ささいなことなのに

昨日電子レンジが壊れた。

それで今日仕事が休みの父が母の帰りを待って電気屋へ行くことを知っていたから私自身の仕事が終わって帰宅したらどういう流れで色々済ませようか仕事中考えて決めていた。

仕事中に会社の人と大阪の本社から応援に来ている人の話が出て、流れで大阪のたこ焼きを食べてみたいと盛り上がったのをきっかけに、帰りにコンビニへ寄って、たこ焼きを買い、いつもは温めを断って家で温めるけれど今日はまだ使えないから温めてもらおう。

たこ焼きだけじゃ足りないから、焼きそばも作ろう。お祭りみたいで組み合わせがなんだか楽しいな。

でも急いで作らないとレンジを買いに行った二人が帰ってきてしまう。そしたら狭い台所で設置やら試運転やらされるのもあれだし。

帰ったら早いけど戸締りしてお弁当や水筒を出してすぐに焼きそば作っちゃおう。
そうすれば温めてもらったたこ焼きも冷めないし二人の帰りとも被らない。

そんな予定でした。

帰ってきて焼きそばを作っている時電話が鳴りました。

知らない番号なら出ないし、二人のどちらかでもすぐに済ませられるはず。早く作らないと。

そんなことを考えて作り途中のまま電話を取りました。

そしたら家に置いてあるメモを見てほしいだの、長引きました。見た情報伝えてるのに、何故か伝わらなくて。

焼きそばが心配になりました。それに早く作らないといけないのに。

早く電話を切りたかった。途中で父に変わるし。

早くしてと言ってもなかなか伝わらない。なんで?

途中電話を放り投げて火を止めに行った。

そしたら焼きそばがめちゃくちゃになってしまった。

心のリミッターが存在するのならそれが壊れてしまったみたい。

涙が止まらなくなって悲しくて悲しくてトレーに飲み物とぐちゃぐちゃの焼きそばを乗せていつもの和室に閉じこもった。

しばらくして二人が帰ってきて、まず父が戸を開けて「買ってきたよ」なんて言ってくる。

そんなの知らない。こっちの気持ち、知らないくせに普段から何も知ろうともしないくせに。

次に母が「ただいま」と言ってくる。知らんぷりした。そしたら涙がまた止まらなくなって言いたいことをぶちまけた。

私の叫びを聞いたのか父が「うるせーな!!またごちゃごちゃ言ってんのか????」とキレる。

「お父さんには関係ないから!!!」と叫ぶように言ってもキレる。

「私なんて、死んだほうが良いんでしょ?いつもなんも心配しないくせに!!居なくなってもいいんだよ!!」

心の底から嫌になって、思いっきり日々積もっていたことを暴言として吐き出す。


心の中で、

生理2日目、一日辛いのに休まずやってきたのに。しかも自分の部署の機械また壊れて応援だったのに。様子が変だったら大丈夫?って声かけるのが親でしょう?一度も父にかけられたことないしイジメを受けていた頃どうしようが口癖になってしまっていたとき、どうしようどうしよううるせーなって暴言吐いたくせに。お前にも非があるんじゃないかって相手の味方しかしなかったくせに。お金のことになるとすぐムキになってキレるくせに。休み取れないからって人生で家族旅行なんて一回も行ったことないのに。母にプレゼントだってあげたことないじゃん。会社でイジメにあっている母の味方もしたことないくせに。親じゃないよ。母の夫なんかじゃないよ。もういっそ、×××いいのに。

念仏のようにずっと唱えていた。

早く全部済まさなきゃって一生懸命やってた私が悪いの?

職場の機械は壊れて動かないし、レンジは壊れるし、生理で体調悪いし、リアルでは誰も優しくなんてしてくれない。

つらくてつらくて、縋るようにここに書いた。

本当は本当は、過去ノートにお邪魔させてもらおうと思ったのだけど、どのnoteにも温かいコメントの数々、汚したくなくて自分のnoteとして投稿することにしました。

PMSが今月酷いのかもしれない。

でも、疲れた。

今の状態の彼氏にも頼りたくない。

今から冷えたご飯を泣きながら食べようと思う。

華金とか今日の夜何をするかとかみちみちに決めていたのも、もうよくわからない。何を甘い事を考えていたんだろう…

親って、なんなんだろう。


ここまで読んでくださりありがとうございます😊 いつも、温かいコメントやハートにいつも励まされています✨ これからも何卒よろしくお願い致しますm(_ _)m💕