自分の悪いところを俯瞰しながらも、それをまるで直せなくてすみません（謝るのをやめろと1000回言われているのにも関わらず辞められないというのが良い例です）

最終的に僕の精神的な低迷は、文による出力と睡眠とで解消されてきたし、きっとこれからも変わらず何度も繰り返すことになるだろうから、あまり深刻に捉えないでほしいと断っておく。

そして自らの身に起こっていることの全てが僕の至らなさが要因であることも示しておく。

どうにも、僕は強迫観念がひどそうだ。人に指摘をされるとひどく落ち込んでしまうし、何か返そうとしても上手く返せない。うまくいってないことに耐えられなくて、ずっとそれを補うための行動に時間を注ぎ続けてしまう。それでも馬鹿なので全然身にならないし、一生得意なことが身につくことはない。

自分は全世界の人間から嫌われているのがデフォルトだと思って過ごしている。なので、職場にいると苦しくなる。僕の年齢と同じくらいの子がいるであろう職場の人たちは、仕事のできてない愚図の醜男を見て嘲笑しているのだろうと本気で信じている。

昨日は仕事を終えて駐車場で不意に気がおかしくなって地面に屈んでからしばらく起き上がれなくなった。ミスが多く、この先の展望もない、なんの意義もない人生のことを考えると気分が悪くなって、立てなくなった。

ゲームがとにかく下手だ。一向にうまくならない。ひたすら練習しても上手くならないし、実践では練習の30パーセントくらいの腕しかでない。頭がいっぱいいっぱいで、どうしたらいいのかわからなくなる。

コミュニケーションもひどく苦手なので、どんどん切ってしまう。申し訳なくなって、こんなのと関わりたくないだろうし、邪魔だろうなと思ってコミュニティからどんどん遠ざかる。

実際邪魔だし、きもいし、死んだ方がいいと思う。なんのパフォーマンスでもなくほんとうにそうだと思う。否定を待っているわけでもなく実際に、現状の僕はどうしようもないマインドで、明らかに煙たがられる。

それは解決しなくてはならないことだが、それもうまくできない。

病気だと思う。でもずっと病気だから、病院に行く気も起きないし、自分の異常性とそれがもたらす心身への影響というものが、自分の人生には常にあるものだから、どの部分が病気の影響なのかがわからない。

病気が取り除かれたらきっと、「自分の歯と思って舌で触れていたものが、実は歯石だった」ような感動があるに違いない。

比喩もきもい。

とにかく、もう、すみませんとしか言えない。

どうやら、そうやって謝るのもうざいらしい。

でも、じゃあどうしたらいいんですか！となる。

だって、それで謝らずにいたら、あいつ迷惑かけてるのに謝りもしないのかよってなるんじゃないんですか。

もしかして、ならないのか？

そんなはずはない。

いや、わからん。

すべてがわからない。

僕はなにもうまくできないことがたまらなくつらい。


ハードルを上げすぎているんじゃないかと、人から言われるけど、これだけ時間を使ってるなら上手くないといけないと思ってしまう。

うまくやりたい。

なにも誇れるものがないので、なんかいっこでもうまくやりたい。

いっこもいいとこがない。

冷静にやろうと思っても、実際にやるとなると、まるで冷静でいられなくなる。ゲームも絵も仕事も。

まったく冷静にやれない。常に怯えている。

内向的だから落ち着いてるねと言われることが多かったが、実際は常に冷静さを欠いている。

深夜のぐちゃぐちゃの頭蓋は、「冷静になろう」という結論をここに導きます。

読んでくれてありがとうございます。出力して整理しないと気が狂うんです。このままの文章が毎日常に頭から湧き出るんです。その内容がネガティヴだと氾濫が起きて、こうなります。

ねます