず寝ました。

朝起きて、くそ腰だるいなんなの〜からすぐに原因を思い出せたの、とても成長を感じる。たぶん昨日お腹痛かったのはさいきかのせいではない。ごめんね。


あの、重い人は毎月これになってんの！？普段本当に無症状だから死ぬかと思った。みんなよく生きてるな。無理だろ。すごすぎる。

私は鮮血がわりと好きなので精神的な負担はないのだけれど、肉体的な負担がデカデカのデカ。なんかもう、これが強制なのしんどすぎるな。

でも今日は歯医者の予約をしているので、歯医者に行かなきゃいけません。嫌です。最近ちゃんと歯磨きしてるのに、歯に穴が空いていました。また？なんで？何故か痛くないし。歯の神経消えた？

初期虫歯ですね〜と言われた。今日はお掃除だけするので、来週また来てください。と言われた。今はまだ治してくれないらしい。

帰り、Yoshidaのポイントが溜まっていたことを思い出したので行きました。傘を買いました。高校ではずっと家にある適当なビニール傘だったので、自分の傘にテンションが上がります。しかも可愛い。濃いめの赤に白のドット。踊るような気持ちで家に帰る途中で最悪になりました。元彼とすれ違った。え〜〜〜せっかく楽しい気持ちだったのに！家が近いので、地元で会ってしまうのは仕方なし。

結局、自分から出る言葉はどこからか吸収した言葉を継ぎ接ぎして出来上がっている。それはつまり、その吸収した量と質が自分から出る言葉を決定していることになるんだよな〜。いろんな文章を読んでいきたいね。

私、なんか弱そうでニコニコしてることだけが長所なのに、大学のSlackでの会話？（文面のみ）だとそれが全く生かせず詰んでいる。このた〜くさん並んでいる名前の全てが初見で、中身の全く分からない文字列とだけ話す感じ、不安だ。これならはやく学校に行きたい。

それと友達、わりとなんとかなってきちゃったので自分から友達をつくるか〜みたいな活動を全くと言っていいほどした事が無い。やり方がわからん。Twitterとかインスタとかで先に繋がっておくのが吉なんだろうけど、私は自我が強すぎるので、新しく繋がった人たちにこう思われたい！みたいな気持ちに支配されてしまう。それに、うわ〜今私自我に支配されているな〜と感じるのが嫌で自分が嫌になってしまう。とにかく不安だ。どうにかなってくれ〜！！！！！！！！

就職したくないので、何か思いついたら学生のうちに色々やって一つでも当たればいいな〜くらいの気持ちでいる。いや、無理だろ。マインドが低すぎる。でも思いついた時行動に移しやすいように、とりあえず税金の勉強をするぞ！有り余っている図書カードでそういう本を買いました。


私はとりあえず6月にある色彩検定の勉強と、フリーランス向けの税金の勉強をします。

父に、色彩検定の勉強するんだ〜って言ったら、いいじゃん！人と違うこと出来た方が希少価値が上がる！情報系の学部の人で色彩検定取る人なんてそんなに居ないだろうから と言われて最高になった。本当にそう。わかる。人間も希少価値なのでね。

前にも言ったことあるけど、長い人生においてはゆるい継続がめちゃくちゃ大切だな〜と思っている。

一日だけ頑張るぞ！ってやると頑張った感はハチャメチャにあるんだけど、毎日特に気合いを入れることもなくなんとなくやってる事の方が間違いなく力になってる。ゆるく毎日なんとなくしていることが積み重なって、気づいたらでっかい何かになっているから！

呼吸困難になる。涙出てくる。おかしい。全ておもしろい

ベルトってトイレの度いちいち抜かなくてもいいんだ 金属のとこだけ外せばいいんだってことに今日気が付きました。ほとんどスカートで過ごしているので、気づく機会が少なかったことが原因だと思いたいですね。

あ〜タオルケット、LOVE!

これがないと生きれない。無人島に一つだけ持っていくとしたら、このボロボロのタオルケットです。ムーミンよりこのタオルケット。なんせ幼稚園生の時からの付き合いですから。

大学では、企業に気に入られる人間になる必要はないからねと自分に言い聞かせて生きていきます。自分のやりたいことをやります。パソコンのことは、諦めないで分かるまでやります。授業は真面目に聞きます。定期テスト？を頑張ります。お金を貯めます。以上です。

パソコンやインターネットが出来るようになって、Fランでも舐められないようになるぞ！という気合いだけはある。気合いだけ。

もうねえ、毎日死にたかった時の気持ち忘れちゃった。なんか今までの人生ずっとハッピーで生きてきたかのような気がしている。こわい。あの苦しみが無かったことになるのか。こうして全部忘れてしまうのか。ちゃんと覚えていたいね。どんな過去でも、それはちゃんと、私の過去なのだから。

あ〜私、父母の関係が良くない＆母と価値観が合わない以外の要素で恵まれすぎている。こんな毎日パッパラパーに生きてていいのか不安だ。後でツケが回って来ないか？

でもね、人生が楽しいと思えていることが本当に嬉しい。生きててよかった〜！死ななくて本当によかった。いつか大丈夫になるって信じてよかった。

辻村深月さんの『ロードムービー』に収録されている『道の先』というお話に、本当に救われました。

「ここじゃない、どこか遠くへ行きたい。だけど、それがどこにもないこと。千晶が今そうであるように、俺も昔、それを知っていた。だけど、大丈夫なんだ。今、どれだけおかしかても、そのうちちゃんとうまくいく。気づいた頃には、知らないうちに望んでいた"遠く"を自分が手にできたことを知る、そんな時が来る。それまでは、どれだけめちゃくちゃだって悲しくたっていいんだ。いつか、どこか正しい場所を見つけて、千晶は平気になる」

「だから安心していい。心配しなくていいんだ」

私、大丈夫になれたよ！

ツギハギ日記、たまに更新のゆるい感じで続けようかな。ゆるい継続は大切。