つまらん夜はもうやめた

夜が寂しいからってくだらない繋がりに縋るなよと戒めた。
何回も間違えた
人が同じことをしていたら間違いなく私は正すのに
自分がしてることへの危機感が無い
一生幸せになれないんじゃないかと思うこんなままだったら
私を好きだと言ってくれた人の、言葉しか見ていなかったから信じられなくなってすぐ不安になって別の場所にすぐ拠り所を求めた
また私の我儘で傷つけてしまう人がいる。

ごめんねごめんね悪いんだよ僕が
ごめんねごめんねdisappointed 
そんな自己嫌悪も「ロマンス」なんだっての子さんが言ってたから少しだけ認めさせて。
音楽が大好き過ぎるせいで、自分の人生が音楽に乗っ取られてしまう感覚がある。音楽が人生のBGMになって欲しいのに、逆に人生の方が背景になってしまう。
それは幸せじゃない。美しくないって思った。でもようやく、ちゃんと自分で生きてるなって思えるようになったのに、今度は転ぶのが怖くなった。
本当は大好きな人に、大好きって言えなかった
私にそんな護身術を使わせたその人が悪いって思い込んで、また音楽に紛れて、忘れようとした
自分の本音をぶつける感覚をこんな若いうちから忘れちゃダメだってわかっている
でも私は昨日やめたんだ
大好きな人にちゃんと笑える私でいようって決めた
つまらん夜はもうやめた、つまらん夜はもうやめた。