言ってる自分と思ってる自分が違う

ってことがいつからか当たり前になった。

先に書いておくのですが今の時代何を言っても不適切な発言になってしまうので、

というかこの記事は決して明るい内容ではないので、不愉快に感じられる人が多くいらっしゃると思うのですが

あくまでも記事を書いている現在の私の考えていることであって、

記事を投稿し終わった瞬間や1週間後・1ヶ月後・1年後まで全くおんなじ考えをしているかと言うとそんなことはないです。

人間は変わる生き物なので、前と言っていることが違うジャーン！というのは大いにあります。

なのでこれが一生確定とか思わないで欲しいし、誰かを傷つける意図で書いたわけではないです。チラシの裏です、ここは。

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昔からかなり気にしい(これ方言だって聞いてかなり凹みました)で、周りの目や周りの評価が気になって仕方がなくて

ご存じの方も多いかと思うのですが、私はかなり根暗で性格が悪いので、相手に対してデリカシーのない発言をしてしまうことも多々あり、昔からの知り合いや友人なんて関係は現在ほぼ皆無です。

最近の言葉で言うとまさに地雷って感じでして、人間性の問題で本当に友達がいない。
かと言ってお前地雷だな！？とか言われるとブチ切れるんだけどね。事実だけど。ふつーに失礼だろと。自称してるからって相手に対して何言ってもいいわけじゃないよ？

とまあ脱線しかけたので話を戻したいのですが、別にこのnoteは有益な情報を流すためではなくて備忘録というか、ただ単に自己満なのでもし読んでいる方がいれば暇つぶし程度でいて欲しいです。

言っている自分と思ってる自分が違うということがいつしか当たり前になりました。
本音と建前ですかね。
日本人ならばみんなそうなのかもしれないが、私は他人の心が読めるわけではないので自分だけなんじゃないかなぁ？こんなに乖離してるのは、という感覚。

今となっては絶対に無理だとわかっているので、あえてそのように振る舞おうとは思わないのですが、一時期出会った人間全てに好かれなければならないという達成不可能なミッションに挑んでいることがあった。
そもそもそれってみんなに好かれる人間が嫌いという人がいる限り達成不可能なんだけどね。てか私がそっち側なんだけど😉💦

そういう風にしようとすると胡散臭さがあるのか、まあよくわかんねえけどむしろ嫌われるんだよね、鼻につくんですかね。
相手のこと思ってまーす！自己犠牲で平和を作りたいでーす！みたいなね
人間て本来幸せになろうとしているはずなので、利益を求めているよね、何もかもに。
まあぶっちゃけそういう風に振る舞うのって自分の周りに敵を減らして生きやすくするためだよね、生きやすいってめっちゃ利益じゃんね。
周りの人全員に優しいです！悪口も全く言いませーん！みたいなね。

18歳〜21歳頃まで本当にその思考に囚われすぎて、何されても怒らなかったしどんな扱い受けてもニコニコしてたら自分のことがだんだんわからなくなってきた。
自分を殺して相手に合わせ続けたら自分の考えていることがよくわからなくなった。
相手から人格否定されて辛くても受け入れたら自己肯定感がなくなった。
自分のしていることが正しいと思えなくなった。
自分の人生のはずなのに、他人の評価によって左右されることとなった。

新卒で入社した会社が訳がわからないくらいブラック企業で、洗脳教育が徹底されていて、今思えばなぜ従っていたのだろうと言う感じなのだけど、そこで完全に何もかも壊された。もう退社したので大丈夫なのですが。

今となってはいい経験ですよねハハハ〜とか言いますけど、まあそんなのは冗談です。傷つけられた過去がいい経験だなんて100%冗談で、何も良くはない。一度傷がついたら元には戻らない。

他人の善意が素直に受け取れなくなって、一人になった瞬間にきっとあの人は迷惑に思ったに違いない、本当は私のことなんて嫌なのに無理してたに違いないなどと怯えている。
もう歪みきってしまって、平にはならない。

よくメンヘラって言われるけど、私が悩みに悩みまくって苦しんで出した決断や答えをメンヘラの一言で片付けられるのは本当に癪だ。
他人にとっては私のことなんてどうでもいいので、そらメンヘラの一言で片付けたくなるのはとてもよくわかるけどね。

自分のことが嫌いで…という話になると心療内科に行けとか精神科にかかれとか言われるけど、そう言うことじゃねえんだよってなる。別にあなたに解決策を求めたくて話をしているんじゃない。

最近色々あって、ただでさえ嫌いな自分のことを改めて嫌いになったばっかりなんですけど、私は心をすでに殺し終わっている。あとは身体だけと言っても過言じゃない。

でも生きているって言うのは死んだら死んだ後の手続きとか、奨学金の返済とか、まあ色々めんどくさい。
死んだあとの方がめんどくさい。生きながら辛い思いをしているけど、わたしには幸い家族がいるので、遠くに住んでいるけど
今まで生きてきて面倒見てもらって、これ以上迷惑をかけるわけにはいかんので、だからなんとか死なずにいるわけで

心では死にたいと思っているけど生きるために行動しているんだよな。

思っていることと言っていることが一致している人は本当に羨ましいです。

もともとの陰の部分に付属して後天的にかなりマイナスな方にドライブをかけてしまったので
まあそのおかげで知れた音楽好きになれた音楽様々あるので一概にダメとも言い切れないわけなんですけど
真に自分の中から優しい言葉を生み出せなくなってしまったし、普通の生活をしていたら誰もが感じるはずの喜びもわからないのかもしれない。普通ってなんだ、普通ってなんだとずっと戦い続けている。

今年に入ってから自分のことをオルタナで…と自称するようになったのだけど、ある意味逃げの発言なのかもしれない。
本当のオルタナの人たちにしてみたらかなり舐めた発言でボコボコにされそう。
普通になりたいのか、もしくはオルタナティブになりたいのか、私はどっちなんだろうね。

正直音楽しかない、と言えるほど私は振り切れてなくて、音楽に直向きな皆様に対して申し訳ない気持ちでいっぱいなんだけど

練習するたび、曲作るたびに自分の実力のなさ、努力の足りなさなど様々な感情に打ちひしがれている。
でも音楽は大嫌いな自分を忘れられる瞬間が長くてすごく好きです。

ひとまず、タイトル通り言っている自分と思っている自分が違ってて毎日苦しいです。助けてくれ…

あ、やっぱり大丈夫です…

羽生