嫌な記憶。

子供の頃

保育園

保育園と言う場所がとっても嫌いだった
母親に連れられて何度も泣きながら行ってたような記憶
お昼寝も嫌だし、給食も嫌。
この頃からずっと縛られるのが嫌だったのかな～と。
家でお昼寝をしていた時も、すぐ目がさめて
母親を探していたんだけど。
この頃から何かすごく敏感で、変わった子だった気がする。
好き嫌いが激しく、給食を最後まで食べられない子。
いつも一人取り残されていたな～
今の子供達はそんな事ないんだろうな。
この頃から、ずっと自分に劣等感？みたいな物が芽生えていたのかも？
ずっと「ダメな子」って自分の事思っていたのかも。。。。

小学校

入学式、ランドセル、可愛いワンピース、ぴかぴかな靴
楽しみで仕方なかったけれど。
結局、帰ったら布団の中。
まったくそれまでの記憶がない。
起きたら部屋の豆電気がついてて、驚きと安心とが
入り混じった感じ。
小学校生活は何事もなく過ぎていった気がする。
友達と遊んで家に帰ったら近所の子と遊ぶ。そんな感じ。
夜は父親が帰ってくるから、恐怖でしかなかったけど。
母親と遊んだ記憶はあまりないな～
両親が共働きで姉は年も離れているし、いつも一人遊び。

中学校

この頃からかな～いろいろ嫌だな！って感情がはっきりしてきたのは。
学校が変わっただけだけど、自分に何も目標なんかないし
いつも酒に溺れてキレる父親の事しか、頭になかった。
だから高校受験の事なんか考えてなかったし、勉強にも集中できなかった。
けど、一番楽しめていたのは部活動だった。
体を動かすこと、その動かすことで一番になる事が楽しかった。
辛くて悲しかった事は父親の酒癖の悪さ。
その時は父親の気持ちなんて理解できなかったし、母親が可哀想としか
思ってなかった。
今になって父親がいかに弱い人だったのかわかる。

高校

高校ってどんな所？そんな事も知らずに育ってきたのかも。
みんなそうなの？どうなの？
周りの友達はいろいろ描いて夢に向かって行き、高校も
決めていたんだろうね。
中学校の部活動の推薦で高校を決めた。
実際のところ、担任教師と母親が二人で決めた気もする。
自分の意見なんてなかった。今思うと考えてなかったし。
結局のところ、母親は何でもかんでも勝手に決めていたのかも？と
50歳にもなったいま気づいた自分がいる気がする。

高校を出て大学を選択すると言う余裕はうちにはなかったんだろうな。そんな事すら決めてなかったけど。行きたい大学も専門学校も考えてなかった。
いまになって後悔しても遅いけど、今だからやりたい！やれる事を
少しでもチャレンジしていこうと思う。