3月31日の夜に。

休み明け、、、ではないけれど、
この新旧入れ替わる時も、不安に襲われる。
そんな方も、多くいらっしゃるのではないでしょうか。

私は、この時期が、どうしても苦手な一人。
オトナになるにつれて、苦手になった、というのが、正しいかもしれない。

たぶん、人間関係にモヤモヤを感じるようになったからだと思いたい。

今年度は、
これまで何度も助けていただいた、
私が最も尊敬する先輩が卒業された。

その喪失感に嘆く暇もなく、4月1日あしたが来る。
その現実は、私に強烈な不安と恐怖を与える。

もう、素直に相談できる人はいない。

私は、先輩ではないから、
先輩の様になれない、のは、当然のことだと知りながら、

先輩の様に頼れる人になりたい、と願う自分、
先輩の様に頼れる人には私は到底なれないだろう、と諦める自分、

この2人が混在している。

今年は、その上、
醜い嫉妬と被害妄想、そして、孤独感が加わってきて、
今の私の、頭と心は、大戦争状態。

私以上に、直接、先輩から教え受けた優秀な後輩がいるから、
頭の良くないし、才能もない私は、必要ない。

私には、もう本音を話せる人は傍にいない。

尊敬する先輩は卒業されたし、
親しくしていた友は、友であり続けるために、友であることを終えたし、
後輩は、話せないことが多いし、
懇意にしていた方は、退職された。

私の居場所は、もう私と家族以外にないような気さえする。

過度な期待も問題だけど、
期待/信頼が薄くなっているのを感じると、
不安感や孤独感が強くなる。

なんだか、私だけ、研究室で浮いている気もする。

研究室にいたくない。行きたくない。
ここ最近は、ずっとそんな気持ちだった。

今日も、なんだか行く気になれないから、休んだ。

いちいち、他人の一挙手一投足、一言で、
傷ついたり、クヨクヨするな、
と、奮い立たせる自分は、
さっきまで、そこにいたはずなのに、なぜか今はいない。

ずっと、私はいつまで頑張ればいいのかを考えている。

もう何もしたくないな、って気持ちでいっぱいになっている。

ただ、甘えたいだけ、なのかもしれない。
だけど、燃え尽きる寸前なのかもしれない、とも思う。

燃え尽きないためには、どうしたらいいのか、
今の私には、よくわからない。

でも、酸素と熱が足りないことは、なんだかわかっている。