浮気をされた私の気持ち

一生一緒にいようねって言ってたのに、浮気された私です。

先に死ぬのは私だよ。看取るのはつらいから、看取ってねって言ってたのに浮気されたのは私です。

元旦那のラインには、女とやりとりがずらずらっと並んでいました。

気を付けて帰ってきてね、と言ってわかった！とやりとりを私としながら、出張先にいる女の家で、下半身を見て帰ってきていたことが判明したり

友達と飲みにいくからーと言っていた裏で、男２女２だったらいいかと思っていたら、トイレに行ったときに胸を見せてもらうようにやり取りをしていたり

夫婦の性生活がないことを、共通の知人（女）にアピールしていたり

毎日愛をはぐくんでいると思っていた裏側で、いろいろな女性とやり取りをされていたのですね。

早寝早起きな生活をしていた私と夜更かしな彼では自由になる時間が圧倒的に多かったのでしょう。

何がダメだったのかわかりません。

私が夜ずっと起きておけば、そんなやりとりをする暇などなかった？

彼の好きな大きなバストを保ち続けるために太り続けていたらよかった？

連絡がまめな男は浮気をすると知っていました。でも彼は違うと思っていたのです。恋は盲目ってよく言いますよね。

盲信していたのがよくなかったのでしょうか。

検索癖のある私は旦那が浮気した理由を検索してみました。

すると【男が浮気するのは安心した時、女が浮気するのは不安な時】と書いてありました。彼が安心する間もないくらい小悪魔的にたぶらかし続ければよかったのでしょうか。

いまのところ私は再婚する気持ちはありません。

信じていた人に裏切られる経験というのは人を信じられなくなるのに十分な出来事のようです。

今までも裏切られたことはあるんですけどね。

同じバスケサークルで付き合ってた彼を、同じバスケサークルに入ってきた女の子にとられちゃって、その二人は幸せにゴールインしてたり。周りの女の子たちもそれを知っていたのに、私の見方になってくれる人は誰もいなかったという。

（まぁ、その時は私も人間関係を築くのがあまりうまくなくて、建前でも人には優しくしておかないとあとからしっぺ返しがくるなぁというのを学びました）

それでも結婚した人に裏切られるっていうのは結構きつい出来事だったんですよね。私にとって。

強制的に前を向くしかない出来事。

結婚していたときにはできなかったけど、したいと思っていたことをするしかないと思いましたね。

具体的には県外に進出すること。

コロナ禍で無謀かもしれないんですけど、離婚したからこそできることをしないとそれこそただただ捨てられた女みたいになっちゃうかなぁと思って。

離婚してよかったことは、体調が自分の思い通りにはならないっていうことがわかったこと。

眠れないし、つらいし、でも寝れないし元気になれない。っていう。

人の心と身体って繊細なんだなぁって思いました。

なんで寝れないの？なんで、前向きになれないの？ってそれまでは心のどこかで思っている自分がいたんだけど、でも自分が落ち込んで体調を崩して、そういうことってあるんだなぁってわかりました。

落ち込んでしまって精神やられちゃうこともあるよねって。

弱い人の気持ちがわかるようになったと思います。身体が自分の思い通りにならないってわかったから。

一度の浮気でもう離婚したんだ、と言ってくる人がいました。

連絡を取っていた相手が一人だったら、もしかしたら許していたかもしれませんが、相手が複数、長期に渡っていたので、まったくもって許せませんでした。

借金（リボ払いでつくったもの）も一回全額私が返したのに、その後黙ってまた借金をこさえていた。しかも、増えなかった月に「今月は増えてないから。」と自慢げに言ってきたことなどから、こいつは黙ってまた繰り返すやつだと実感していたから。

給料も私より安くて、子作りにも協力的でない（3年半の結婚生活で中だしは2回あったかないかくらい）ギャンブル好きで、たばこも吸う。貯金は全くないし、むしろマイナス。加えて浮気って、いくら愛していてやさしかったとしても、もう無理ってなりません？

私は無理でした。

こうして合理的に離婚を考えて、即離婚したのにもかかわらず私の中の乙女は、好きだったのに浮気されちゃったよ。と被害者面をしているのですよね。

もう結婚はしたくないと思うくらいに。

ただ、子どもは好きなんですよね。そう思うと子どもをつくるためには結婚を早めにしないといけないんですよね。

どうしたら結婚したいって気持ちになるんでしょうか。

人生すべてを手に入れることはできない、取捨選択していかないといけないんですよね。

私にとって必要なもの。不要なもの。

妥協しないでよく考えていくことが、もしかしたら大切なのかもしれませんね。