「自分のせい」と、なかなか思えないよなぁ

今日は推しについて話そうと思ったけど
まず今絶賛ネガティブ発動&負の連鎖

ということで今の頭の中を整理するために
ここで自分の今の状態について
分析していこうと思う。

仕事を辞めたいのか？

正直言うと、仕事を辞めたいのは山々。
でも毎回辞めたいと思う時に考えること。
このまま辞めたら辞め癖がついて
ネガティブな考えを治らないのでは？？？

どこに行っても勤まらない自分をまた責めるのでは？
考えすぎて仕事が続かない。
それがHSP志向だから、だとわかっていても自分のことは多分まだ認められない。

自分の気持ちが分からなくなる

自分のことは自分で認めるしかないし、
決めるのも、動くのも、自分。

ただひたすら目の前にいる人の顔を見て、「今こう思ってるのではないか」という考えは無くならない。

今日も仕事を休む時に、仲の良いと思ってる先輩にLINEで連絡した。直接電話しなかった私も悪いんだけど、声を聞いて「またかよ」と思われてると感じたり、「どうでもいいわ」って思われてると感じることが、必要以上に怖くて、電話できなかった。

LINEで「了解です。」だけ来たのを見て、またやってしまった、でもこれしか出来なかった、でも休まなければもっと明るい１日になったのかな、と自分を責めながらも自分をこれ以上責めるのが嫌で怖くて、いや！これで正解や、と正当化する自分もいて、頭の中は天使と悪魔状態で自分の考えがわからない。

生きていくのが不器用すぎる

上手く生きていきたい。

人には言いづらい自分の本音
人が嫌い、人間不信、自殺願望

毎回これ聞いた人は「うわーこいつ中二病やな」って思ってるんだろうなって思うし、話した後はいつも言わんければ良かったかな、と後悔する。

人のことを好きになれない、
なぜかというと信じられないから。

「人間不信」という言葉、めっちゃ中二病やと思うんだが。(笑)

でもそのまんまなんよな。人が話してる時に全部思ってねえんやろうな、って思ってしまう。人が話してることが頭に入ってこなくて、耳に入ってこない。

私は自分のこと優しくないと思ったことはなかったし、思いやりのあるほうだと思ってた。

キッカケ？

20歳くらいの時かな？その当時、一番仲良いと思っていた幼なじみの親友の男と付き合った。

その幼なじみは私とその男が仲良かったことに腹が立ったのかもしれない。喧嘩した時に「お前最悪な女だな」「人の友達みんな奪いやがって」「偽善者が」と言われた。

は？訳わからんのだが、と思う裏側で

私って最悪な女なんやな。と、一人の幼なじみを孤独にさせてしまったんやな、と思った。
そして私の中の「優しさ」は全て偽善なんだと、その時に「優しさ」がわからなくなった。
人に喜んで欲しい＝その人の中の自分の価値をあげたいだけなのか？結局は自分のための「優しさ」なのか？そんなことを考えてたら、人に対する優しさがわからなくなった。

あることを機に、その子とはまた仲直りできた。
でも私がこんな性格だから悩んで辛いことがあったり、その子のことを仲良いと思ってたから、その子にも行動を認めて欲しかったのもあったのかな？その子にすごいいろんなことを相談してたし、その子の話も聞いてるつもりだし、お互い分かりあえてると思ってた。

でもある時に言われた。それももう一人、その子の共通の友達から同じタイミングで。(笑)

「クジラちゃんさ、人の話本当に聞かんよな。」

二人が同じこと言おうよ、って言ってたのか、裏でそのことについて話が盛り上がってたのかはわからんけど(笑)

その時も「お前らに言われたくねえ」と思う反面、「話聞いてなかったのかな、私は心からその子たちの話を聞いてなかったのかもしれない」と反省して自分を責めた。

それから2人は続けてこう言った。

「クジラちゃんのために言うけどさ」

私は●●のこと思って言うけど、っていうワードが大嫌い。

その人が自分のことを正当化したいだけやん。

マウント取りたいだけやん。

なんでお前の方が上の立場っていう程なの？

普通にその言葉使う人を見て頭悪いなって思う。(そんな私もそうやって人のことは見下してる)

誰のために生きてるの？

と、話は戻るけど、仕事を決めるにあたっても誰のために生きてるのかわからない。

ただ自分の責任は自分で取るべきなんだろうけど、その「責任」って言葉の意味がよくわからなくなってるわ。

なんでも人のせいにしてしまう。

でも原因を辿れば、みんな人のせいなのではないか。

「偽善者」として生きた私はそう感じてしまう。

人の目を気にしないなんか、普通に無理がある。

寧ろ一生悪化し続ける気がする。

正直今の状態で未来に希望を持てない。

自分が息をすることだけに必死で、ポジティブになんか普通になれない。

普通に世の中なんかもっと辛い経験してる人だっている、とまたそれを言われるのもつれえ。わかってるよ。世界中にいろんな人がいるよね。

じゃあなんで私はこんな考えになるの？なんでこんなに生きることが辛いのか？そうやってまた自分を責めるんやろうな。

とにかく今は自分だけに集中するべきかな。
人のために生きてる訳じゃないってことを考えながら生きていくしかないんだろうな。

永遠に治らないネガティヴでごめん。

話も訳わからんくてごめん。

人に会いたくない時って人をこれ以上嫌いになりたくない時なんだろうね。人のことも自分のことも責めたくないよね。

まぁ結局のところ今一番の気持ちは
「人に会いたくない」ので「職場に行くのが辛い」

人の記憶から消えてえ