母の毒が飛び散った

私の両親は離婚しているけど20年ぐらい前から同居している。
いがみ合いながらなのに、お互い生活のために同居している。
父は母に家事をしてもらうために。
母は住む場所や生活費など養ってもらうために。
ただ、食費だけは母が2人分出している。

その母は昔からギャンブル依存だ。
私が高校を中退後、母は数百万の借金を残し失踪した。
その借金は父が肩代わりし離婚。
それから年月が経ち、また借金が増え債務整理。
とにかくパチンコと借金と縁が切れない人間だ。

そして今月、とうとう数日で財布が空っぽになるほどパチンコで使ってしまったらしい。
なのにその理由を言わず、自分の年金の少なさ、その中から父の食費まで面倒見てきたこと、もうやりくりするのも限界で今日明日の食べるものもない、これからは毎月2万ずつ援助してくれと言ってきた。

ないのは「今」のくせに、これを機に毎月お金をもらってやろうと考えたのだろう。

母の年金が少ないのは確かだ。
なぜなら、ずっと滞納してきたから。
その滞納も、パチンコを優先したからであって誰のせいでもない自業自得だ。

今まで散々苦労させられ、やっと1人になれたと思ったらまた苦労するのかと思うと嫌になる。
こんな人生もうどうでも良い。
車にひかれて死ねば良いと思って毎日外を歩いてる。
本当なら娘2人が親を援助するのが当然なのにため息が出る。

などツラツラと私と妹への当てつけの言葉が飛んでくる。

「死にたいなら勝手に死ね」と言いたいのをグッと堪える。
それを言ってしまえば私はたぶん自分を殺したくなるから。
母が嫌いで早く死んで欲しいと思う気持ちは本当なのに、心の中のどこかにそう思うことの罪悪感がある。
なんでなのか自分でもわからない。

自分勝手で、自業自得なのにいつも誰かのせいにして、何かあれば死にたいと言って、そのくせ私のことが心配で私のことを思ってるみたいなことを言う母。

振り回される自分がイヤ。
母を嫌いになればなるほど自分のことも大嫌いになる。
母だけじゃない、父のことも同じ。

2人に振り回され、心が掻き乱される。

今回は父の思いで事は落ち着いたけど、これから先、老後、父が先に死んだ場合のことを考えると今のうちに母の身の振り方を決めておかないと母ではなく私や妹が疲弊することになるのは目に見えている。

母の毒素が年と共に強くなってることを考えると、また飛び散る前にどうにかしておきたい。