躁鬱病なのか

超一流JTCから内定をもらったが辞退した。年収も1500万以上だったが、アップサイドも殆どなく、かつ新卒至上主義のためどう考えても50歳くらいでお払い箱になりそうだったので、50歳まで今の会社で頑張った方が金銭的には圧倒的にプラスだったからである。金銭だけが全てではないが、そもそも似たようなJTCにいて、出世コースに乗っていたのに自らその道を捨ててプロ職で生きていく覚悟をしたのはなんだったのかと思い直した。また、30半ばを過ぎてからの転職だったので、今後の転職は新卒が跋扈する大企業には絶対に行かない方が良いのだろう。

そんなこんなで決意を新たにし、あと5年は頑張ると決めたわけですが、決定してからものも一月半でやはりうまくいかないことも多く、かつ仕事量が相当多くなってきた、あと収益目標がどうやっても達成不可、といった色々な状況が重なり、また辞めたくなってきた。辞めたところで楽にもならないし、内定をもらった会社よりもいい条件で雇ってくれるところはおそらく皆無だと思うので、やりきるしかないんですが。

ちょっと一カ月半くらい決意を新たにかなり働きましたが、時々プツンと糸が切れたかように一気にやる気がなくなる。仕事は積み重なっているので、動かないとドンドンたまっていくだけなのですがね、、、

時々ふと滅茶苦茶不安になるんですよね。今はまだいいですが、自分が昇進して上になった時に収益目標ストレスに耐えられるのか、やっていけるのかは相当不安ですし、毎期目標未達だと解雇される可能性もある世界なので、いよいよ40半ばで職を失うかもしれない不安がある状況は嫌だなと。

こうした不安と高揚感を繰り返しながら転職して1年半日々を送ってきましたが、この日々をあと5年、10年と耐えられるのか。でもそのためには、自分の力を蓄えるだけ蓄えて、自信をもってキャリアを積み重ねる必要があるんだろう。頑張ろう。躁うつ病なのかな、と思う今日この頃。

こういう状況だと誰かの道しるべが欲しくなる。そんなこんなで丁度娘がキリスト教の学校に通っているが故に聖書の話とか、神様の話とか聞く機会があるんですが、「あ、このままだと自分、宗教に救いを求めてしまうかも」と思ったりしてます。何か嫌なことがあったり、辛いことがあった際に、何か人間を超越するものが自分を見ていて、試練を課していて最終的に絶対にプラスになると思いながら取り組めると、不思議なことに少し気持ちは楽になる。昔は宗教にはまる人が全く理解できなかったが、今となっては少し理解できる。皆辛いことからの救いをどこかに求めている人、生きる意味を求めている人が世の中には多すぎるのだなと。まだ、壊れてないし、宗教に浸る余裕も全くないので、そんな気はさらさらないが、キリスト教については、娘の学校でもあるし、そこに少しずつ救いを求めてもいいのかもしれないと思い始めています。大丈夫かな自分