もう。私には。生きている価値がないかもしれない
こんにちは、こんばんわ。お久しぶりですね
無職です。なんか文章だけ見てると、なんだこの芸術家気取りって思うかもしれないですけど、ただの一般人です。
今晩は、また久しぶりに日記を付けてみたいと思います。
今日は暑い日でした。
割りと、天気も良く、空も青く、晴れていました。
西日が眩しかったです。
キャ〜、のび太さん、にしびが眩しいわぁ〜！(´つ_⊂｀)
何だこの日記。
てか、西日って、なんだっけ。海に行けないと眺められない光景なんだっけ。なんか海の向こうに西日が差してるイラストや写真を、よく見る気がする。
そもそも西日って、なんだ？
そもそもの話、西日がどこから差してくるものなのか、わからない。
頭、悪すぎる。
西日って、太陽なんだっけ。だとしたら、西から照らす太陽の事を、西日と言うんだっけ。あかん。学校ろくに行ってないせいで、義務教育ろせになっている。
最近、数ある自分の日記の中から抜き出して出来た、ただの一般人のただのどうしようもない、しょうもない小説といえるのかどうかも怪しい短編日記みたいなものを投稿したんですが、3いいねしか貰えないだろうな…と思っていたのが結構ないいねついてて、予想外で嬉しかったです。(9いいね)
なんか。反響はなかったんですが、フォロワーさんから感想頂いて、うれしかったです。
でも、自分の中ではどうせ単純に読み捨てられて忘れ去られるだろうと思っていた、誰かの視界にちょっとだけ写り、また消え去るだけの雑草みたいな存在になるだろうと思っていた投稿が、意外と気に入ってくれる人も居て、なんだか嬉しいのか悲しいのか分からない気分になりました(お前誰？)
あまりにもフォロワーさんから良い感想を送られすぎて、自分がこれから投稿する度に謎のプレッシャーを抱くことになるんじゃないかと不安視してしまいました(誰？)
「ぜつさんの文章は、独特さがあって面白いですね」と言われ、嬉しかったんだけど。
じゃあ今度は自分が周りから持たれてる独特なイメージを保ち続けなければいけないのかなとか思ってしまった(なやみすぎじゃないか？)
あと、多分私はここで日記を書くということによって承認欲求を満たせることに気がついてしまったんですが、それのことについてもこれからの後始末を危惧しています。
ここで日記や小説を投稿することによって承認欲求を満たせるのはいいんです。
しかし自分のネガティブな部分が消えてしまうと、それはもはや無職のくせにただ無為に生きてろくに働きもしてないくせにポジティブに生きてるろくでなしなんじゃないか。
承認欲求オバケでエゴだらけのくせに人を愛せもしないのに愛されたいと欲をかいてる自己愛強めな汚い自分がだいすきだったのに。
いよいよ、そんな自分からも落ち敗れて、もはや何の意思もない空っぽ人間と化してるんじゃないのか。
そう思うと虚しい。
幸せより、不幸せとか虚構を好きになる性質があったみたいです。いや。無職になってから、その性質が自分に浮かび上がってきたみたいです。
昨日の夜なんかは、自分の投稿に対する良い感想を見たりして、布団の中でくるまって、「自分は幸せじゃない、自分は幸せじゃない……。」と言ってないと気が済みませんでした。意味わからない。(今すぐスマホを遠くに置いて、深く目を瞑りなさい)
無職でニート私には、不幸な人生がきっとお似合いだ。だから、不幸になる義務しか与えられていない、不幸で自堕落な人生送ってないと気が済まない。やっぱり自分って、かなり自己愛が強めみたいですね。
なんか、無職してると、ここまで毎朝毎晩1日中家に引きこもってると、勝手に色々考えて、自分から悩みに行きがちになるかもしれません。はあ、早く労働したい。うううう
このnoteが後に黒歴史となって、立派に人生を歩むための指針となってくれたらうれしいのだが。
昨日、お母さんに、「あんたニートで無職で毎日辛いだろうから、お母さんが日記帳と色鉛筆買ってあげるよ」と言われて、絵描きセット1式を買って貰いました。
私は今、机の上に置かれた絵描きセットと、色鉛筆を前に、苦悩しています。趣味を持って苦悩できる喜び！ああ！
絵を描ける楽しさに、溺れています。
楽しすぎる！！フゥ！！！！！
なんかアメリカ民謡研究会の絵描いてたら、片目だけ描けなくなっちゃった。
なんか、やっぱり、無職って、所詮ろくでなしなんだから、もはや芸術家のなりをして生きていくしかないんですかね？そもそも、芸術家の定義すらよく分からないんですが。
芸術的になりたいと、懇願するように、けんめいに、懸命に、命からがらに、苦悩して生きている訳でも、辛さを糧に前を向いてガッツに生きているわけでも何でもないただの一般人が、何を言っているんだろうなと思うと、いたたまれない。
誰よりも悩んで、誰よりも苦悩して傷付いてるかもしれないのに、労働して得た快感とお金は得られないだなんて、悔しいとも思う。普通の人の方が、ちゃんと働いて、労働もして、お金を得てるんだから、私よりも辛い人なんていくらでもいるのだが。
ああ、働きたい。早く仕事がしてみたい。帰って来て疲れた体と心のまま安らぎを得るよろこびを知りたい。
ベッドに倒れて、そうして、スマホの通知音なんか気にもせず疲れて横になる瞬間を味わいたいです。
自分は社会的経験があまりにも足りなさ過ぎるのもあるし、引きこもりし過ぎて、いつの日か「早く仕事がしたい」という思いから、「早く仕事してみたい」というただの願望にすり変わってしまった。
社会にろくに出たこともないので、りっぱな社会人というものが全く分からないです。大人という生き物が不透明で理解できない。大学生も理解できない。そもそも人が理解できないかもしれない。
なんかもう、最近誰と関わってても訳の分からぬ事ばかり考えてて、自由に言葉を発言出来ないし、空虚な思いしか抱きません。常に誰かの事や、自分と誰かを比べてみて、社会的地位が低すぎる自分に憐れだと思い、劣等感を抱いて、自分より相手の目線に目を向けてしまいます。なんかつらい。
とりあえず、自己紹介してからノートを終えようと思ったけど、やっぱりやめました。自己紹介とかいらないですよね。
やっぱり自分って承認欲求オバケなんだろうな。
特に書くことがなさすぎる。
もうXもここの、ノートもあんまりなにも投稿したくない。うぅえ。つらい。うわん。
あ、自己紹介書きます。承認欲求のかたまりなので。自分を詳しく知って欲しいです。
魚座のAB型のINFPです。身長159cmです。体重51キログラムです。ド田舎育ちド田舎生まれです。
なんか全部言ってしまった感あるな！いや。いまのわたしは失うものがないのだ。もはやここまで来たら、いさぎよく正直に明かしてやろうではないか、アハハ。
ドアホで足が遅い、勉強も出来なくて学もなくて最底辺な星座と言われる魚座です。しかも3月生まれです。頭がおかしい変人と言われるAB型です。社会に馴染むことが困難と言われやすいINFPです。なんかわたしって無職だからこうなったとかじゃなくて元来の性質が社会不適合者感あるよね。
なるべくしてなった感あるな。
しのうかな。
何かやっぱり死にたくなってきたな。
首吊りって痛いんかな。
苦しいのは嫌だわ。
おやすみなさい
なんかいいたいことなくなってきた。
おやすみ(このノート、終わってね？)
あ、後、好きなボカロ曲があります！！！！！！
東京リアルワールドという曲がぁ！！大好きでぇ！！！
なんかいきなり中学3年生の女子児童が書く痛い日記みたいになって来たからクールダウンするけど！！！
東京リアルワールドという曲が好きな方と語り合いたいくらい大好きです。
東京リアルワールドという曲が好きな方は今すぐここに出てきてください。捕獲します。あといよわさんが大好きです。
いよわさん好きなヲタクのみんなはわたしにしゃべりかけてきてください。xでも、ブルスカでも、何処ででもいいんで、何かしらの媒体に寄って近付いて来てください。何かscpみたいな言い方だな。気持ち悪！！
わたしという人間がヲタクのような口調で語りかけて来ると思います。きもっ！
ここまで見て頂いたフォロワーいるんだろうかちらちら
……はい。
ありがとうございました。
へんな日記をまた投稿してしまいすみませんでした。
自分は文章を簡潔にまとめるという能力が足りないみたいです。頭の中にある言葉をそのまま書き写してしまう。ごめんなさい。
許してください。ただの精神疾患持ちなんで。もう眠るんで。
お昼寝したいと思います。今日もニートでする事ないんで。
誰か一緒にカラオケでも行ってくれねえかな
はあ。
おやすみなさい。