メンヘラの年末年始

〜5日連続メジ〇ン20tのあと、翌日合計50tのむなどと年末年始はやく㊥生活をしていました、もちろん他の💊もがぱがぱ飲んだぞ〜
起きてる時間はずっと何かしら飲んでいた。
ちなみに最後にメジ〇ンを飲んだ日レキソタンも大量に飲んでいたのでそのまま気絶しておもらししてママに大変叱られました。
クリーニング代、、申し訳ねえ
その次の日にママと話し合いをして、しばらく学校を休んでもいいことになりました。
これは休学って言えるのか、とにかくニートにまた近付いてしまいましたね。

ここから書きなぐり

嫌われる、嫌われてしまう。
わたしには大切な友達がいる、年始の最後のほうでさすがに毎日飲み続けて更に合計50t死ぬかも、なんておもって友達を起こして色々話して、すっごく心配をかけてしまった。
それからもう危険なODはしない、と約束したのにやっぱり自制心が消えてしまって、がぱがぱとくすりを飲んでしまう。
ずっと心配だ心配だと言ってくれて、嬉しいけれど同時に申しわけなくて、その友達からも大切な友達だ大好きだと言って貰えているので尚更。
でも、でも、おくすりはやめられなくて
シラフがきつい。シラフが怖い
わたしにとってのシラフは、無気力で、鬱で、廃人、まるで生きる屍。
こんなもの死んでいるのと同じじゃないか
それならば、ODをして少しでも人間らしい生活をした方がわたしも周りも幸せになれるって
もう最近おかしいんです。
前まではパニックの予期不安で動悸動悸、｢死ぬのが怖い｣｢死にたくない｣｢ごめんなさい、普通でいいから、ふつうがいいからどうか平穏な日常にまた戻って下さい｣
なんて思っていたのに
最近は｢死んでもいいや｣｢今が楽しければいいや！全て諦めた！｣｢死ぬのなんて眠るだけじゃん｣
こんなザマ。変わりようが酷い
わたしは、神様に何回嘘をついたのだろう、
あんなに良い子になるから、頑張るからってお願いしたのに、結局くすりを飲んでいるんです。 そろそろ神様に見捨てられて、死んでしまうんじゃないだろうか
ODは楽しい、救われる、色んなおくすりが大好き。もし、こんな状態のままもしも30歳まで生きとしたら？その頃にはもう身体は取り返しのつかないほどボロボロになっているのだろう。
私がODに初めて手を出したのは中2.3の頃
まだ若くて、未熟で判断能力がなくて、そんな時にくすりに偶然出会ってしまって、そこからハマってハマって依存して無いと生きていけなくなって、
あの時、Twitterをいれて初めて病み垢をつくったとき、ODなんて知らなければ 
今よりは絶対に身体は元気だったよね。
もうわたしの人生は壊れてしまっているのか、詰んでしまっているのかな。
未来が怖い、将来がこわい、もうすぐ迫り来る怖いものがたくさんあって、
だからもう、出来ればずっとこのままでいたい。
こんな私でも、支えてくれる友達や学校の先生、ママも優しくて。
ずっとこの状態、支えられて、子供のままで、助けを求めたらまわりの大人が助けようとしてくれて
そんな生活が終わるのが怖いです。
本当は中3の卒業式が終わった後に自殺する事が夢でした。3年生になってから考えた夢です。
でもそれは結局叶わなかった、いや、叶わなくて良かったけれど。でも次こそはって
高2の最後、受験からも留年か転校かニートなんて未来を変えてしまう怖い出来事が起こる前に
そう、何もかもから逃げられる最後の絶好のチャンス。まだ今は死なないつもりでいるけど、これから新学期が近づいてきたらどうなってしまうか分からない。どんなストレスが待ち受けているのか
お風呂にはいって外に出る、なんてみんなが当たり前にやっていることすら全然出来ていない私に乗り越えられるはずがないんだ
だからそれまでに、ODしてODして、
自殺じゃなくて事故死や突然死で死んでしまえばまだマシ、まだ幸せな今の状態で終われるよね。
なんて、考えてしまう私は大バカものです。


とりあえず自殺は絶対にしない、
これが私のモットーです。死ぬまでは絶対しにません、この心は、いつまでも揺らがないでいて欲しいや

そんな最近のお話と心情でした。
久しぶりに病み病みな文章になったね