終活日記

最近 最近仕事が慣れてきて 
人に任されることが多くなってきて
だから仕事のやらかしが増えてきて

リーダーは次間違えないためにはどうしたらいいかを考えてっとそう言ってくれるけど

みんながすごい仕事をワダニに集めてきてやらなきゃやらなきゃって思って頑張ってたんだけど
やっぱりいっぱいいっぱいなっちゃうとミスも多くなっちゃってでもそんな言い訳をリーダーに言えるはずもなくて

次間違えないためにはどうしたらいいかを考えてって言われた時に反省したふりをする

心の中では自分達だって相当のミスしてるって自分の事は棚上げにして人のことばかり攻めるのってどうなのってやっぱりそんなことを考えてしまう

やっぱり社会不適合者だなって自分のことを思います

どうして人ってできることには全く褒めたりせずできないところをこれでもかってぐらい攻めてくるんだろう

そう思ってるのは私だけですか

生きることがしんどくてもうずーっとしんどくて楽しかったこととかあんまり人生でなかったんだよね。

でも子供の時は周りの情報がよくわからないから自分が不幸だとか自分が貧乏だとかそんなことよりも自分を特別かもみたいな自信があってだから生きてこれってたような気がするけれど

大人になるといろんな人がいていろんな世界があってめちゃめちゃ楽しいぶん
めちゃめちゃ自分と比較して嫌な気分になってしまうだからどんどん生きづらくなってきた。

結局自分は何者にもなれず死んでいくんだろうな
どうやったら前向きに人生楽しくなるんだろうね
みんなは人生楽しいですかこんなふうに
悩めるってことは
自分はかなり暇なのかもしれない

でも最近いつまで生きてるんだろうなって考えるようになってなんかめんどくせえなって人生やめようかなってそんな風にも時々考える。

私は自分がすごく嫌いなんだろうと思うでも自分にしかなれないからメチャメチャ苦しい
次の人生はとても楽しいものであって欲しくてそして未来生まれ変わった私がこの日記を読んでいたら今の私の人生も悪くなかったのかもしれないだんだん元気になってきた明日も少しだけ生きてみようと思う。