不当解雇《2021.08.31.Tue.~09.04.Sat.》

にら


会う日！

ということで、前に買ったけどやってなかった花火をすることになっていました。

いや、おもろすぎるだろ。さっきまでLINEしてた人がまさか数分のうちに寝てるなんて思わない。自転車置き場で爆笑しちゃった。

自転車置き場にはこんなのがありました。

かなり高い位置に刺さってた。

いつも通り、手を繋いで、マイバスに行ってごはんと飲み物を買って、私の自転車に乗ってホテルに行って、すっごくおいしいのに何故か100円のカレーを食べた。

本当にいつも通りだった。今思えば、いつもより元彼の髪がシュッとしていたし、いつもは自転車置き場からマイバスまでの道も自転車に乗っていくのに、私が自転車取ってる間に俺先行って見てたら効率いいんじゃない？ってそこは自転車に乗らなかったし、私は牛乳パックのジャスミン茶じゃなくてペットボトルのジャスミン茶を買ったし、たまに食べてるポテトサラダが売り切れてた。マイバスのポテトサラダ、コーン入ってて好き。おいしい。

でもそれくらいの違い。なんにも気づかなかった。

カレー食べ終わってちょっとした後、いつも通り寝っ転がってる元彼の上にべた〜って乗るやつ（なんて言えば良いのか分からない）をしている時、いつもは呼吸を合わせているんだけどその日はなんか合わなくて、なんか呼吸合わないって言った。合わない理由はすぐに分かった。突然、別れようと言われた。

？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

冗談でそんなこと言うはずがないので、本気なのはすぐ分かったけれど、意味は分からなかった。なんで？なんで別れなきゃいけないんだ？

私の解釈だからちょっと違うかもしれないけど、1ヶ月くらい前に私が男友達？に電話かけたのがきっかけでなんとなく私に対しての恋愛感情が薄れてきて、一緒にいて落ち着くけど、恋愛感情で好きって訳じゃなくなってしまった。私以外にも自分のことを分かってくれる人がいることにも気づいて、私に拘らなくてもよくなったらしい。

だから、いくら私が好きでも無駄。私の負け。
別れるのが嫌すぎて、4時間ゴネて泣き続けていたんだけど、最後にはホテルのティッシュを一箱使い切ってしまった。そんなことある？　往生際の悪い女ですみませんでした。でも私が、はいじゃあ別れますってすんなり別れてくれないことも分かっていたと思う。重かったね。ごめんね。


てか、1回別れ話されてるのよ。


私がめちゃくちゃ好き〜と思ってずっと一緒にいる意思を固めてた時期に、元彼は、別れようかなどうしようかな〜と思って別れる意思を固めてたってことになります。これが一番しんどい。てっきりもう平気なんだと思っていた。私が引き留めたから一緒に居てくれてただけだった。別れたのは、執行猶予期間が切れたから。でも別れようと思っていたなんて、全然分からなかった。だって当日も変わらずだったし、何より信じ切っていた。私があんまり気にしていないだけで、世間では浮気とされるようなこともしていたらしい。女の人と会ったりしていたらしい。それはいい。

浮気されてても別にいいなと思うのは、浮気したとて結局私が一番最高の女だって気づくだけだよ〜と思っていたから。

私は、昨日誰と会ってたとか何してたとか、自分が話したいからってのもあったけど全部話してたし、浮気してないですよ！ってのがちゃんとわかるようにしてたつもりだったのよ。

ね〜！？

でも本当に、このことに関しては特に感情が無い。浮気するくらいの気持ちだったのは嫌だけど、浮気自体が嫌って訳ではない。浮気したから別れようと思ったのもあるかもしれないけど、どちらかと言えば別れようと思って他の人を探してみたって感じのニュアンスだったから。言語化がムズいな。


別れて数日しか経っていないから当たり前だけど、まだ愛せる。愛すことが許されていないだけ。許されていないので、ひとりよがりのキモい文章になっている。しょうがないね。



絶対この人だと思った。最初にzoomで5時間くらいずっと喋ってた時にもうなんとなく気づいていた。絶対手放したくないと思って、好きだけど付き合わないでおこうってお願いしたこともあった。私は付き合うとすぐ別れてしまうのが常だったから。それくらいずっと一緒にいたかった。結局私が耐えられなくて付き合ってもらって、絶対大丈夫だと思っていた。でも無理だった。思ってたのとは違う終わり方だったけど、無理だった。　



髪がシュッとしてたの、最後だからおめかししてきた　と言われた時、本当に可愛いなと思った。

あなたは今日別れると思って過ごしていたからいいかもしれないけど、私はなんにも考えず自転車の後ろにも乗ってしまったし、カレーもなんも知らず食べてしまった。今までもこれからもするはずだと信じて疑わなかった一連の動作としてなんとなく終わってしまった。服だって最後ならもっと可愛いお気に入りのを着てきたし、髪も可愛くしてきたのに。何も知らない私は、あなたから借りたTシャツと普段から着てるショートパンツで、ネイルもなんとなく塗ったやつだし、髪も適当に結んできてしまったよ。

その、借りたTシャツというのは、私、本当に元彼の匂いが好きで、頼んでTシャツを貸してもらっていたのです。借りてたTシャツを返すと、その日着て来てくれた新しいTシャツと交換してくれる制度になっていました。だから、え？まって、私何着て帰るの？と思ったら、なんと、元彼は私にあげてもいいTシャツを持ってきていました！　用意周到だ！　思いつきで言った訳じゃないことがよく分かりますね。

もっと可愛くしてくればよかったって言ったら、なんでも可愛いよと言ってくれたけど、可愛くても別れるんじゃ意味ない。

あと可愛いのは知っている。今自己肯定感がバカ高いので、可愛くないからフラれたみたいな思考に一切ならない。可愛いだろうが！ねえ！？

それに加えて、私が一番いい女に決まっているだろうが！というすごい謎の自信に溢れた気持ちもあるんだけど、元彼が私以外の人とうまくいく可能性も十分にあるのでその時のことを考えると嫌になる。どうか私の手の方が小さくぷにぷにであって欲しい。私の手は最高だから。事あるごとに私と比べてしまって、そんな自分が嫌になっていて欲しい。すみません。


自分のことほんとに全部話しちゃったし、あなたといる時の自分が大好きだった。本当になにも繕わずにいてもいいと思えてたんだよ〜。知ってると思うけど。

あまりにも私のことを理解してくれている気がするので、突然失うのは惜しい。フレンドでいたいよ。あと匂い、気に入ってたのにもう嗅げないのしんどい。どうしようもないね。


本当に遅刻癖というか、絶対時間通りに来ないのはどうにもならなかったね。これでもう、いつ来るかな〜また寝てんだろうな〜寂しいな〜って思わなくて済むのはよかったんだけど、寂しい思いしてでも会いたいくらい好きだったんだよ。



会わない日とか会う日の朝とかが本当にしんどくて、あなたが私のこと好きじゃなくなったらどうしようと思って不安で怖くて、でも会ったらすっごい好きで、好きだよって言ってくれるし大丈夫だよなって思って、でも帰るとまたしんどくて折りに触れる度に泣いていた。このしんどいのはたぶん一緒に住めるようになるまでずっと続くな〜しんどいな〜。私はこのままうまくやれれば4年で卒業出来るはずだから、そうしたら一緒に住めるかな〜とか、でもあと4年このしんどいのが続くのか〜3学期授業詰まっててなかなか学校以外で会えないだろうけど、あなたは留年なのにわざわざ学校に来ないだろうし、グループも変わっちゃうし、今より寂しいんだろうな〜耐えられるかな〜とか、いろんなことを思っていた。未来の心配ばかりしていたけど、そんな心配、要らなかった。



あなたをちょっとでも明るい世界に引っ張れたならよかった。でも、褒めすぎた。そりゃいろんな人がいるよ。生きてても大丈夫だよ。最初が私だっただけ。最後になりたかったけどね〜。


このまま家に帰ったら死ぬと確信していたので、大好き友達のLINEグルに今から会える人！てLINEした。会ってくれる友達がいた。本当に有難いことでございます。絶対に泣きまくるので箱ティッシュと、ちょっと寒かったので上着を持ってきてもらうように頼んだ。


こうしてタイムリミットの24時。ホテルの前でバイバイした。最後にバカ！って言ってやった。本当にバカだよ。

最後まで手は繋いでくれた。ごめんね。優しくしてくれてありがとう。



いつもの道をぽけ〜っとしながらチャリ漕いでたら、いつのまにか友達の家の近くまで来てい大声でバカ〜！って叫んでちょっと泣いて、またぽけ〜っとしていた。

友達に会った。

おなかすいた！

4時間もずっと泣いてたからね〜。そりゃ体力も使うしお腹空くよ。コンビニに行きました。

友達がPayPayを使っていて、支払い音がペイペイ！って鳴った時、あ！そういえば元彼もたまにPayPay使ってたな〜なんかその音ですごい笑ってたな〜懐かし〜って普通に思えた。泣かなかった。強。


まだ見ぬ居るかもわからない女に負けたことがとにかく悔しくて、お前じゃなくても私には会ってくれる男がいるんでね〜！ざまあ！と思わせたくて、他の男にLINEした。5分くらいで返信来たし、明日会えるらしくて爆笑しちゃった。すぐ元彼に報告した。もうお前のもんじゃないので何しても自由だよね〜！？ガハハ〜〜〜の気持ちだった。私をフッたこと、一生後悔しな！

てか突然居なくなるならアフターサービスくれ！　退職金無しで解雇はあまりにもじゃん。そっちは準備できてたからいいかもしれないけど、こっちはもう鎧下ろしちゃってんのよ。他の男への興味関心を遮断していたわけ。別れる前に次のこと考えさせて！困ります！


結局私はそれから一滴も泣かず、箱ティッシュは友達が使っていた。友達は数日前に飼い犬を亡くしている。

3時過ぎに帰宅してもまだ尚無双モードだった私は、明日を楽しみに眠りについた。


その日からこれらをずっと聴いています。失恋ソングが普段より沁みるのは失恋したての特権。抜かりなく行使します。

とんでもない恋だった
とっても良い恋だった
泣けど笑えど最後でした
さっぱりなくなってった
泣いても戻らなかった
次もこんなに想えるでしょうか


私まだめげないよ

私たちもうきっと逆向きの電車には乗れないでしょう



翌日、どうしてもなんで別れなきゃいけなかったのか分からなくてLINEしてしまった。私のことがもう好きじゃないってことが分かった。私が一方的に好きなだけなんだってことが分かった。どうしようもなかった。自分の力でどうにもならないことを嘆くのはナンセンスだと思った。


褒めすぎたと分かっていたねど、でもやっぱり最後の最後まで褒めてしまった。

何も偉くない。別れるなよ。


どうしようもないことはどうしようもないので放っておく。これから私は別の男と会う約束をしているのだから！

男は遅刻しなかった。知っているのとは違う匂いかした。隣にあなた以外の男がいるのは変な感じだった。手も繋いでくれたけど、違った。これじゃないと思った。

私は穴のあいてない靴下履いていた。あなたに会う時は全然気にしてなかったのに。

私が昨日風呂入ってないって言ったら、え？笑　って言った。文字にすれば絶対語尾に笑がついているような、そんな口調だった。もう嫌だった。

あと私はアンパンマンのムヒパッチを貼っていたんだけど、それについてなにも言わなかった。たぶんそこまで見てなかったんだろうね。私のこと全然好きじゃない。分かるよ〜。気づいたら絶対言及するよね。分かんない。気づいてたけどあえて言わなかったのかもしれない。分かんないけど。


あと、結構いいことに気づけた。

性的な感想はこのアカウントのツイートを見て頂ければ分かりますが、見なくても問題はありません。🍞は性的な話をするアカウントです。　


性的でない感想。

絶対私のこと好きになるいい男は現れるので、焦らなくていいなと思った。とりあえず手っ取り早い男を使うことが特にいい方向に働かなかった。


あざとかわいい認定を受けたので、あざ〜す！となった。自分は自分のことをかわいいと思っているけど、やっぱり他人から褒められるとめちゃうれしい。可愛いだろ〜そうだろ〜！な〜！　実際別にそんなに可愛くないのに自分のことを可愛いと思ってる。思い込んだもん勝ちだと思っている。可愛いので鏡の前とかでポーズとっちゃう。


家に帰る時、いつもの道を通ってたらしんどくなっちゃったから角を曲がった。曲がっても曲がってもしんどがった。あの辺の道は全部一緒に通ったことがあるって気づいた。なんならマンションにも。ほとんど私の最寄駅周辺であっていたので、私の生活圏内は思い出だらけになっていた。あ〜〜〜よぎるね〜。よぎるよぎる。おわり。



フラれた日の夜から食欲はないんだけどお腹は空くというよく分からない状態になっていて、お腹すいてるし食べよう！と思ってずっとご飯をあっためては食べずに冷蔵庫に戻すのを繰り返していた。母にダイエットしてんの？と言われたよ〜。してません。


あと私はたぶん元彼が原因で乳がデカくなっているんですけど、乳にとっては育ての親が蒸発したことになります。私の乳は今片親です。私がしっかり育てないと！　乳も寂しがっている。急に全然違う人に会わされてびっくりしたよな。ごめんな。父さんはもう帰ってこないんだ...

私の彼氏を見つけるのではなく、乳の父を見つけると思って生活します。乳、新しいお父さんだよ〜って自信持って言える人探そ〜。


さて、フラれたので髪を切りますか。

切った！私は本当に髪を切るのが上手い！


元気はないけど生きています。

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