俺の話を五分聞いてくれ。

言いたいことは山ほどある。

まぁこんだけ毎日ネタが尽きないのも、もともと腹の中に抱えていたものが人一倍、いや何十倍ってデカイからなのだろう。

まぁ、とやかく言うのもなんだ、結論ファーストでいこう。

俺は我慢の限界だ。

さながらチェスター・ベニントンの如く20秒超えのロングスクリームやりたい気分である(ちなみに俺はできる、当たり前にできる。)

今日は言いたい放題する。

音楽の話したかったけど今日は無し！！！
明日以降だ！気が乗るまで書けねえ！！！！

ためになる記事？知らねえよ！
そういうのは自分で学びとるものであって、
ためにできるかどうかは大抵本人次第なんだよ！！！

…てな感じで、

今日の記事は手加減しないぞ。

最初からクライマックスだ。

そして、最初に言っておく。

俺はかなり熱い。

(なんだかんだまた音楽の話に落ち着く思う、まずは5分、飛ばさずに普通に読んでください)

読んで無駄だと思ったら貶してくれて構わねえ。
もう生優しく話すのはウンザリだ！！！！！

五分読んでまだ読めそうだったら続きを読んでほしい。

「俺の叫びたいことが『たったひとこと』だけだったとしても、
きっと、いつだって1番言いたいことは最後に出てくるんだ。」

何があったかの話。

事の発端は、バイト先での出来事、事実上今月いっぱいでバイトが一人辞めるという話が出たことだ。

コロナのせいで人が増やせない今の職場にとっては、一人の欠員ですら大事件である。
(そもそも5人しかスタッフいない店で一人かけたらマンパワー2割減だ！！)

しかもそんな中、自営業活動やりたいからと俺はシフト希望を出しまくったんだ。
そりゃベテランのパートさんの機嫌も悪くなる。

そんなしょうもない話がしたいんじゃない、俺はその辞めるバイトの人についてこんなにイライラしている。

その子は自律神経失調症の女の子で、体調が優れず辞めるのだ。
(俺は最初の頃こそ多少のやり取りもあったが、一年ほど休職していた期間の間に連絡先もおそらくブロックされてしまい、それ以降は会話どころか挨拶すらもできなかった)

出勤の時間の15分前に、急に休みますと連絡をしてくるような人だ。
店長やベテランにだけ謝って、残業する羽目になった俺には謝らないような人だ。
変わりのスタッフと頼まず、その日出勤が被った人に散々迷惑をかけたような人だ。
いろいろツッコミ入れたいところは山ほどある。

けれど

今俺の中にあるのは、俺自身に対する怒りだ。

過去に、俺は鬱にもなった。
自律神経失調症にもなった。

そして俺は、それを自力で乗り越えた。
過ぎる時間にも頼らず、薬もやめ、ひたすら学ぶことで自分を変えた。

壁を越えてから先も学び続けたのは、
俺がすでに通った道で苦しんでいる人、同じように悩んでいる人がいたときに、
必ず助けられるようになる為だった。

心理学やら、哲学やら、ボイトレだってそうだ。
活かせそうな物事の知識は雑多に取り入れてやってきた。
本を読みまくったのも、無駄に広範囲に旅をしたのも見聞を広める為だった、もっと強くなりたかったからだ。

なのに、すぐ近くに居る人間に何もできない、声をかけて恐れられるのに怯えて、不安がられ嫌われるのを怖がって、俺は何もせずに一人の人が辞めたくなかった仕事を辞めるのを目の当たりにしてしまった。

退職届を書きにきたその姿を、帰りの後ろ姿を見て、何一つも言葉をかけられなかった。

俺は悔しさで頭も心も何か重く鋭いものが突き刺さるような思いだった。

確かに、その人との深い接点はなかった。

それどころか、風の噂では男性不振もあるそうだった。

それで当人が納得しているのなら、それは一向に構わない。

だけれど、俺は悔しい。
その子が、心根から悪い人ではなかった事を知っているからだ。

合わす顔もなかったのだろう、言える言葉もなかったのだろう、とうに自分のことで精一杯だったのだろう。

**
なぜ俺は何もしてあげられなかった？！！！！！！**

これじゃ、あの頃散々憎んだ大人たちと同じじゃないか！！！！

この世界のあらゆる不条理が許せなくて悔しい。

真面目な人がバカを見る、優しい人が傷つく、ずるい奴、愚かな奴が人を笑う世界が大嫌いだ。

俺はいつだって、ハッピーな話がしたい。
バカにするよりはバカにされて笑われてみたい。
そんでブチ切れて喧嘩して叫んで飲んで歌って仲間になる、そんなバカシンプルでいいんだ。

ペシミスト気取って暗い話をしているんじゃない、ただ目の前の悲しみや理不尽から目を逸らしたくないだけだ！！！

俺だって、なんでも白黒付けたいってわけじゃない、言いも悪いも、価値観によって違うのはよくわかってある。

絶対も、完璧も、この世界にはないから、俺たちに正解なんてないのかもしれない。

だけど答えを探すことはできたはずだった。

何かできたはずだった。

繰り返すが、それで当人が納得しているのなら、一向に構わない。

それでも、やり残してしまったことがあったのなら、

俺は悔しい。

だから俺は、この悔しさを、一つの学びに集約する。

いいか、ここがキモだぞ。

「言いたいこと」は、言え！！！！！

傷ついた人を、たくさん見てきた。
その誰もが、きっと、誰かの助けを求めていたのではないかと思う。
自分の力だけでどうにもならない何かを、変えてくれる、そんな「何か」を求めているんじゃないかと思う。

俺はその「何か」になりたかった。

傷ついた人を庇って、だいぶバカを見たこともある。
罪を擦り付けられたこともある。

けど俺は、そういう出来事ですら、強くなるための糧だったと思えている。

俺はつまり、人に伝えるために学んでいるんだと解釈した。
言っておくけれど、神だとか仏だとか、運命なんかは一つも信じちゃいない。
事実がどうこうじゃなく、
俺は自分の意思でそういう意味を与えたんだ。

意味と言葉と自由

なんで生きてるかとか、悩む人が多くいる。

なんでそんな事を求めなくちゃいけないんだ？

生きる理由まで与えられなくちゃ、生きられないのか？
選ぶ権利もないのか？

違う、誰しも、その権利に気づけていないだけなんだろう。

この世界に意味がないのは、人間が意味を与えていいという自由を与えられているからだと俺は考えている。

俺たちは自由なんだ。
もっと言いたい事を言っていいんだ。

「やりたい事だけやれ」なんて馬鹿なことも言わない。やりたくない事もあって成り立っている事も世の中にはある。

ネット上でそんな発言している人のほとんどは、
「『自分ができたんだから君にもできる』なんていうアホ理論かまして、できなかったやつに対してマウントとってる 」or 「金稼ぎのためのカモに使っている」くらいにしか俺は思っていない(さすがに偏見だというのもわかっている)。

だから無茶はやらなくてもいい、やれる時にやれるだけでいい、

きっと諦める事だって肝心さ。

だけどな。
決してこれだけは忘れないでほしい。

言いたい事の一つも言わないで生きられるような世界じゃない！！！

「言う」とは、それだけで立派に行動だ

さぁ、言いたい放題したぞ。

勢いだけで書いて、構成なんか全部すっ飛ばしてやったから、書き方なんて何も考えちゃいねえぜ。
誤字脱字がどれだけあるか楽しみなくらいだ。

だけど俺の魂の言う通りに書いた。

どんだけ伝わるかは相手次第だ。

けれど、

言う、は、

それだけで立派な行動だ。

意味がある。

そして、また

意味が生まれる。

あなたが読んだから。

まとめ(…られる自信がない)

だから歌おうぜって話だ(ってことにする)。

きちんと伝えるために、きちんと受け取るために。
耳と声を鍛えるんだ。

ボイトレしようぜ！！！！

……

…以上、大変申し訳ございませんでした。

発信することに意味があるのなら、

音楽は永遠にあってほしいなと心底思ったYoshikiでした。

ありがとうございましたm(_ _)m