近況

お久しぶりです。まあまあ元気に過ごしてます。色々言語化した方がいいことが出て来たので久々にいくつか書きます。

①痩せない
運動するようになってから三週間くらい経ったけどびっくりするほど痩せなくて笑える。きんに君が「脂肪燃焼の効果を感じられるのに一週間から十日くらいかかる」と言っていたけど三週間経ってなんの効果も得られていない。ウケる。体重はほんの少し落ちたかな？くらい。食べた翌日には戻っている。そんな早く戻ることある！？
省みたところ、もしかして負荷が足りないのではないか？と思い至ったため運動の内容を変更した。一切運動しなかったところから急に運動し始めたわけだから、最初は負荷が少なくても「運動する習慣」を作る効果があって良かったかもしれないが、そろそろ負荷を強めてよいだろう。有酸素運動中心の動きから筋トレ中心に切り替え、夕方に一時間みっちり体を動かすようにした。自分に合う運動負荷を探りつつ、今後も地道にやっていく。大事なのはやり過ぎることではなくやり続けていくことだと信じて。
食事はタンパク質中心。今の課題は食物繊維が圧倒的に足りていないのをどう補うかだ。野菜をたっぷり買えるような経済力はない。どうしたものか……。

②職場の上司の態度が気になる
私相手には優しいけど一部の従業員に対して態度が厳しい上司がいて、その人が怒っている声を聞くと明らかに私の作業能率も落ちる。そんな怒らないであげて……と気を遣う。
しかしその上司が100%悪いかというとそうではなく、その人はいつも上と下の間で板挟み、常に大きな負担を背負わされている人で、見ていて気の毒になることも少なくない。切羽詰まってイライラしちゃうんだろうなと思うとすごく可哀想だ。もちろんそれで怒鳴るのはダメなんだけど！
……なんて色々考えて心に余裕がなくなってしまう。

③「私はブスだ」という考えで苦しくなる
今一番困ってるのはこれかもしれない。世の中結局顔なんだなと思ってしまう。私のいないところで「あいつブスだよな」と笑われている気がして勝手に絶望する。
顔が可愛い子に嫉妬してしまう。生まれつきそんなに顔が可愛ければ何も苦労なんてなかったでしょ？目が大きくて良かったね？と思ってしまう。
同じような感じでお金持ちにも嫉妬する。お金があれば苦労しないでしょ？みたいな。とにかく嫉妬する。嫉妬というか、もはや憎悪？それが一番ブサイクだと分かっているけどやめられない。
おそらくうつから脱した状態になり、自分の状況がよく見えるようになったのが原因だと思われる。私は色々我慢して長期的にお金を貯めて……とちまちまやらなきゃいけないのに、もともと顔が可愛くて周りにちやほやされる人は整形する必要もないし、お金がある人は我慢せずになんでもできるんだと思うと、どちらも持っていない自分がバカらしくなってくるのだ。しかも食事減らして運動してるのに痩せないし。目に見える結果が欲しい。
しかし腐ってもいられない。嫉妬でも憎悪でもなんでも飼い慣らしつつ、日々懸命に過ごして自己実現を進めていくしかないのだ。近いうちに絶対整形したいし、できれば年内に脱毛器を買いたいし、髪が伸びたら絶対ブリーチしてピンク髪にする。
目標は短気にならないこと。手っ取り早く結論を手に入れようとしないこと。忍耐し、思慮することだ。

④人と話したい
友達やフォロワーさんとオフで会いたい。人とお喋りしたい。職場では仕事に必要なこと以外はほとんど喋らないので、家族や友達と会えなくなると一切喋れないのだった。人と話すことの重要性を知った一年だったと言える。友達に会いたい。フォロワーさんとオフ会したい。
それにしても、会食を我慢し始めてから一年以上経ったのにこの国の状況は何も改善されてないし、それどころかこの状況でまだ東京オリンピックをやるだの夜八時以降は消灯しろだのふざけたことを抜かしているし、希望が持てなさ過ぎる。もうダメだこの国。戦争に負けた時から何も学んでない。上がバカだと下が無限に困る。

こんなもんか。

また何か書きたくなったら来ます。