すくう

気付いていたはずだ。

わたしは、
わたしのプライドを傷つけたくなかっただけ。

わたしは、
わたしの大切な人を失いたくなかった。

わたしは、
わたしの理想を他者に押し付けて、
絵に描いたような正義を執行したかっただけ。

わたしは、
他者の痛みから来る、不平不満から、
自由になりたかっただけ。

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彼の人の本心を知りながらも、わたしは、わたしを優先した。

だから、わたしは、後悔し、考え続けることを課された。

だけど、わたしに残ったのは、左半身の痛みと自己満足。

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一体、わたしは、何をしているんだろう。
わたしは、あの時、どうすればよかったのだろう。
もっとこうすればよかったのではないか。

ここ数日、掌を見続けて、天を仰いだ。

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あらゆる条件関係なく、
いかなる暴力、いじめ、不当な扱いを、
今も、当時も、認めるつもりはない。

加えて、そんな認められない環境から、
物理的に距離を離すことに成功しても、
心理は不安定なままで、拒絶反応を繰り返す。

彼の人は、闘っていた。

そんな彼の人の、救難信号を直接受け取ったわたしは、
彼の人の本心を聞きたくて、決断を迫った。

本心を聞いたつもりでいた、わたしは、
勝手に信じて、具体的な行動を提案した。

それが、十分な本心でないことは、
彼の人と接してきた中で、分かっていたはずなのに、
わたしは蓋をして、すくいとらなかった。

それに、
「もうやめたい」
彼の人の、逃げ癖を知っていたから、
「もう逃げるな」
と、逆に、わたしは立ちはだかっていた。

わたしは、一緒に闘うつもりだったけれど、
たぶん、彼の人には、追い詰められていたように感じたかもしれない。

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今でも思う。
彼の人とわたしが、もしもひっくり返っていたら。

彼の人がいた場所に、わたしがいて。
わたしのいた場所に、彼の人がいたら。

きっと、わたしは、いま、ここにいなかっただろう。

良くても、わたしは、わたしでなくなっていただろう。

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すくったと思っていたら、
何もない部分に手を置いて、空を切っていただけ。

本当に辛かったよね。

ああ、わたしってバカだよね。

あの時、終わらせる選択だって、あったはず。

もちろん、あなたの人生はあなたのものだし、
あなたは、あなたのプライドで、あなたを守っているだろうから
どんな生き方をするか、に対して、わたしは直接関与できない。

わたしのことも、忘れてもいい。すくってくれなくていい。

でもね、これはエゴだけど、終わらせてほしくなかった。
なぜなら、わたしが受け取った、ある人の言葉がすべてだから。

これで終わりというよりも、、、始まりだから。
ここから、どう生きていくか、だよ。

ただ、それだけなんだ。