むかしのじぶんは

最近なんで自分がって考えることが多くなった
考えないほうがいいってことは昔からわかってるし、昔はマイナスなことは考えないようにしてたのに、年齢が上がるにつれて環境とか家庭とか
どうしようもないことばっかに目をつけて勝手に辛くなってる。
幼少期からこの家がおかしいのはわかってたし、
お姉ちゃんが殴られてるのも怒鳴られてるのも見てて苦しかった記憶がある。その隣でお母さんが泣いてて何もしてなかったのも。
幼少期の頃の記憶はあんまりないし、楽しかった覚えもない、覚えてるのはお姉ちゃんが怒られて正座してる場面と、母親の泣き声、過呼吸
だんだん空気が重くなっていく部屋、殴る音
物が倒れる音、家具が壊れていく音、怒鳴り声
小学生の時、お姉ちゃんが出て行った。
あまり関わりはなかったけど、母親の代わりに育ててくれたのは覚えている。12歳歳上で父親が違ったから尚更関わることはなかった。
家出て行った時、正直捨てられたと思った
自分のことなんかどうでもいいんだって、
幸せになって欲しいって思ったけど、いまだに本心は言えてない。
出て行った後自分が辛かったこと、お姉ちゃんの代わりになって暴力を受けたこと、部屋の空気が重かったけど頑張って親を笑わせようとして、
どんなにつらくても笑顔でいたこと。
きっといえないまま
あの頃から自分はおかしくなりだして、毎日泣くようになった。まだ8歳とかで、周りは全然そんな感じじゃなくて、地域柄虐待なんて程遠くて
困ったら周りの大人に相談しようなんて言われてもできるわけがなくて
毎日誤魔化して普通の子を目指した。
けど普通が何か知らないから完璧ばっかり目指すようになってどんどん疲れちゃって中1の冬
休校になった頃、もう動けなくなった。
ちょうどよかった。両親は家から出してくれなかったし、自分ももう鬱みたいになってた。
何も興味なくて、小学生の頃辞めたはずのリスカも、新しく始めたodも毎日やるようになった。
中2になって学校が始まっても、odはやめれなかった。
毎日泣きながら準備して薬を飲んで学校に行く
帰ってきてご飯を作って、塾に行く。
学歴主義の親だから勉強は手を抜けなかった。
悪かったら何時間も怒られるから。できなかったこと、なんでできなかったのか、一生問われる
塾からの帰り道いつも泣いてた。
色んな人に声かけられた、もちろん変質者みたいな人も。正直つれて行ってくれても構わないと思ったけど、周りにばれるのが怖かった。
中学生時代きっと話せばわかってくれる大人も友達もいたんだと思う。けどいえなかった。
自分が虐待受けてるなんてばれたくなった。
昔の方が頑張ってたのかな。辛かったよね。
ごめんね。今でもしんどいし昔みたいにodしちゃうし朝学校行く時轢かれればって思う。
通り魔が来るかなとか、死にたいしいなくなりたい。こんなこと言えるわけもなくて、ずっとひとりでいるみたい。