0813終活日記

0813：ワダニの終活日記

今日からなんとなく、終活について書いていこうかなと思い、PC（スマホ）を取った。 
人間いつ死ぬかわからないものだから、そっとこのWebに残そうと思いまして。

ついぞ、この前40歳となった

40歳なんて人生まだまだじゃないかという声が聞こえてこなくもないが
30歳の時より、生きる力というかとにかくやる気がない・・・

だから、きっと人生なんてあっという間に終わるのだろう。そんな気がするわ。

予定調和に物語が始まって終わるのであれば、
きっと第三者からみれば私の人生も予定調和なんだ。

予定調和って言いたいだけｗｗ

思えばそんなにたいそうな人生を送ってこなかった

何かになれたワケでもないし、これからなるワケでもないから

きっと自分の存在価値なんてミジンコ以下だろう。

40歳、子なし。

きっと孤独に死んでいくことは決まっているんだから

この先の人生が劇的になにか変わると思っていないからどうしようもない。
雨風しのげて仕事があっておいしいゴハンが食べられたら幸せだとは思うものの

なにかしら、なにかになりたいって気はしていたのですがいかんせん、自分に甘い・・・

なんなら楽して月収100万円とかそんな自分になりたいとワダニは思う。

ワダニってどこにいってもなにかしら嫌われる

強いフリして、弱いやつだろうこれが自分っぽい。

どこまでも自分には甘いくせに自分責めは果てしなくするかまってちゃんだと思うしんどいくそしんどい。

人間みんなこうだと思っていたけど、そんなことはなく世の中にはいろんな人がいるもんだ（知らんけどな）

友達もいまは0人。会いたい人はいないし、結構どうでもいい。

つい最近辞めた職場も3年以上いてさ、辞める時の贈り物系全然もらえなくて、うけたわー
えーーーー辞めるの今日だっけ？！そう、もうそんな存在ですんまそん

生まれた時からなにかがない

9月うまれの予定が、なんらかのなにかで8月うまれになってもうて、そこはなんでか神秘なもんで謎です。

そして生まれた時から両親はいなかった。いわゆる片親って奴で
それを良いか悪いかの判断なんてできないが、そっからしてなんかもう不安定。
自分が嫌いなのは、きっと生まれた瞬間から付き纏っているんだろう、意味なんてないし、存在価値の欠如なのに死ねない。

まったく、日本は平和だよ。
平和な世界に生きてしまったのが運のツキだ

もっと戦時下とかどうしようもないくらい、生きたいのに死ぬほど怖いような世界情勢なら幾ばくか呪ったのに。

自分の人生に世界に、運命に、いつまでも被害者ツラできたのに逃げられたのに。

この世界では、そんなの甘えだとか、もっと生きたい人はいるんだとか自分の御託を並べてくる奴らが多くてうんざりだ。

そう、、うんざりしているんだ。期待もできないこの世界に。

それでも絵が好きだな
これないと生きられないってほどではないけど
絵を描いて生きていけたら、少しは楽しいかもねこの人生。

そう思うことにする。