肩の上に乗っかってた「自己否定」の小人さん、さようなら

※　当記事は、生死や自己否定に関するセンシティブな内容や言葉を含みます。　

　今日は、ファンタジー小説として読んでいただけたら幸いです。

　私の左肩には、いつも、ピノキオのような恰好をした小人が乗っかっていました。
　その小人は、いつも私の耳元でささやくのです。

「お前なんかに生きている価値や意味はない。早くみんなのためにこの世から消えてくれ」

　小人がいつから私の肩に乗っかっていたのかは、覚えてません。
　もしかしたら小学校に入学してから、いや、それよりも前からだったんじゃないかと思います。

　この小人の存在にハッキリ気づいたのは、20代前半ごろ、大学を卒業し、都会で働いていた頃です。

　たまたま知った、自称「精神科医」が開設しているホームページで、相談を受け付ける掲示板がありました。
　そこで、何気なく「小人さん」についての相談を書き込みしました。
　すると、お返事を頂けました。その内容をざっくりまとめると「その小人さんの声は無視一択」。

　以来、私はその自称「精神科医」に従い、小人の声を一切無視することにしました。
　でも、無視しようとすればするほど、その声は大きくなり、そして執拗になります。
　都会での生活を続けられなくなり、帰郷して就職しても人間関係がうまくいかず、辞めては失業保険をもらって、給付が終わったら再就職してまた続かなくて辞めて……の繰り返しでした。
　そのうち、小人の声はどんどん大きくなり、私が眠っている時以外はずっと耳元で叫んでいらっしゃるのです。
　喉、強いのかな。

　その後、仕事を辞め、通信制の大学に入りなおし、勉強を続けているうち、いくらか小人の声は小さくなってきました。
　興味ある分野の勉強を楽しむ気持ちが、心をいくらか前向きに戻してくれたんだと思ってます。
　でも、大学院に進んで修士課程を修了すると、次の目標が分からなくなってしまいました。
　いろんなことにチャレンジしては挫折し、人とのトラブルもあちこちで引き起こしてしまい、八方ふさがりになってしまいました。
　そのような中、気がつけばまた小人の声は大きくなってきたのです。

「お前なんかに生きている価値や意味はない。早くみんなのためにこの世から消えてくれ」

　うん、そうできれば楽なんだけどね。
　痛いのとか苦しいのとか嫌だしさ。
　仕方ないから全てのことを諦めて、世間の片隅でひっそり息をひそめながら生きるしかないんだよ。

　そうなだめすかしながら、小人の睨みつけてくる目を見て見ないふりをして、愛想笑いしてました。

　小人は私を、本当に死へとみちびきたかったのでしょうか。
　「しね」と何度も言い続けるなら、さっさと首をしめてくれたほうが楽なのにな、と思ってました。
　まぁ、小人だから両手も小さいし、できなかったんだろうけど。
　だったら私が寝ている間、口を開けた途端にスッと中に入って、喉元まで入り込んで息の根をとめるとか、できたんじゃないかな。
　でも、それを実行するのは、小人も避けたかったんでしょう。
　「痛いのとか苦しいのとか嫌」って、きっと小人も同じだったんじゃないかな。

　これまで、いろんな自称「ヒーラー」の方々にもお会いしてきました。
　でも、誰のアドバイスで何をしても、小人はなかなか私の肩から消えてくれなくて。
　「たぶん一生、私の肩に乗って、私を否定する言葉をささやき続けるんだろう」って思ってました。

　でも先日から、あるワークを始めました。
　それは、坂口恭平さん著『自己否定をやめるための100日間ドリル』（アノニマ・スタジオ）をもとに始めた「自己否定をやめるためのワーク」。
　まず、紙のノートに「自分を否定する言葉」を書いていき、そのあと、それに反論する言葉を細かく書いていくのです。私の場合だと「自分を否定する言葉」とは、肩の上に乗った小人の発言が中心です。
　お前なんかいなくなれ。お前はいつもみんなに迷惑をかける。お前は自己中心的でワガママ。人の気持ちなど一切考えない奴だ……などなど。
　ここに書いているだけで気が滅入ります（読んでくださってる方も気が滅入っていらっしゃると思います。ごめんなさい）。

　毎日毎日、小人の言葉を書き出し、続いてそれに対する反論を書いていくのです。
　今日までもう14日間、休まずこのワークを続けています。

　次第に、肩の上に乗っかっている、小人が騒ぎ出しました。
「ええい！お前はこの世に要らない奴だって言ってるだろうが！まともに人づきあいもできないくせに。さっさとあきらめて自分で自分の人生をおわりにしろよ！邪魔者で厄介者で疫病神が！」
　うるせぇな、と思いました。
　そして左肩に乗っかっている小人の方へ顔を向け、私をにらみつけている目を今度は、あえてじっと見ました。
　すると、なんだか、その目はどこかしら、さみしそうでした。
「かわいそうだね」
　そんな言葉が、つい口からこぼれました。
　すると、小人の表情からこわばりが消えました。
　そして、いつの間にか、その目には涙が浮かんでいました。
「ずっと無視していてごめんね。本当はさみしかったんだよね」
　右手を左肩のほうへ持って行き、小人の頭を撫でようと思ったら、小人はスッと姿を消しました。
　あれ？と思ったら、私の目の前に、今度は大人と同じくらいの大きさになって現れました。
「小人さん？」
　と尋ねると、目の前の人はうなずきました。
「もっとちゃんとお話すればよかったね。ごめんなさい」
　頭を下げると、大きくなった小人は首を振りました。
「でも、これでお別れだよ」
　そう言うと、小人は再びさびしげな顔でうなずきました。
「元気でね。今度は、自分の人生を生きるんだよ」
　小人はもう一度うなずき、軽く手を振ってくれました。
　私も手を振ると、小人はくるっと後ろを向いて、歩き出しました。
　だんだんと遠くなっていく小人の姿は、次第に色が薄くなっていくようにも見えて、いつしか消えてしまいました。

　小人のいなくなった左肩は、すっかり軽くなりました。
　ずっと小人を「悪者」として扱っていたから、小人も意固地になっていたのでしょう。
　もっと小人の話を聞いてあげればよかった。本当は私を否定する言葉よりも「僕は淋しいんだ。話を聞いてほしい」って言いたかったのかもしれない。
　小人さん、次に行きつく場所では、いろんな人からいっぱい話を聞いてもらえたらいいね。

　左肩の小人さんは旅に出たけど、私の近くにはまだどこかに、私を否定してくる別の小人さんがいらっしゃるかもしれなくて。
　それは「自己否定をやめるワーク」を続けているうち、現れてくるのかもしれないです。
　そのときは、またその小人さんのお話をちゃんと聞いて、その子のことを知っていきたいと思います。
　本当に、私のことを否定したいだけなのかな？
　言いたいことって、もっと他にあるんじゃないのかな？

　小人さんの姿をした「自分を否定したい気持ち」って、もともと、私の中から生まれ出たものなんだと思います。
　小人さんとの対話は、自分の分身との対話なんだと、今気づきました。
　どれだけこっちを否定してきても、邪険に扱わず、本心を探っていきたいなぁ。
　なんてことを考えました。難しいかもしれないけれど。

　自己否定をやめるまでの道のり、まだ長そうだけど、ぼちぼち続けていけたらいいなぁ、と思います。