インゴ・スワン「リアル・ストーリー」（147）

第 52 章　私の人生で最も暗い日 (少なくともそのうちの一つ)

恐怖というテーマを私に紹介してくれたエレンワールド博士への感謝はあまりにも深く、言葉で表現することはできない。

しかし、私たちが会話をした翌日は、間違いなく私の人生で最も暗い日だった。私は深い憂鬱に陥った。これまでの人生で私は多くのことを恐れてきた。しかし、超能力やその概念に組み込まれる可能性のあるものについて恐れたことはなかった。

子供の頃の経験以来、私にとって超能力は拡張された可能性、拡張された認識、私たちの種の能力の素晴らしいものを表していた。私は常に、恐怖の存在を知覚力の低い人々のものだと考えていた。そして、知覚力の低い人たちには、知覚できないものや理解できないものを恐れる理由があると考えていた。

しかし、超能力が科学によって恐れられるとは思いもしなかった。ましてや超心理学者によって恐れられるとは。しかし、私は今、彼らの中に恐怖が存在することを知った。たとえ意識的ではないとしても。

これらすべての副産物の一つは新しい同情心であり、これまであまり感じたことがなかったものだった。それは自己を超越した同情心だ。なぜなら私たちは皆、何かを恐れている人たちの中にいるからだ。

しかし、私はその時ひどく落ち込んでいた。午前中ずっとベッドに横になって葉巻を吸い、イタリアンコーヒーを飲んでいた。私は ASPRと手を切らなければならないと思った。これは悲しい仕事だった。なぜなら、それはジャネット・ミッチェルとガートルード・シュマイドラーを裏切ることを意味していたからだ。

私にとって、恐怖は魅惑でもあった。

子供の頃、森の中を一人で歩くのを恐れていたことを覚えている。ある日、私はそれをやろうと決心し、実行した。そしてその恐怖は消え去った。

その後、何かに恐怖を感じると、私はただ勇気を振り絞って、一人でそれをやった。

1953年当時、軍隊に入隊しなければならないという考えは、目がくらむような精神病の発作のように私を襲った。私は頭に枕をかぶって丸一週間ベッドに横たわっていた。そしてある日、私はベッドから起き上がり、ソルトレイクシティの軍隊募集事務所まで歩き「私はここにいます」と申告した。

恐怖に対するこの態度は、私が多くの愚かなことをすることにもつながっていた。

私が超心理学の実験を試みたのは、失敗するのではないかと恐れていたからだ。実際、何度も失敗した。

私がパソフ博士の２度目のSRIへの招待を断った理由の一つは、失敗するのではないかと恐れていたからだ。もうひとつの理由は、もし私が失敗しなかったら、パソフのプロジェクトが本当に動き出せば、それは何らかの形でより大きな軍事情報機関と関係することになるだろうということだった。というのも、SRI の資金の大半はそこから得ていたからだ。また、ワシントンが彼のプロジェクトに興味を持っている可能性を示す手がかりが積み重なっているのを見逃すこともできなかった。

私は、SRI とその機関の目の前で大失敗するのではないかと恐れていた。